Когда семейные отношения под угрозой?..

kogda-semeynyie-otnosheniya-pod-ugrozoyКаждый из нас мечтает о том, чтобы его отношения в паре были прочными, гармоничными, основанными на любви и доверии, а потому привносящими в нашу жизнь чувство радости и счастья. Но, к сожалению, далеко не всегда бывает так, как мы того хотим. Очень часто, как-то незаметно для нас самих наши парные танцы превращаются в кровавые баталии, после которых каждая из сторон отправляется в одиночное плавание зализывать свои раны. И хотя полностью обойтись без ссор и выяснения отношений практически невозможно, все же ссора ссоре рознь. Часто мы сами не замечаем, что ставим свои семейные отношения под серьезную угрозу, допуская слова и поступки, разрушающие их. Именно о том, каковы признаки опасного приближения к роковой черте, за которой маячит битье горшков и развод, и что делать, чтобы исправить эту ситуацию, мы и поговорим сегодня.

Многие считают, что идеальные отношения в паре должны строиться на взаимных уступках, по возможности следует избегать ссор и выяснения отношений. Только так можно сохранить любовь и чувство близости. Но как часто в жизни я встречала пары, которые за фасадом пристойности, толерантности и подчеркнутой вежливости скрывали злость и отчуждение по отношению друг к другу. Ведь не проговаривая вслух то, что нас не устраивает в нашем партнере, мы лишаем его возможности хоть как-то откорректировать этот недостаток и обрекаем себя на хроническое чувство раздражения, возникающее в связи с необходимостью терпеть то, что нам не нравится.

Поэтому ссоры могут выступать в качестве своеобразного ланцета, вскрывающего нарыв бурлящих внутри негативных эмоций. Но вскрыть его нужно так, чтобы сидящий в нас негатив, выплеснувшись наружу, не отравил своим ядом то, что нам дорого — наши отношения с любимым человеком. А ведь часто мы копим это чувство неудовольствия партнером до тех пор, пока оказываемся попросту не в состоянии их сдерживать, и они как лавина, прорывая все внутренние заграждения, выплескиваются наружу, затопляя те нивы любви и взаимопонимания, которые мы взращивали долгие месяцы, а то и годы.

Американский психолог Джон Гроттман, более 20 лет исследовавший супружеские пары, имевшие совершенно разный стаж совместной жизни, пришел к выводу, что самым ранним предупредительным сигналом о том, что семейные отношения находятся в опасности, является грубая критика. Именно она, подобно гигантскому психологическому молоту разбивает фундамент отношений супругов, лишая их ощущения доверия, уважения, и, в конце концов, любви.

Это не значит, что мы вовсе не должны критиковать своего супруга. Иногда (но не очень часто) это бывает вполне уместным и даже полезным, но только если знать, как это делать правильно. Почитайте об этом статьи:

Правила общения без конфликтов

Техника критики, основанная на конструктиве.

Конфликты в семье и пути их решения

Как выяснять отношения? Делаем это правильно.

Трудное решение. 10 правил семейных переговоров.

Семья. Как вести себя после ссоры.

Но часто наши слова имеют своей целью не помочь супругу исправить ситуацию и найти наилучший выход из сложившегося положения. Мы берем на себя роль судьи и обличителя, развенчивая свою вторую половинку в своих и его/ее глазах, попросту беря за ногу и стаскивая его/ее с пьедестала, на который сами же до этого его/ее и водрузили.

Как Вы считаете, что при этом чувствует Ваш любимый человек? Он переживает чувство боли и предательства, ощущая, что с ним поступили несправедливо. А главное Кто? Да тот, кто сам (дальше следует перечисление всех Ваших грехов в разной степени согласующихся с реальностью). Теперь уже Вы начинаете испытывать чувство несправедливости и праведный гнев по этому поводу. Вот так и развивается эта цепная реакция, в которой наши негативные чувства, подобно снежному кому, увеличиваются в размерах и стремительно несутся в нашу сторону, грозя искалечить нас же самих.

Для того, чтобы предотвратить развитие ситуации по такому сценарию, придерживайтесь нескольких правил:

1. Никогда не критикуйте личность человека, а только конкретный поступок.

Не стоит называть человека эгоистом, если он забыл полить цветы или забрать Ваши вещи из химчистки. А вот что стоит сделать, так это озвучить свои чувства по этому поводу: Я очень расстроена и у меня такое ощущение, что тебе безразлична я и мои проблемы.

2. Не сопровождайте свою критику негативными эмоциями, особенно такой, как презрение.

По данным исследований, если у жены или у мужа в течении пятнадцатиминутного разговора с супругом(ой) 4 и более раз на лице или в жестах проявляется выражение презрения, неприятия или осуждения, то практически можно дать гарантию, что в течении ближайших четырех лет они разведутся.

3. Не затевайте выяснение отношений тогда, когда ситуация к тому не располагает: Ваш супруг голоден, раздражен, расстроен, присутствуют посторонние люди, Вы сами негативно настроены или плохо себя чувствуете.

4. Говорите не только о том, что Вам не нравится, но и предлагайте (но ни в коем случае не навязывайте) выход из сложившейся ситуации. Например: Не Ты плохо выглядишь и одеваешься, а Мне перестал нравиться твой халатик. Давай пойдем и выберем тебе что-то более подходящее.

5. Дайте понять, что несмотря на все вышесказанное, Ваш супруг(а) по-прежнему дорог Вам и Вы цените все то, что между вами есть.

Конечно же, для того, чтобы следовать всем этим рекомендациям Вам самому нужно находиться в трезвом уме, не затуманенном гневом или обидой. Иначе, поддавшись этим чувствам, Вы можете сделать или сказать что-то, о чем в последствии будете жалеть, и что сложно будет исправить. Поэтому, если Вы чувствуете, что где-то глубоко внутри Вас поднимается волна негодования, то лучше будет, если Вы вместо того, чтобы излить ее на партнера, крепко-крепко закроете рот и тут же удалитесь куда-то, где сможете выплеснуть свой гнев на бумагу или хотя бы туда, где Вашу пламенную тираду никто не услышит.

И только спустив свои негативные эмоции и немного успокоившись, Вы можете вернуться к разговору, вызвавшему Ваш праведный гнев. А лучше его и вовсе отложить на несколько часов, чтобы взбудораженные им чувства полностью улеглись. Вполне возможно, что по здравому размышлению, Вы придете к выводу, что ситуация не стоит столь бурных переживаний и для всех будет лучше, если Вы не будете вновь поднимать этот вопрос.

Если этого все же не произошло, и Вы продолжаете считать себя незаслуженно обиженным, униженным или оскорбленным и хотите, если не взять реванш, то хотя бы расставить все точки над і, впору подумать о том, как часто у Вас возникают подобные настроения. Если Вы часто чувствуете себя в роли невинной жертвы, пострадавшей от черствости или деспотичности своей второй половины, значит настало время перестать жаловаться и трезво взглянуть на ситуацию.

Если супруг действительно систематически унижает Ваше достоинство и совсем не считается с Вашими интересами, и даже окружающие не раз об этом Вам говорили, то стоит подумать о том, что пора прекратить такие отношения. Но часто бывает так, что наши собственные ядовитые мысли заставляют нас нагнетать ситуацию, побуждая нас видеть серо-белую картину в абсолютно черном цвете. Именно такой тип мышления, когда у нас в голове автоматически прокручиваются негативные мысли, запускающиеся всякий раз, когда что-то происходит вопреки нашим желаниям, способен разрушить любой, даже очень крепкий брак.

Как это происходит? Дело в том, что у нас в голове существует целый набор эмоциональных и ментальных установок, которые подобно синему или красному стеклу окрашивают видимую нами картинку в какой-то определенный цвет. И если уж мы решили, что наш супруг(а) нас недооценивает или несправедлив к нам, то найдем для этого массу подтверждений — было бы желание. Такие вот внутренние установки заставляют нас трактовать все события нашей жизни в однообразной манере, не замечая видимых противоречий. И раз мы решили, что наш партнер специально издевается над нами, то в скором времени окончательно убедимся в этом мнении, найдя ему кучу доказательств. А если какие-то факты будут этому противоречить, мы просто отшвырнем их, как несущественные.

Теперь, что бы ни делал наш партнер, мы всегда можем найти какую-то крамолу в его словах или поступках. А уж найдя за что зацепиться, мы автоматически припомним все то, что мы годами копили в закромах памяти в качестве доказательства его плохого отношения к нам. Вот так и получается, что по совершенно пустяшному поводу, а то и вовсе без него, мы поднимаем бурю в стакане. Что уж говорить о ситуациях, когда мы имеем очевидное подтверждение самых черных своих подозрений…

Но Вы вполне можете прекратить такое самонакручивание, если научитесь перенастраивать себя с негативного лада на позитивный. Сделать это можно так: как только Вы почувствовали, что в ответ на какое-то замечание партнера у Вас внутри начинает закипать котел эмоций, а в голове проносится привычный поток мыслей, где одна пагубная идея тянет за собой другую, остановитесь. Просто волевым усилием постарайтесь прервать этот непрерывный поток горьких мыслей и сопровождающую их эмоциональную симфонию. Остановитесь и постарайтесь посмотреть на ситуацию другими глазами. Хотя бы на одну секундочку допустите, что все сделанное сейчас Вашим визави не преследовало целью Вас обидеть, оскорбить, унизить и т.п., а сделано было по какой-то другой причине.

Если Вы сумели сделать этот первый и самый главный шаг по дороге к своему душевному спокойствию, то остальное будет сделать не так уж трудно. Вспомните ситуации, когда Ваш любимый человек демонстрировал Вам совершенно противоположные чувства, чем те, в которых Вы его заподозрили — уважение, понимание, сочувствие, принятие, любовь, в конце концов. Вспомнив обо всем хорошем, что между вами есть, Вы поймете, что сегодняшнее непонимание и неаккуратное обращение со словами — не более, чем недоразумение. И Вы в данном случае поступили как взрослый и эмоционально зрелый человек, который вместо того, чтобы выдать первую попавшуюся реакцию, нашел в себе силы взглянуть на ситуацию по другому и уберег хрустальную вазу ваших отношений от очередной, большой или маленькой трещины.

Только так, не обвиняя во всех грехах другого, а разделяя с ним ответственность за все те недомолвки, оплошности, мелкие уколы и их последствия, Вы своими руками создаете условия для счастливой и долгой семейной жизни. И если Вам когда-нибудь покажется, что Ваш брак не стоит таких усилий, то это будет означать, что для Вас настал тот самый момент, когда стоит разорвать отношения и не мучить больше друг друга. Но я уверена, что те, кто решил потратить часть своего драгоценного времени на прочтение этой статьи, так не думают. Вы хотите и готовы что-то делать для того, чтобы ваша семейная лодка, давшая неожиданный крен, вновь выровнялась, и поставив все паруса стремительно и радостно понеслась по морю жизни, а управляла ею слаженная и счастливая команда.

Понравилась статья?

Подпишись на свежие обновления сайта, чтобы первым получать новые статьи себе на почту:

!
Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Отношения с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *