Эмоции никуда не уходят или развод без развода.

Эмоции никуда не уходят или развод без развода.Сегодня я хочу поговорить о ситуации, когда люди расстаются физически, начиная жить отдельно друг от друга, и даже не видят друг друга годами, но остаются по-прежнему эмоционально вовлеченными в отношения с этим человеком. Особенно часто это происходит при разводах, когда одна или обе из сторон не готовы к этому. Бывает, что такое же состояние наблюдается и в ситуации, когда умирает значимый человек. Но это уже другая история… Мы же поговорим о том, что наши эмоции продолжают жить в нас еще долгие годы, несмотря на то, что ситуация их вызвавшая давно закончилась, и, хотим мы того или нет, влияют на нашу жизнь.

Когда мы находимся в болезненных для себя отношениях, естественным нашим желанием является стремление прекратить эту пытку и начать жизнь с новой строки. Оставляя эти отношения за спиной, мы верим, что сможем забыть о них и не позволим им влиять на свое будущее, которое нам видится в ярких красках. Да, так и должно быть! Иначе, зачем уходит из этих отношений, если впереди не ждет ничего хорошего?

Но, к сожалению, в большинстве случаев реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Дело в том, что мы продолжаем злиться и обижаться на своего бывшего партнера, вновь и вновь теребя свою рану, просто не даем ей возможности затянуться. Отдавая столько душевных сил своему прошлому, мы оставляем совсем малый их запас на построение чего-то нового и лучшего. А если еще вспомнить, как часто мы переносим все самое худшее из старых отношений в новые, неизбежно отравляя их еще в самом начале, становится совсем грустно…

Давайте рассмотрим пару примеров такого эмоционально незавершенного развода. Думаю, Вы сталкивались с ситуацией, когда пара развелась и уже давно живет не вместе, а возможно, каждый из них строит свою жизнь уже с другими партнерами, но встречаясь вновь у общих друзей, они ведут себя так, как будто все еще состоят в браке друг с другом. Любое действие или даже бездействие бывшего партнера вызывает бурную реакцию и массу колких замечаний в его адрес. Еще один вариант — когда просто упоминание о бывшем супруге вызывает бурю эмоций, будь то гнев, плач или обида. У нас принято приписывать такое поведение повышенной чувствительности и эмоциональности человека, и видеть причину его поведения в том, что семейная жизнь или развод были для него слишком болезненны, и он много чего натерпелся. Но это не совсем правильный взгляд на вещи.

С точки зрения психологии такой развод не завершен, он чисто внешний. Внутренне же человек эмоционально продолжает находиться в старых отношениях. Ведь если ситуация благополучно пройдена, и все ее перипетии и связанные с ними переживания остались позади, то и отношения с бывшим партнером должны строиться на новой основе и абсолютно по новому. Тогда люди могут поддерживать дружеские отношения или просто оставаться добрыми знакомыми. Они могут и не интересоваться жизнью друг друга вовсе. Но, в любом случае, при встрече или упоминании о новой жизни старого партнера, они не испытывают сильных негативных эмоций.

Они не воспринимают поведение и события жизни бывшего супруга, как имеющие к ним непосредственное отношение. Вам ведь все равно, чем занимается Ваш сосед по лестничной клетке?  И даже если он устроил у себя дома сексуальную оргию, то, скорее всего, этот факт вызовет у Вас лишь легкое любопытство (если, конечно, он не мешает Вам спать или Вы не являетесь строгим поборником чужой нравственности). Точно так же и бывший супруг постепенно должен занимать в вашей жизни не больше места, чем упомянутый сосед. Только тогда Вы сможете полностью освободиться от старых, удерживающих Вас в старых отношениях связей и сможете построить новые.

Если не обрезать эти эмоциональные нити, постоянно тянущие Вас в прошлое, то они вплетутся в новые отношения, искажая тот чудесный узор, который Вы создаете со своим новым партнером.  И тогда избавиться от них, не разрушив или существенно не изменив новых отношений, будет практически невозможно.

Как же это сделать? — спросите Вы.

Для того, чтобы закрыть за собой дверь старых отношений, оставив за ней все свои негативные эмоции, нужно:

1. Осознать те чувства, которые Вы испытываете к своему бывшему партнеру. Вам просто необходимо честно признаться себе в том, что Вы чувствуете, назвать вещи своими именами. При этом, Вы также должны понять, что это именно Ваши чувства, а не просто реакции на создавшуюся ситуацию. Я уже не однократно писала, что на любую ситуацию, даже самую однозначную можно реагировать по-разному. То, как Вы поступите и что будете чувствовать — это только Ваш выбор, не диктующийся напрямую обстоятельствами.

2. Понять, почему Вы испытываете эти чувства. Часто мы устраиваем себе своеобразную ловушку: мы ждем от другого человека того, чего он в принципе не способен дать, а потом злимся, обижаемся и разочаровываемся, когда не получаем желаемого. Часто мы неосознанно ждем от партнера того, чего мы не дополучили в детстве от своих родителей, ожидая, что с его приходом в нашу жизнь, она непременно изменится к лучшему…

И даже если Ваш партнер был с Вами неоправданно груб или жесток, подумайте, почему Вы выбрали именно такого человека. Или почему он стал таким в браке с Вами? Хочу отдельно заметить, что я отнюдь не призываю брать на себя вину за все происходящее и посыпать голову пеплом. Нет! Просто часто мы, опять таки, неосознанно провоцируем человека на определенное поведение, поскольку это решает какую-то нашу внутреннюю задачу.

Так женщина может выйти замуж за алкоголика или поспособствовать алкоголизации мужчины, чтобы потом иметь возможность его спасти. Часто мать такой женщины сама была замужем за подобным мужчиной и делала такие же неудачные попытки вытащить мужа из алкогольной пропасти. Вместо алкоголика женщина может выбрать игромана или человека с другим видом зависимости. Но сценарий всегда будет оставаться одним и тем же: он гибнет, а она спасает. Игра может быть и иного рода. Но здесь мы не будем рассматривать великое множество возможных вариантов.

3. Отпустить свои чувства. Чувства, как накопившийся пар в кипящем чайнике, должны быть выпущены из нашей души и тела. Иначе они будут оседать в теле в виде мышечных зажимов, а также, подобно кривым зеркалам, искажать наше восприятие мира, себя и происходящих событий. Избавьтесь от груза не пережитых до конца чувств, и Вы почувствуете внутреннее облегчение, как будто Вы скинули большой груз или избавились от сковывавшей Вас смирительной рубашки.

Лучше всего выплескивать свои чувства на какой-то материальный носитель. Если Вас обуревает сильный гнев, то в пору смачно поколотить какой-то предмет, чтобы выплеснуть на него эмоции. Если же драться Вы не хотите, то можете описать свои чувства в дневнике, специально предназначенном для этих целей. Можете наговорить их на диктофон или записать послание на видеокамеру. Сейчас много разных технических возможностей, так что, не ограничивайте себя. Главное — материализовать свои чувства, сделать их более ощутимыми, явными. Тогда и относиться к ним Вы будете совсем по-другому.

Прекрасный способ выплеснуть свои чувства — это рисунок. Для того, чтобы им воспользоваться, Вам вовсе не обязательно быть художником. Достаточно просто взять в руки кисточку и большой ватман, и рисовать со всей руки, с размахом. Можно даже отойти и набрызгать краской или рисовать пальцами. В общем, делать абсолютно все, что захочется. А потом то же самое можно сделать и с плодами своего творчества — сохранить или уничтожить, спрятать или выставить на показ — дело за Вами.

Ну вот вкратце и все, что я хотела Вам рассказать об эмоциях, которые мы перетаскиваем с собой из отношений в отношения. Если у Вас будут какие-то конкретные вопросы по этой теме, пишите, и я с удовольствием на них отвечу.

Понравилась статья?

Подпишись на свежие обновления сайта, чтобы первым получать новые статьи себе на почту:

!
Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Эмоции с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

3 комментария: Эмоции никуда не уходят или развод без развода.

  1. Василий говорит:

    Я как раз прохожу такой сложный период, развод, когда любишь — это очень больно, поэтому, чтобы не нырнуть в страдания, нужно начинать жить вкладывая в новое будущее…

    • admin говорит:

      Да, расставание — очень болезненный процесс, как будто отрываешь что-то от себя, приросшее намертво. Поэтому закономерно, что человеку в этот момент плохо. Этот период нужно пережить, дать время затянуться своим ранам, а потом уже можно думать и о новых отношениях.

  2. olgavoz говорит:

    Проходила такую стадию при разрыве с любимым человеком. Но, когда эта фаза вдруг закончится (у меня закончилась именно вдруг), начинается эйфория полной свободы. Вот это счастье!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *