Родители — это самые дорогие для нас люди. Они растят нас и воспитывают, отдавая порой все, даже больше, чем нужно. И такое самопожертвование часто обходится слишком дорого не только им самим, но и их детям. Посвящая себя ребенку, такие родители, а чаще всего, это матери, начинают жить его жизнью, в ней одной черпая возможности для собственного счастья. В результате ребенок становится заложником материнской любви, которая окутывает его подобно мягкому удушающему одеялу, не дающему возможности не только свободно двигаться, но и просто дышать. И хотя в подобной ситуации может оказаться ребенок любого пола, чаще всего такая тесная связь возникает между матерью и дочерью. Мать, посвящающая свою жизнь дочери, приобретает набор качеств, который получил название Комплекс Деметры, а у дочери формируется соответствующий Комплекс Персефоны.
Сами названия этих комплексов традиционно для Психоанализа взяты из греческой мифологии. Деметра, сестра и жена Зевса, являясь богиней плодородия, родила дочь -Персефону. Когда Персефона выросла, бог подземного царства Аид с разрешения Зевса выкрал красавицу, увезя ее от матери. Деметра так горевала по дочери, что на Земле наступил голод, и Зевс вынужден был пойти навстречу Деметре и вернуть ей дочь. Но, поскольку Персефона уже успела к тому времени стать женой Аида, то и вернуться к матери навсегда она не могла. Поэтому решили, что она будет полгода жить в подземном царстве у мужа, а затем на полгода возвращаться к матери.
Вот такой красивый миф о земледелии и судьбе озимого зерна, брошенного в землю осенью, чтобы весной дать свои всходы. Но нас в нем больше интересуют взаимоотношения между матерью и дочерью. Анализируя миф, мы можем увидеть, что Деметра, фанатично любя свою дочь, не готова была к тому, что ее чадо уже выросло, и теперь должно строить свою жизнь отдельно от матери. Мать не желала отказываться от тех теплых отношений, которые были у нее с дочерью, и просто не могла допустить, чтобы дочь начала жить самостоятельной жизнью. Она хотела, чтобы дочь была всегда рядом, не взирая на обстоятельства, и готова была ради этого пожертвовать всем, даже счастьем дочери.
Комплекс Деметры возникает у матери тогда, когда она по каким-то причинам не довольна своей личной жизнью и полностью отождествляет себя со своей материнской ролью. У такой женщины нет других интересов помимо ее ребенка, все ее переживания, мысли, мечты сосредоточены только на одном – на ее чаде. И если в первые годы жизни ребенка это вполне объяснимо, то по мере взросления ребенка и обретения им все большей самостоятельности, мать должна научиться отделять себя от своего дитяти. Подобно тому, как родители малыша расширяют его физическое пространство, пересаживая из уютной и безопасной кроватки в большую комнату, они должны также научиться расширять и его психологическое пространство, предоставляя все большую самостоятельность для его действий, суждений, желаний и чаяний.
Но мать с Комплексом Деметры оказывается просто не в состоянии это сделать. Она не может отпустить от себя ребенка просто потому, что отождествляет себя и свою жизнь только с ним. Отпустив от себя ребенка, она как бы совершает психологическое самоубийство, лишая свою жизнь радости и смысла. А ведь инстинкт самосохранения никто не отменял! Вот и получается так, что матери просто необходимо любыми средствами сделать так, чтобы ее ребенок оставался всегда при ней. А для дочери это автоматически означает психологическую инвалидность. Ведь она должна жить не так, как хочет сама, а так, чтобы оправдать надежды и установки своей матери.
Для матери с Комплексом Деметры ребенок является как бы продолжением ее самой, чем-то вроде руки или ноги. И когда такая символическая рука вдруг начинает двигаться не по воле матери, а проявляет какую-то самостоятельность, то это вызывает у хозяйки, т.е. матери законное возмущение. Часть не должна восставать против целого, а значит, дочь не должна пытаться отделиться, разрушая сложившийся симбиотический союз с матерью. У них должны быть одни желания на двоих, одни и те же устремления, одни мечты. Только поддерживая стабильность и прочность этой связи, и устраняя со своего пути все то, что может ей угрожать, мать будет чувствовать себя в безопасности. Именно поэтому такие матери находят кучу недостатков в избраннике своей дочери. А если и не могут найти их сразу, то говорят что-то вроде Не знаю что, но я чувствую, что с ним что-то не так. Конечно, не так. Он – прямая угроза устоявшемуся союзу с дочерью, т.е. враг, от которого нужно как можно быстрее избавиться.
К тому, что поклонник сам по себе представляет угрозу отношениям матери с дочерью, прибавляется еще и личная неустроенность матери как женщины. Ведь я говорила вначале, что мать с Комплексом Деметры отождествляет себя исключительно с материнской ролью. А это происходит потому, что она по каким-то причинам не может реализовать себя как женщина. Мужчина в жизни такой женщины отсутствует либо физически, либо психологически. Он может пить или много работать, но главное, что он не участвует в полной мере в жизни ни жены, ни ребенка. Не найдя себя как женщина и личность, такая мать старается реализовать себя через ребенка, отдавая ему все самое лучшее, стараясь уберечь от опасностей и даже мелких неприятностей. Но она даже не понимает, что пытается уберечь его от самой жизни, делая его полностью зависим от себя и лишая возможности полноценно развиваться.
У меня получилась довольно мрачная картинка, и у Вас может сложиться впечатление, что я порицаю таких матерей, видя в них виновников всех бед их детей. Но это совсем не так. Ведь такие матери делают все неосознанно. Они действительно хотят дать своему ребенку все самое лучшее. Просто они не понимают, что то, что хорошо для ребенка с их точки зрения, может иметь катастрофические последствия для их ребенка в будущем. Часто идя на поводу у своих желаний и обстоятельств, уступая им сегодня здесь, а завтра там, мы постепенно не замечаем, как теряем объективность и начинаем подменять понятия, путая плохое и хорошее.
Поэтому я пишу эту статью не только для дочерей, которые, читая ее, смогут лучше понять свою жизненную ситуацию, но и для тех матерей, у которых хватит здравого смысла и сил, чтобы объективно взглянуть на свои отношения с ребенком и понять, что в них нужно исправить. Ведь начать менять свою жизнь никогда не поздно. А родительские ошибки слишком дорого обходятся нашим детям, которых мы так хотели защитить…
У матери с Комплексом Деметры, как мы уже говорили, растет дочь с Комплексом Персефоны. Он может проявляться в двух внешне противоположных вариантах:
1. Дочь, как и задумано в изначальном сценарии отношений, начинает полностью отождествлять себя с матерью, не отделяя свои желания от ее. Мать для нее становится главным авторитетом, подругой и поверенной всех ее чаяний. Часто мать при этом идеализируется, ее мнение становится истиной в последней инстанции, а сама она вместилищем всех самых лучших качеств. Дочь стремится не только походить на свою мать, но и старается разделить с ней свою жизнь. Она посвящает мать во все свои тайны, делится своими душевными переживаниями и может даже посвящать ее в подробности своей интимной жизни. А мать смакует все эти интимные подробности, проживая их вместе с дочерью. Так она восполняет свою женскую не востребованность, реализуясь через дочь.
Дочь с первым вариантом развития Комплекса Персефоны весьма послушна. Но она также пуста внутри, как и ее мать. Ведь все ее внутреннее психологическое пространство заполнено материнскими мнениями и установками. А ее самой фактически нет. Она привыкла к тому, что ее переживания кто-то разделяет, что ее постоянно кто-то поддерживает, и она практически не бывает одна. Даже когда она самостоятельно принимает какое-то решение, то всегда думает о том, а что бы на это сказала ее мать. Такие дочери становятся примерными невестами. Ведь будущий муж может без помех проецировать на них, как на чистый экран свои представления об идеальной женщине. Но так происходит только до тех пор, пока сама мать или же ее образ не вмешиваются в отношения в супружеской паре. И тогда муж вдруг понимает, что женился на своей теще, которую во всем наследует его жена.
Не имея перед своими глазами никакого другого объекта для подражания и ощущая внутри себя такую же пустоту, какой болела ее мать, дочь-Персефона с появлением детей сама становится матерью с Комплексом Деметры. Так образуется замкнутый круг, когда душевная пустота и не востребованность одного человека рождает целое поколение таких же внутренне пустых детей. Вот почему так важно как можно раньше прервать эту пагубную цепочку, занявшись своей жизнью уже сегодня, найдя для себя интересы помимо воспитания ребенка и попытавшись реализовать себя не только как мать, но и как женщина, и личность.
2. Второй вариант формирования Комплекса Персефоны развивается тогда, когда дочь решает побороться за свою автономию и отделиться от матери. Но, поскольку власть матери над ней слишком велика, то это требует от дочери крайних мер. И тогда девочка вынуждена отказаться не только от навязчивой материнской опеки, но и от всего того, что олицетворяет материнство у нее внутри. Такие дочери точно знают, что не хотят стать такими, как их мать, но вот какими именно нужно быть и что для этого нужно делать, они не знают. Нет той модели поведения, которую они могли бы реализовать.
Стремясь избавиться от женской роли, такие дочери могут выбирать для себя мужские профессии или хобби, развивают у себя мужские качества. Часто они ненавидят работу по дому и плохо с ней справляются, сопротивляясь своей роли хозяйки и хранительницы домашнего очага. Кроме того, на подсознательном уровне они могут даже не хотеть иметь детей, чтобы не повторять жизнь и ошибки своей матери.
Свое замужество они воспринимают, прежде всего, как возможность избавиться от надоевшей материнской опеки и начать жить своей жизнью. Но трагизм ситуации заключается в том, что поскольку точкой отсчета все также остается мать, то девушка неосознанно выбирает себе в мужья мужчину, который по своим психологическим характеристикам напоминает ту самую мать, от которой она бежит. Естественно, что приобретая себе в лице мужа постоянный раздражитель, который будет наступать ей на те же больные мозоли, что и мать, и будучи не в состоянии справиться с ролью жены и хозяйки, такая девушка изначально создает напряженность в своих отношениях с мужем, что в свою очередь, порождает все новые проблемы.
Т.о., по какому бы пути не пошла в своей более или менее самостоятельной жизни дочь-Персефона, она не находит счастья в отношениях с мужчиной и пытается реализовать себя в карьере и профессии или же в роли матери, повторяя проторенный путь. Но все не так безысходно, как это может показаться на первый взгляд. Эта программа будет действовать только до тех пор, пока мы неосознанно и слепо ей следуем. Как только мы получаем возможность взглянуть на ситуацию со стороны, более или менее объективно, мы обретаем шанс изменить свою жизнь. Ведь вместе с новым взглядом на ситуацию мы получаем и новые точки отсчета для построения своего жизненного пути. И хотя осознание проблемы — это только первый шаг на пути ее решения, но без этого шага мы обречены на бег по кругу, прилагая усилия не там, где это нужно делать и постоянно разочаровываясь в полученном результате.
Поэтому, если Вы узнали в описании матери или дочери себя, постарайтесь увидеть и понять, как именно Комплекс Деметры-Персефоны преломляется через Вашу жизнь, где он проявляется наиболее явно, а где имеет скрытое влияние. Только пропустив все вышеописанное через свою жизненную ситуацию и найдя наиболее проблемные моменты в своем поведении и образе мыслей, Вы получите ключ к решению своих жизненных проблем. Именно новый взгляд на ситуацию поможет Вам выработать новые формы поведения, заставит мысли двигаться в новом направлении, что в конечном итоге приведет к изменению Вашей жизни в лучшую сторону. Чего я Вам искренне желаю!
У меня второй вариант формирования Комплекса Персефоны с признаками первого варианта.
Мне не удается найти ключ к решению своих проблем. Как выработать новые формы поведения? В каком направлении двигаться? Напишите этапы выхода из ситуации.
Первый шаг Вы уже сделали — осознали наличие проблемы. Теперь нужно понять в чем конкретно она проявляется: в каких ситуациях, какими мыслями и словами сопровождается. И соответственно, попытаться изменить свои реакции. Пусть, сначала это будет искусственно, нарочито. Со временем новое поведение станет более привычным и перестанет восприниматься как что-то инородное. И еще, Вам стоит найти себе образец для подражания — женщину, на которую Вы хотели бы быть похожи и с кем могли бы часто общаться. Так у Вас перед глазами будет новая модель поведения.
Еще Вам очень желательно поговорить со своей матерью. Но ни в коем случае не обвиняйте ее, а наоборот, попытайтесь понять и простить ее. До тех пор пока Вы не отпустите негативные чувства по отношению к матери, Вам будет сложно строить свою жизнь по-новому.
Конечно же, на первых этапах весьма желательно поработать с психологом, так процесс пойдет лучше и быстрее. Но в любом случае — такие перемены вопрос не одного дня, и даже месяца. Но личное счастье того стоит!
Добрый день!
В моем случае явно выражены признаки второго варианта комплекса Персефоны. Сейчас я не общаюсь с матерью, но до последнего времени она, властная, жесткая и даже жестокая женщина, все решала за меня, и до сих пор родители считают меня фактически своей собственностью, так скажем, переданной в пользование моему мужу. В статье точно подмечен, как с меня списано, выбор мужа такой дочерью как я. Мы женаты меньше пяти лет, есть ребенок. Первое время мне казалось, что мы дополняем друг друга, но последние пару лет в нем все стало раздражать, появилось ощущение, что я замужем не за ним, а за его матерью, легко возбудимой, дотошной до занудства, этакой «квочкой», вечно хлопочущей над детками и инфантильным мужем, похожей на мою мать в уверенности в безраздельной власти над своим чадом. И в то же время этот эталон женщины и муж, и свекровь хотят слепить из меня. Я пытаюсь сопротивляться, но сама не знаю, что представляю из себя и чего хочу. Меня качает как маятник из стороны в сторону, и я ни на что не могу решиться. Понимаю, что проблема во мне, а не в моем окружении. Но сейчас мне видится, что я живу чужой жизнью и каждая минута, проведенная с мужем, уменьшает мои шансы найти себя. И я все больше уверяюсь в необходимости развода (мои доводы пожить какое-то время отдельно муж не воспринимает всерьез). Как мне поступить, чтобы не навредить дочери и самой жить полноценной жизнью?
Ника, развод — не лучший выход из ситуации. Вы правильно сказали, что причину нужно искать в себе, а не в окружении. Безусловно, очень трудно найти себя, когда на тебя постоянно давят. Но поведение Вашего окружения лишь отражает Ваши внутренние установки и скрытые желания. Ведь, в конце концов, муж и его семья — это тоже Ваш выбор. Я не говорю о том, что нужно просто смириться и оставить все, как есть. Совсем нет! Но нужно, прежде всего, научиться брать ответственность за свою жизнь на себя саму.
Постарайтесь ежедневно находить время для себя самой, чтобы побыть наедине со своими мыслями или просто отдохнуть душей. Первоначально это может вызвать сопротивление у Ваших домочадцев. Но если Вы спокойно и уверенно настоите на своем, то они это примут. Так Вы сделаете первый шаг к жизни для себя самой. Это опять же не значит, что Вы должны напрочь забыть об интересах других людей и думать только о себе, но всегда, даже заботясь о других людях, мы можем придавать любому делу свой особый, индивидуальный, сокровенный смысл. Старайтесь делать что-то по большей части, не потому, что это нужно сделать, а потому, что это важно или в чем-то приятно Вам самой. А свекровь старайтесь воспринимать нейтрально, как явление природы, как некие особенности климата, в котором Вам выпало жить. Ведь, выходя на улицу в дождливую погоду, Вы навряд ли сильно расстроитесь этому обстоятельству, и, во всяком случае, не будете долго об этом переживать, а просто возьмете зонт. Если Вы начнете более спокойно реагировать на свекровь, то и ее поведение со временем изменится. И чем сильнее будут Ваши внутренние перемены, тем сильнее изменится поведение окружающих. Так что, все в Ваших руках!
Большое спасибо за ответ!
Если можно поясните, не совсем поняла смысл фразы: «Но поведение Вашего окружения лишь отражает Ваши внутренние установки и скрытые желания.» Какие мои желания может отражать поведение родственников?
Я выбирала мужа с тем самым комплексом Персефоны, а теперь, осознав его наличие, стремлюсь измениться, и смотрю на себя и мужа другими глазами. А ему я нужна прежняя — покорная пластилиновая кукла.
Правильно, Вы выбирали определенный тип мужчины, сообразно своим внутренним установкам, и теперь с ним живете. Любая система, и семья в т.ч. склонна к гомеостазу, т.е. к поддержанию равновесия, стабильности, неизменности. Поэтому Ваш муж и старается все вернуть на круги своя. Но если Вы действительно изменились, то и муж вынужден будет измениться, иначе семья действительно распадется. Весь вопрос в том, действительно ли эти перемены произошли или Вы просто отрицаете то, к чему стремились раньше, но не понимаете, куда двигаться дальше. Т.е. просто действуете от противного, не принимая прошлое, но и не имея целостного представления о будущем. Т.е. остаетесь с тем же комплексом, но со знаком минус.
Действительно, Вы правы. Муж вчера попытался «поддержать стабильность» семьи — поднял на меня руку. Я решилась на развод, но он еще не верит, не осознавая даже всей тяжести своего поступка. «Извини, погорячился, ну с кем не бывает». Конечно, не только это — причина завершения отношений, но последняя точка. Мне сейчас одновременно и гадко, и какой-то просвет появился. Хотелось бы думать, я все-таки меняюсь. Спасибо за обратную связь.
Вы правы, побои терпеть нельзя, как бы они не объяснялись. И Вы безусловно меняетесь. Просто хотелось бы. чтобы Вы бежали к чему-то, а не от чего-то. Гадко и тяжело Вам будет еще какое-то время, но потом просвет будет становиться все больше и ярче, Вы почувствуете свободу и эмоциональный подъем. Появятся силыдля новых свершений и новых отношений, и они не заставят себя ждать!