Итак, мы с вами уже выяснили, что в основе всякой обиды лежат неоправданные ожидания по отношению к другим людям. Мы, как маленькие дети, хотим, чтобы нас любили только за то, что мы есть, выделяли нас среди других, подчеркивали нашу значимость. И за этим всем стоит как раз неуверенность в собственной значимости и способности добиться желаемого своими руками, не ожидая помощи со стороны.
Мы возлагаем на других надежду, что они смогут улучшить нашу жизнь: сделать ее веселее, разнообразнее, избавить от каких-то забот и т.д. И не перестаем разочаровываться в их способности сделать нас счастливыми, продолжая каждый раз обижаться. Как перестать обижаться? — вот вопрос, ответ на который вы получите, прочитав статью до конца.
Прежде чем я поделюсь с вами разными методами избавления от обид, хочу вас сразу предупредить, что эти методы не смогут в одно мгновение сделать вашу жизнь лучше и изменить отношение к вам окружающих без всяких действий с вашей стороны. Вам придется поработать с собой, чтобы вначале изменить себя и свои реакции на проблемные ситуации, а уж вслед за этим изменят свои действия и окружающие вас люди. Со временем даже привычных поводов для обид будет становиться все меньше, ведь вы откажетесь от них сами, и они послушно уйдут из вашей жизни!
Как перестать обижаться:
1. Для начала Вам необходимо принять для себя четкое решение, что никто в этом мире не заставит вас обидеться. Превратите свою борьбу с обидами в своего рода игру, соревнование: ВЫ против ОБИДЫ. Разве вы можете дать сопернику хоть малейший шанс победить себя? Ведь если он победит, вы будете на несколько минут или часов выбиты из жизни, переживая и смакуя обиду во всех нюансах, самозабвенно отдаваясь этому процессу. В то время как вы могли бы в это время заняться чем-то столь интересным и увлекательным!
2. Теперь, когда вы морально готовы вступить в борьбу с этим монстром, пожирающим вас изнутри, неплохо было бы изучить его повадки: когда он просыпается, что любит есть больше всего. Т.е. вам нужно проанализировать, что или кто чаще всего заставляет вас обижаться, как он это делает, каков механизм, по которому развивается процесс. Может, вы приходите домой, а ваша половина так занята, что не выходит вас встречать, и вы чувствуете себя ненужным и нежеланным, обижаясь на невнимание со стороны любимого? А может, вы через силу заставляете себя попросить друга об услуге, и обижаетесь, когда он вам отказывает, злясь, что напрасно себя ломали?
Как правило, ситуации, в которых мы склонны испытывать обиду, повторяются. Внешне они могут быть разными по сюжету, но их всегда объединяет ход мыслей и последовательность событий. Например: просьба-отказ-обида или желание-фрустрация (неисполнение)-обида. Могут быть и боле многоступенчатые схемы, но всегда повторяющиеся у одного и того же человека.
Анализируя запускающий механизм своей обиды, можно записать даже всю цепочку мыслей, которые возникают в голове. Если вы будете делать это регулярно, то увидите определенные закономерности и повторяющиеся куски. Их анализ даст вам ключ к механизму обиды. А убрав одно звено из этой цепи, вы сможете избавиться и от обиды в целом.
3. Теперь, когда мы знаем своего «врага» в лицо, мы можем его узнать при приближении и заранее подготовиться к атаке. Если вы поняли, что попали в зону риска, т.е. ситуацию, которая заставляет вас обижаться, постарайтесь от нее абстрагироваться, отстраниться, наблюдая за ней как бы со стороны, не вовлекаясь в нее полностью. Наблюдайте за развитием хода событий так, как если бы вас это напрямую не касалось.
Вас назвали дураком? Прекрасно! Интересно, а что заставило человека так поступить? Может, он кичится своим интеллектом, пытаясь возвыситься в своих и чужих глазах, унижая других людей? А может этот человек резок, критичен и несдержан в суждениях? Тогда, как это касается лично вас? Это ваша проблема или проблема человека? Тогда зачем вам по этому поводу переживать, а тем более обижаться, если вас это напрямую не касается.
У меня был такой случай, весьма характерный для нашего общества. Незнакомый молодой человек в метро подошел ко мне со следующим предложением: «У меня родители на даче, поехали ко мне, хорошо проведем время!» Правда, сказано было несколько иначе, но смысл этот. На что я ему ответила, совершенно спокойно посмотрев в глаза: «Молодой человек, Вы ошиблись адресом. Мне это не интересно». Я абсолютно не возмутилась, а скорее удивилась, поскольку совсем не ассоциировала с собой подобные предложения. Хотя, для многих этот случай мог послужить поводом для обиды.
Я рассказала этот пример не для того, чтобы показать, что я чем-то лучше. Я хотела показать, что у каждого из нас есть выбор, как нам реагировать на любую, даже достаточно оскорбительную изначально ситуацию. И от нашего выбора будет зависеть и то, как разовьется это ситуация, и то, как, в конечном итоге, пройдет наша жизнь — в бесконечных обидах на все и всех или в ощущении радости, полноты и насыщенности переживаний.
4. Помочь вам абстрагироваться может техника переноса во времени: мысленно представьте, что прошло несколько лет с этого момента, и вы, находясь в своем будущем, вспоминаете сегодняшнюю ситуацию. Как вы ее оцениваете, находясь там? Так ли она для вас значима? Может, стоит не обращать на не внимание? А лучше, забыть и отпустить, чтобы она не повторялась больше никогда!
5. Техника изменения контекста. Подумайте, чему вас может научить эта ситуация. Друг обещал вам помочь изучить новую компьютерную программу, но «продинамил»? Теперь вы смогли сделать это сами. А может эта ситуация побудила вас найти кого-то другого, кто согласится помочь, и вы познакомились с замечательным человеком? Любая негативная ситуация имеет свою оборотную сторону, которая помогает нам извлечь из нее пользу. А вот научиться видеть эту пользу и делать акцент именно на ней — ваша задача.
6. Волшебная улыбка. Да, да, да! Вместо того, чтобы обижаться на своего обидчика, улыбнитесь ему. Во-первых, вы его эти сильно озадачите, что уже хорошо, поскольку это собьет его с проторенной дорожки. Во-вторых, вы тем самым измените эмоциональный фон взаимодействия, сменив минус на плюс. В-третьих, вы не дадите себе самому впасть в обиду. Ведь обижаться и радоваться одновременно нельзя! А раз вы улыбнулись, вы тем самым, призвали свою внутреннюю радость на помощь. И она обязательно к вам придет и развеет сгущающиеся тучи.
Для того, чтобы вам было легче это сделать, представьте, что ваш обидчик стоит перед вами в одежде пятилетнего ребенка, в полосатых гольфиках и с воздушными шариками в руках. Разве этот смешной великовозрастный малыш может говорить это всерьез? Конечно, нет! Скорее всего, он сам чуть позже пожалеет о сказанном.
7. А что, если…. техника отреагирования: Если вы почувствовали, что обида все-таки берет над вами верх, не огорчайтесь. Не все сразу! Воспользуйтесь удобным случаем, чтобы получше изучить ее. Возьмите бумагу и ручку, и напишите все, что вы думаете по этому поводу, не сдерживая себя и не стесняясь в выражениях. Дайте своим мыслям свободно течь, выплескиваясь прямо на бумагу, без посредничества разума с его критикой. Не пытайтесь сразу их анализировать, для этого еще будет время. Просто пишите, пока не почувствуете, что уже достаточно.
Теперь, когда эмоции немного спали, вы можете спрятать свои мысли в каком-то укромном месте, пока они не понадобятся вам для анализа, а сами займитесь чем то, что доставляет вам удовольствие. Пусть ваше тело и психика немного отдохнет от пережитого!
Впрочем, если хотите, после того, как ваше перо исчерпало себя, можете продолжить работу, подключив к ней свою более рациональную часть. Подумайте, какие положительные для себя выводы вы можете сделать из этой ситуации, что она вам дала, чему научила. Почувствуйте весомость и значимость этих уроков для себя. Возможно, что именно эта ситуация сделала вас еще сильнее. Так поблагодарите ее за это! И отпустите с миром…
8. Наконец, учитесь отпускать свои обиды. Ведь обиды, накопившиеся у нас внутри, притягивают другие такие же обиды, чтобы им было нескучно одним. При чем, чем больше обид сидит внутри, тем больше сила их притяжения. Так что, нужно научиться от них избавляться.
В этом нам поможет бумага и карандаши или краски. Возьмите лист бумаги и изобразите на нем свою обиду, которая вас беспокоит в последнее время. Рисуйте не думая, «как Бог на душу положит». Можете создать несколько рисунков, если хотите. После того как вы выплеснули на бумагу все, что вас беспокоило, подумайте, что бы вы хотели сделать с этими рисунками. Вы хотите их сохранить у себя, кому-то подарить или уничтожить? Сделайте так, как вам подскажет сердце. Ну как, стало легче?
Хочу заметить, что приведенные в этой статье техники подойдут не всем. Да и не все начнут их применять, сославшись на занятость или неверие. Но если хоть одному человеку эта статья поможет избавиться от обид и стать счастливее, я буду считать, что несколько часов жизни, которые я посвятила ее написанию, потрачены не зря.
Хорошие советы.Обязательно воспользуюсь.Твитнула.
Отличные техники! Спасибо за советы!
Есть у меня такой недостаток — обидчивая. Не так, чтобы слишком, но есть. надо попробовать воспользоваться Вашими советами.
ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ЗА СОВЕТЫ!!! Как они мне нужны! Желаю здравия!!!
Многие возможно понимают все это, но как вовремя применить эти советы, именно в тот миг, когда внутри уже закипело.
я думаю, воспользовавшись этими советами, приняв их как часть себя, закипать Вы больше не будете, а все , что было раньше обидчивым, будет проходить мимо, не разрушая Вашу жизнь, у меня та же проблема, но эти статьи просто как темный свет в туннеле
Рада, что мои статьи были для Вас полезны. Мы часто читаем умные и не очень советы, но редко что-то делаем, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Мне кажется, прежде чем закипеть, на секунду надо задержать дыхание и как в фильме «Управление гневом» с Джеком Николсоном прошептать «Гус фраба» и выдохнуть свою обиду и улыбнуться. Мне помогло! Рекомендую…
После того как скажете себе «Гус Фраба» самому станет смешно и будет действительно не до обиды!
Все удачи!
Интересный метод. Но главное в нем — именно пауза. Да и юмор в такой ситуации лишним не бывает.
Не могу найти ответов на свой вопрос… очень обижаюсь только на одного человека — моего мужчину, ко всему остальному — не чувствительна, меня сложно задеть, но вот невнимание с его стороны выбивает пробки напрочь, выключает меня из жизни с завидной регулярностью, люблю человека фактически «за красивые глаза», много раз уходила, но почему-то иду обратно. Обижает очень многое, он мягкий, нежный, без претензий НО: не хочет общих фотографий, не берет с собой в отпуск, не делает подарков даже по праздникам, редко звонит, только если встречаемся, про смс-ки можно вообще не спрашивать :-), жить вместе не хочет, давно удалил меня из «в контакте» и так и не добавляет в друзья, самое бОльшее от него это раз в месяц театр или кино, если покупает цветы — делает это отвратительно (выпросила), иногда ходим в ресторан, хотя он вполне обеспеченный человек, по крайней мере не нищий, но ощущение его жадности во всем, тут даже не в деньгах дело, его нет в моей жизни, он как призрак и при всей любви я обижаюсь, обижаюсь, обижаюсь… неужели здесь причина только во мне? разве обида в данном случае не имеет под собой почвы? При этом он же меня и успокаивает так ласково, встречая меня у моего дома, обвешанный кучей пакетов с большого шоппинга, не купив мне вообще ничего… не понимаю себя в этой ситуации, что меня рядом вообще удерживает? спортивный торс и секс с симпатичным мужчиной??? это длится уже почти три года… меня это убивает… обидно за себя, ощущение собственной никчемности…
Исходя из того, что Вы написали, мне сложно сказать, почему Вы остаетесь рядом с ним, но это явно что-то большее чем секс или симпатичная мордашка, за этим стоит что-то другое. Но что я могу сказать точно, так это то, что он ценит Вас и ваши отношения недостаточно, не желает в них вкладываться, прежде всего психологически. Возможно, это происходит потому, что он недостаточно Вас уважает. Часто это происходит тогда, когда мы слишком отдаемся отношениям и стараемся ради чего-то большего не обращать внимания на мелочи. Так постепенно, начиная с малого, мы учим мужчину, что с нами можно не сильно считаться, что мы многое можем простить, на многое закрыть глаза. Но это путь в никуда. Постепенно вместо благодарности за наше самопожертвование мужчина начинает испытывать некоторое презрение, обесценивая свою партнершу, а долго поддерживать отношения с человеком, которого не ценишь, вряд ли возможно. С другой стороны, в такой ситуации женщина будет неизбежно испытывать горечь и обиду, т.к. вкладывает в отношения больше, чем получает + во имя любви позволяет с собой обращаться так, как нельзя позвольть ни при каких обстоятельствах. Она начинает требовать все больше (или ждать), а получает все меньше.
Выход из этой ситуации я вижу такой: во-первых, вам нужно четко определиться, хотите ли Вы продолжать отношения, даже если он не изменится. Во-вторых, не допускать по отношению к себе действий, которые Вам непрятны. Если же таковые произошли, то выражать свое недовольство, мягко указывая на их недопустимость. В-третьих: заявлять о своих желаниях и ожиданиях от отношений. Степень откровенности подобных заявлений зависит от степени понятливости партнера. Некоторые мужчины действительно не понимают намеков, пока им не скажешь прямым текстом. И не делают чего-то не со зла или из безразличия, а из-за некоторой безграмотности, нечувствительности в отношениях. Но многие также могут просто делать вид, что не понимают намеков и полутонов. Какой вариант Ваш, решайте сами.
Если же говорить именно об обиде, то Ваши чувства вполне объяснимы и адекватны для этой ситуации. Плохо другое — что Вы продолжаете оставаться в неприемлемых для Вас отношениях. И выйти из нее можно лишь двумя путями: изменить ситуацию или отношение к ней. Т.е. принять отношения такими, какие они есть и не ожидать чего-то большего, а наслаждаться уже тем, что есть. Или же изменить ситуацию разорвав неприемлемые отношения, или попытавшись их изменить, трансформирова во что-то другое. Насколько последний вариант воплотим в жизнь мне трудно сказать. Зачастую подобные изменения трудноосуществимы и являются утопией, самообманом. Для того, чтобы понять, какой путь именно Ваш, Вам лучше обратиться за более подробной консультацией к психологу.
Прекрасная статъя! Достаточно своевременно и адекватно показала мне свои ошибки.
Но не знаю на сколько я одна не права в собственной ситуации. Я по натуре крайне восприимчива и обидчива. Это, увы, результаты нездорово низкой самооценки, доходящей до глубокой само ненависти. Пытаюсь с этим бороться, но уснуть и проснуться уверенной в себе не получается.
Но в недавнем прошлом моя обидчивость поставила под угрозу мои отношения с любимым человеком. Все из-за того, что он сначала мягко говоря намекнул мне что я не супермоделъ (в чем я и не сомневаюсь, но я ведь не намекаю ему что он не Ален Делонн), потом начал делать мелкие замечания по поводу моей внешности (то бровь кривая, то оделась не так), и на фоне этого хвалить внешний вид других. С момента первых замечаний, я стала себя чувствовать ущербней прежнего, и невольно в его присутствии нелестно отзываться о своей внешности, при этом отказывая себе в еде и пытаясь быть безупречной. И чем больше я стараюсь быть красивой, тем больше понимаю, что «супермоделъю» мне никогда не стать. Каждый раз, когда я ему пыталась объяснить, что меня обижают его слова и шутки, он отказывается понимать почему, и искренне не понимает на что я обижаюсь, ведь он со мной потому что я аккуратная, добрая, умная, НО, что поделать если не с обложки журнала, что он не может оценить чужую красоту?
Чем больше я окуналась в свои комплексы, тем больше он комментирует достоинства других. А я, в свою очередь, стала цепляться к каждому слову, находя новые почвы для обид. Я довела до того, что он испытывает дискомфорт в общении со мной, боясь сказать что-то что может повлечь обиду. Во всем остальном он замечательный, заботливый, все свое свободное время уделяет мне, и это единственная тема для конфликта. Он часто говорит о свадьбе. Но меня не покидает мысль, что в его случае, это не любовь, а достаточно расчетливый выбор партнера по браку, потому что те качества, которые он во мне выделяет, говорит о том, что со мной это будет удобно и комфортно. Но ведь, когда любят, человека идеализируют, не замечая изъянов, и никто больше не существует?
Я понимаю, что проблема в собственной неуверенности, в том, что я сама начала ему критиковать свою внешность. Зарывшись в свои комплексы я ощущаю как я стала не только внешним, но и внутренним уродом. Я достаточно скомроментировала себя постоянными вспышками обиды, самокритикой в его присутствии, тем самым внеся дискомфорт в наше общение, показав себя неуверенной и превратившись обидчивую плаксу. Его натянутым комплиментом после всего этого я не верю, т.к. если уж он и говорит что-то лестное о непосредственно моей внешности, то у меня проносится табун супермоделей в голове и дает понять, что все равно я не из их стаи, а так среднего качества в его (да уже и в своих) глазах. Обидно мне за свою неуверенность, за то что этим потеряла часть его уважения. Не знаю смогу ли ее вернуть? И как стать уверенней перестать обижаться? Или не стоит бороться за признание, если это расчет, а не любовь?
Спасибо
Вы совершенно справедливо заметили, что его нападки на Вашу внешность являются лишь отражением Вашего недовольства собой. И ответ на Ваш вопрос кроется именно в разрешении этой ситуации. До тех пор, пока Вы сами будете критиковать себя, до тех пор и окружающие будут Вам в этом помогать. А кто может быть главным помощником, как не любимый мужчина?
Что же касается его аргументов по поводу выбора партнера, то это всего лишь рациональные основания, которые часто бывают далеки от истины. Возможно, что он ценит в Вас не только это, но попросту не может это сформулировать в словах, как-то объективно отражающих его чувства, вот и «придумывает» весомые с его точки зрения аргументы. Попробуйте сформулировать сами, за что Вы его любите, и увидите, что со стороны это будет тоже звучать не совсем весомо и порой меркантильно. Поэтому лучше обращать внимание не на то, что он говорит, а как и когда он это делает. Проскальзывает ли в его словах и во взгляде на Вас любовь и нежность? Старается ли он о Вас заботиться? Часто ли прикасается к Вам? Поможет Вам понять, действительно ли Вас любят статья Как понять, что тебя любят?
С другой стороны, из-за собственной неуверенности Вы всегда будете испытывать сомнение в его словах, что и как бы он не сказал. Поэтому, опять же, нужно основательно поработать над собой. Пока Вы сами не научитесь любить, ценить и уважать себя, при чем не только за какие-то умения и заслуги, а просто так, до тех пор Вы будете сталкиваться с критикой окружающих в свой адрес. Что же касается внешности, то даже у моделей существуют свои недостатки, которые они тщательно скрывают и над их внешностью работает целая команда профессионалов. Их работа быть красивыми. А Вы прекрасны просто так, от природы. И Ваша задача — подчеркнуть свою природную красоту,а не гнаться за стандартнами. Почувствуйте себя красивой уже сейчас, балуйте себя маленькими радостями и приятностями, наслаждайтесь собой и своим телом — и Вы увидите, что и Ваш мужчина постепенно перестанет замечать Ваши недостатки и сделает акцент на Ваши достоинства. Поможет Вам в этом статья Как полюбить свое тело? Но помните, что мужчины любят глазами, так что нужно стараться выглядеть как можно лучше в любой момент времени, но, безусловно, в разумных пределах. Не нужно делать это идеей фикс и «голубой мечтой». Просто будьте довольны собой и своим отражением в зеркале.
Вам просто достаточно сменить фокус во взгляде на себя. Постарайтесь делать ежедневный акцент на свои достоинства, успехи и достижения, пусть даже самые мелкие. И тогда, со временем Вы почувствуете себя лучше и увереннее. Как обрести уверенность в себе.
Прекрасная статья!!! Мне очень понравилась техника «Волшебная улыбка». Я иногда так поступаю и вижу результат. Но заставить себя посмотреть в глаза обидчику довольно трудно. Пример того, как можно это сделать при помощи представления обидчика в одежде пятилетнего ребёнка с шариками и в полосатых гольфах- просто потрясающий!!! Это , я думаю, облегчит задачу существенно.
Ещё понравился совет убрать одно звено из цепочки мыслей, возникающих в голове во время обиды. Спасибо большое, Ольга! Мне очень нравится Ваш сайт!!!
Пожалуйста!
Спасибо огромное!!!!Отличная статья!!!Наверно эта схема подойдет для всех отрицательных эмоций?
Да, можно применить эту схему и для других негативных эмоций. Главное, чтобы это работало именно у Вас.
Спасибо за статью, обязательно воспользуюсь Вашими советами!
Я достаточно обидчивый человек, и с этим трудно жить. Обижаюсь на мужа, так как своими словами и действиями он, возможно не замечая, медленно убивает во мне все чувства. Ссоры вспыхивают буквально по пустякам, так как он очень эиоциональный человек. Все идет по одному сценарию: любой мелкий конфликт заканчивается крупной ссорой, затем он требует чтоб я собирала вещи и уходила, делает вид что покупает мне билет домой, отменяет кредитки и т. п. При этом я живу не в своей стране, не работаю и полностью завишу от мужа. Это повторяется регулярно, но заканчивается тем, что он останавливает меня на пороге с чемоданами и просит прощения.
Я знаю, что муж меня любит, мы в общем-то хорошо живем, нам весело и интересно вместе, если бы не ссоры…
Последняя ссора произошла сегодня утром. Я отказалась приготовить ему завтрак, так как утром сдавала кровь и у меня кружилась голова. Он не поверил, сказал не будет есть тогда вообще. Я согласилась и пошла прилечь. Он приготовил завтрак сам, затем зашел в спальню, в очередной раз сказал чтоб я уезжала и что это последняя капля. Я хотела снять отель и пожить пару дней отдельно, но не думаю что жто решит проблему. На 95% я уверена что вечером он снова будет просить прощения. Как я устала от этих глупых ссор, я неконфликтный человек, и это меня убивает. Пожалуйста, помогите мне. Возможно ли что-то изменить в наших отношениях?
Надя, Ваш муж ведет себя как маленький ребенок, который не хочет верить, что его мама не всемогуща и не может по его желанию остановить дождь, например. Ваша обида на его поведение вполне понятна и оправдана, но все же не продуктивна. Здесь нужно работать именно с Вашим мужем. Вот только вопрос — захочет ли он? А пока Вам стоит постараться не воспринимать его слова на свой счет, а относиться к его упрекам, как к особенностям его поведения и восприятия, не более того. Но не игнорировать их, а демонстрировать свое понимание его чувств и ситуации, но выдерживая при этом свою четкую позицию. Например: Я понимаю (вижу, чувствую), что ты расстроен тем, что я не смогла приготовить тебе завтрак, поверь, мне тоже очень жаль. Но сейчас я плохо себя чувствую и мне как никогда нужна твоя забота и понимание. Может, ты сделаешь мне крепкий чай\кофе, а потом, когда мне станет лучше, я и с завтраком смогу справиться. Как-то так. А потом, спустя время, когда острота ссоры пройдет, и отношения слегка устаканятся, стоит поднять вопрос о его поведении и Ваших чувствах в этой ситуации. Но обязательно сделать это мягко, подбирая слова, не на чем не настаивая и никого не обвиняя.
Есть обиды ,которые не возможны простить и с улыбкой и без улыбки , я даже не стала читать до конца все о чем вы писали , но поняла прощение …., есть ситуации это невозможно , это перешагнуть через себя …
Спасибо,думаю поможет