Ненасытная жажда любви

Ненасытная жажда любвиЯ часто слышу от женщин заявления, типа: «Я отдала ему все! А он, не благодарный, отталкивает меня. Это так несправедливо!». Подобные ситуации не редки в моей практике. Но, какое отношение они имеют к ненасытной жажде любви? — спросите вы. А все дело в том, что на такое самопожертвование способен только человек, который осознанно или нет, ожидает ответной «платы» любовью и вниманием со стороны обласканного им человека.

Такие люди настолько зависимы от чувства другого человека, что готовы идти ради этого на разные жертвы, подчиняться, приспосабливаться, и все во имя любви. Но их действия отнюдь не бескорыстны. Они жаждут ответной любви. И эта жажда велика и неутолима. Они требуют ежедневного, ежечасного подтверждения чувств к ним другого человека и оказания видимых знаков внимания.

Такие люди говорят «Я тебя люблю» не потому что хотят просто выразить свои чувства (хотя одно другому не мешает), а чтобы получить ответное признание в любви. Они будут продолжать оказывать всяческие знаки внимания в адрес другого человека, пока не добьются ответных слов или действий.

Ненасытная жажда любви проявляется не просто в ожидании знаков внимания, но и в требовании каких-то жертв со стороны возлюбленного. В качестве таких жертвоприношений могут выступать подарки, потраченное время или усилия, эмоции и мысли. Такой человек делает своего возлюбленного центром своей жизни и основным источником всех благодеяний, которые может получить. И смотрит на него в постоянном ожидании этих благодеяний, пытаясь как-то задобрить свое «божество», чтобы оно захотело дать в ответ как можно больше внимания и заботы.

Логика проста: чем больше я заботы отдам, тем больше получу в ответ. Поэтому «объект» любви окружается плотным кольцом удушающей любви и внимания. Любые колебания настроения, любые реакции и даже ход мыслей отслеживается, чтобы понимать, «на каком свете» находится любимый, и что от него можно ожидать.

Первоначально такое внимание приятно человеку. Но рано или поздно он начинает чувствовать себя скованным, опутанным плотными кольцами заботы, которая просто душит его. Естественно, что он пытается от них освободиться. Поэтому, он начинает больше времени проводить вне дома, стараясь избежать удушающих объятий партера, задерживается на работе. Но даже и здесь до него могут дотянуться липкие пальцы невротической любви. Постоянные звонки, с требованием внимания (пусть он только попробует не взять трубку!), а то и внезапный визит на работу с той же целью, делают его жизнь абсолютно невыносимой.

Естественно, что такое поведение жаждущего любви партнера вызывает у его визави желание сбежать, что он и делает. Это может быть как физический уход, так и психо-эмоциональный, проявляющийся в увеличении дистанции и снижении степени эмоционального вовлечения. Т.е. человек начинает вести себя как некоторое роботообразное существо, которое запрограммировано на выполнение минимума функций, но не более. Он делает все, что положено примерному супругу, просто играя роль, в то время как его внутренняя жизнь принадлежит только ему, или же он делит ее с кем-то еще, но не с официальным партнером.

Чувствуя такое отдаление от себя объекта своих желаний и одновременно источник всех благ, отвергнутый партнер меняет тактику, прибавляя к попыткам заслужить любовь еще и эмоциональный шантаж. Он начинает жаловаться, взывая к чувству вины своего обожаемого обидчика. Эти жалобы могут быть адресованы не только обидчику, но и озвучены всем, кто сможет или захочет их выслушать.

Поскольку человеку действительно плохо (ведь рушится его чудесный мир), то к этому еще могут присоединяться различные соматические симптомы, т.е. развиваться или обостряться различные заболевания. В общем, обиженный партнер будет всем своим видом демонстрировать степень и глубину нанесенного ему вреда.

Второй вариант развития событий выражается в виде взывания к попранному чувству справедливости: «Я для тебя… А ты…» И первая, и вторая стратегия могут сработать только лишь на какое-то время. А дальше наступает следующий этап, когда в ход идут более сильные аргументы.

Обманутый в своих ожиданиях начинает угрожать сделать что-то себе или же «испортить жизнь» своему партнеру, если тот не образумится и не вернет все «как было». Часто такие меры срабатывают, и человек добивается каких-то чисто формальных знаков внимания и заботы, за которыми таятся страх и враждебность. Так и продолжается до тех пор, пока один из партнеров не выдерживает такой жизни…

Если же по каким-то причинам обманутый партнер не может или не хочет прибегать к столь сильным мерам воздействия, то он продолжает страдать молча. При этом его состояние здоровья становится все хуже, а болезни плохо поддаются лечению, поскольку душевные раны не лечатся пилюлями. В итоге результат примерно тот же — натянутая забота и внимание к больному человеку, скрывающая за собой враждебность и желание избавиться от гнетущей ситуации.

Грустно, не правда ли? А ведь причина такого поведения заключается в том, что человек, столь ненасытно жаждущий чужой любви в глубине души уверен, что его любить нельзя. Он попросту недостоин этого. Отсюда и столь острая реакция на любую критику, даже мягкую и справедливую. Она лишь подтверждает чувство собственной никчемности и недостойности любви, вызывая мучительную боль.

Отсюда и столь сильная надежда возродиться в силе любви другого человека, и неизбежно следующее за ней разочарование и отчаяние. Постепенно надежды в душе становится все меньше, а боли и отчаяния все больше. В итоге, человек, в попытках избежать этой боли, отстраняется от других людей, становясь психологическим отшельником.

Такое искаженное представление о себе закладывается в детстве, когда ребенок, видя негативную реакцию родителей на свои поступки или попросту невнимание, безразличие с их стороны, решает, что причина их поведения в нем, что с ним что-то не так. И будь он другим (умнее, красивее, послушнее и т.п.), то они бы вели себя с ним иначе. Вот тогда он и начинает пытаться заслужить любовь родителей, пытаясь выбороть у жизни то, что должно быть дано ему по праву рождения. Ребенок делает вывод, что сам по себе он не значим и не достоин любви просто так, он должен заслужить ее своими поступками на благо других людей, жертвуя своими интересами во имя внимания с их стороны.

О том, что можно сделать для того, чтобы изменить ситуацию и свое поведение в ней, мы поговорим в моей следующей статье.

Понравилась статья?

Подпишись на свежие обновления сайта, чтобы первым получать новые статьи себе на почту:

!
Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Отношения с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

4 комментария: Ненасытная жажда любви

  1. Владимир говорит:

    Да…хорошая и четкая статья….Прям все как у меня случилось в жизни…до мельчайших подробностей. Прекрасно все описано и разжевано….но только вот не совсем я согласен с причинами ненасытной жажды любви…Часто они бывают весьма просты…Один из супругов(к примеру) имеет трепетное, возвышенное отношение к любви, а другой приземленное, больше аппелирующее к разуму, а не к чувствам…и другому это не нравится в нем… Своим поведением и отношением, первый пытается показать, как бы он хотел, чтобы к нему относились, а второй не может этого дать в силу и воспитания другого….возможно и генетически-менталитетных причин….но хуже всего, когда человек просто не желает открыть в себе новое….рискнуть в хорошем смысле этого слова и подарить ответную любовь своему родному человеку…. Если бы люди стремились отдавать и не только в ответ.. и не только то, что имеют….но и могут больше иметь….то не было бы проблем,касательно этой тематики…Как женщины ,так и мужчины смогли бы найти не только ключ к сердцу своего возлюбленного, но и нащупать замочную скважину глубокой потаенной двери сердца, и в доверии друг другу увидеть истинную красоту личности, имеющей возможность дорасти до высоких вершин и в конце концов дойти до самого прекрасного и достойного восхищения- ОБРЕСТИ НАСТОЯЩУЮ ВЗАИМНУЮ ЖЕРТВЕННУЮ ЛЮБОВЬ, в которой и есть настоящее счастье!!!

    • admin говорит:

      Да, хорошо бы люди могли переступить через себя и открывать в себе что-то новое, и дарить это новое своим любимым. Или же переступить через себя и не ждать высокого полета от того, кто родился с обрезанными крыльями….

  2. Cаша говорит:

    Но бывает же что люди любят друг друга , а если человек не способен на ответное чувство надо вообще таким запрещать вступать в отношения и иметь детей так как страдают все в окружении такого человека. Я тоже очень любил одну женщину но она любила но не так совсем как мне бы хотелось. Когда я её полюбил я хотел чтоб это было на всю жизнь мы расстались уже полгода не виделись а я до сих пор её люблю и не знаю разлюблю ли вообще неужели я какой то не такой как все что не могу любить всех подряд.

    • admin говорит:

      Каждый человек любит так, как он на то способен. И если она любила Вас не так, как Вам бы того хотелось, то у Вас 2 выхода: принять ту любовь, которую она Вам способна дать или расстаться с этим человеком. Надеяться, что что-то изменится — утопия, особенно если ни Вы, ни она не готовы меняться. А на счет того, что Вы не готовы любить всех подряд, то это вовсе не значит, что Вы не такой. Гораздо важнее ответить себе на вопрос, почему Вы выбрали именно этого человека и оставались с ней даже тогда, когда понимали, что ее любовь не та, которая Вам нужна?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *