Вам надоел муж? Жена надоела? Тогда вам сюда.

Вам надоел муж? Жена надоела?Бывает так, что муж надоел до чертиков, а жена надоела так, что смотреть в ее сторону не хочется. Что же делать в такой ситуации? Смириться и оставить все как есть, ища тихие радости жизни на стороне, затеять развод с делением имущества, детей и прочими «побочными эффектами» или попытаться что-то сделать для того, чтобы, если не вернуть отношения времен медового месяца, то все же существенно обновить их, надув свежим ветром вяло обвисший парус вашей семейной лодки.

Я не буду рассматривать первые две ситуации — вы взрослые люди, и, если выбрали один из этих вариантов, значит у вас были на то свои причины, да и за результаты вашего решения отвечать только вам. Я бы хотела помочь тем людям, которые хотят что-то изменить к лучшему в своей семейной жизни, сделать ее более радостной, приносящей удовольствие, а не серой и изматывающей. Кроме того, эта статья будет полезна тем, кто хочет предупредить появление безразличного или негативного отношения друг к другу в своей паре.

Не открою Америку, если скажу, что для того, чтобы семейная жизнь была насыщенной и интересной, этим надо заниматься. Для начала, обратите внимание на то, чтобы в вашей семье установились какие-то совместные ритуалы и праздники. При чем не ограничивайтесь только днями рождения и новым годом. Пусть это будут ваши особые праздники, которые отмечаете только вы. Например, первый день весны, день вашего знакомства,  день силы, день красоты и т.д. Конечно, эти даты должны возникнуть не просто так, а быть связаны с какими-то более или менее значимыми  для обоих супругов событиями.

Кроме праздников можно ввести какие-то мероприятия, которые будут иметь свою периодичность. Например, ежегодный сбор одуванчиков, ежеквартальные походы в боулинг, ежемесячные вылазки на природу и т.д. А различные ритуалы и традиции помогут еще больше объединить и сплотить вашу семью, создав благоприятный плацдарм для налаживания парных отношений. Таким ритуалом может стать любое действие, которое вы выполняете совместно, включая работу по дому, например, выбивание ковров. Конечно, при условии, что это занятие будет заряжать вас позитивной энергией, а не восприниматься как тяжелая обязанность.

Я не зря начала именно с ритуалов, праздников и других совместных мероприятий. Они создают тот благоприятный фон, который способствует общему сближению семьи в целом, и пары в частности. Кстати, у пары обязательно должны быть совместные развлечения только для двоих, как минимум, раз в неделю. Вы можете не договариваться о них заранее, а устраивать приятные сюрпризы друг другу по очереди, стараясь угадать, что будет приятно вашей второй половинке.

Совместный отдых и развлечения для вашей семейной пары не менее важен, чем материальное обеспечение семьи.

Но, что сделать для того, чтобы появился стимул что-то менять, чтобы надоевший муж и опостылевшая жена вновь стали приятными глазу, уму и телу. Конечно, вы не можете изменить человека, поэтому, если вы надеялись найти в этой статье волшебный рецепт превращения лягушки в царевну, а жабы в принца, то можете прекратить читать статью прямо сейчас.

Как я уже говорила, вы не можете изменить человека, но что вы можете, так это изменить свое отношение к нему. Это проще, чем может показаться на первый взгляд. Ведь вы когда-то любили этого человека, что-то ведь вам в нем нравилось (иначе, зачем вы тогда решили связать с ним свою жизнь?). Это как раз то, что мы можем взять за основу для построения нашего обновленного отношения к супругу.

1. Для начала, заведите большую жирную тетрадь, куда вы будете записывать все то хорошее, что делает ваша вторая половинка. Не скупитесь на положительные оценки, отмечайте даже какие-то мелкие действия, приятные слова, а тем более поступки, чем бы, на ваш взгляд, они бы ни были продиктованы. Не нужно обесценивать то, что делает ваш партнер, лучше переоценить, чем недооценить.

2. Теперь запишите на отдельном листе те качества партнера, которые вы считаете его достоинствами или просто то, что вам в нем нравится. Пусть их будет не менее 10, а лучше 20. Другой лист разделите напополам и в первой части запишите 10 отрицательных качеств вашего партнера. Когда закончите, напротив каждого укажите его позитивную «ипостась», переформулировав его в положительные качества: трусливый в осторожный и осмотрительный, занудный во вдумчивый и основательный,  трудоголик станет  трудолюбивым, а  лентяй — умеющим со вкусом отдыхать.

Как вы видите, любое качество имеет свою положительную и отрицательную стороны. И то, какую сторону мы воспринимаем в первую очередь, зависит от наших интерпретаций, основывающихся на наших ценностях и установках. Измените свою точку зрения на ситуацию и, возможно, сама ситуация изменится. Если вы перестанете давить на мужа, что он развалился в кресле и не помогает вам убрать в комнате, а с весельем и энтузиазмом приметесь за работу, по-видимому приносящую вам удовольствие, не удивляйтесь, если ваш муж сам к вам присоединиться, показывая несвойственную такому лентяю прыть.

3. Далее, запишите в свою толстую тетрадь на отдельном листе, на почетном месте, список всего того, что ваш партнер сделал для вас за все годы вашей совместной жизни. Старайтесь написать, чем больше, тем лучше. Если вы женаты относительно недавно, то не менее 3-4 «заслуг» за 1 год, если более 10 лет — то, как минимум, по одной заслуге в год. Не забывайте пополнять этот список, когда ваша память будет услужливо подкидывать вам все новые факты. Стоит только начать, и вы увидите, как много хорошего вам дали эти отношения.

4. Возьмите за правило вести ежедневные записи, отражающие дела вашего партнера. Начинайте каждую запись со слов «Спасибо тебе, за то, что ты…»

Конечно, все вышеперечисленные действия требуют определенных затрат времени и сил, особенно на первом этапе. Но гораздо меньших, чем может показаться в начале. Зато взамен вы получаете счастливое супружество. Так что, сами решайте, стоит ли оно того.

И в следующий раз, когда у вас в голове возникнет очередная мысль, «как же мне надоел муж» или «жена мне надоела до зубовного скрежета», вспомните эту статью и начните что-то делать, в первую очередь, для себя.

Понравилась статья?

Подпишись на свежие обновления сайта, чтобы первым получать новые статьи себе на почту:

!
Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Мужчина+ женщина с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

36 комментариев: Вам надоел муж? Жена надоела? Тогда вам сюда.

  1. Sergey говорит:

    К сожалению мы часто это ставим на второй план. Очень хороший и нужный сайт! Удачи Вам и сайту!

  2. Тоня говорит:

    Ой-ой-ой, как все это сложно, но семья — это ежедневный труд. Лучше не доводить до такой ситуации.

  3. Татьяна говорит:

    А Вы сами так и живете, как советуете?

    • admin говорит:

      Да, я живу так, как пишу.
      А это не совет, а информация к размышлению. Тот, кто хочет — воспользуется, а нет — значит, ему это не нужно.

  4. Наталия говорит:

    Я устраивала своему мужу сюрпризы , подарки , природа ему не интересна — на дачу ездию одна . Я даже не могу разделить с ним его интересы потому , что его интерес только компьютер . Раньше он был зависим от алкоголя , теперь у него зависимость от интернета . Это наверное такие больные люди .

    • admin говорит:

      Просто одна зависимость перешла в другую. В данном случае вовлечь человека в совместное время провождение весьма сложно, поскольку у него наблюдается выраженная личностная деформация. Я рекомендую Вам задаться вопросом, почему Вы остаетесь с ним, не смотря на то, что Вас не устраивают эти отношения (или я ошибаюсь)?

      • Наталия говорит:

        Я уходила от него , пыталась завести отношения с другим мужчиной ( не могу жить одна , люблю секс ) , но волей неволей я сравнивала этого мужчину со свом мужем ( хотя мы вместе только седьмой год ) и ещё — мой возраст ( скажу по секрету 46 :)) и конечно же квартирный вопрос — проблема наверное многих семей . Вот пока вместе. Смотрю на него и думаю :»Люблю и ненавижу «.

        • admin говорит:

          До тех пор, пока Вы живете с ним «по неволе», эти отношения не будут Вас удовлетворять. Вы должны для себя решить, хотите ли Вы жить с ним, даже если он не изменится. Просто жить самой и получать удовольствие от жизни, независимо от него, но рядом с ним. Или же лучше уйти, но не «попробовать», а именно уйти раз и навсегда, чтобы уже никогда не вернуться. А пока Вы будете в таком подвешенном состоянии, то и жизнь Ваша будет больше походить на зал ожидания. Но нужный поезд может так и не придти…

  5. Натали говорит:

    хороший сайт

  6. кос говорит:

    больной вопрос…..но если детей нет,то даже думать не надо.просто уходите.зачем мучиться

    • admin говорит:

      Не только дети могут удерживать нас в браке. А на счет мучиться, так часто бывает что следующий выбранный нами партнер оказывается хуже предыдущего. Ведь выбирая себе спутника жизни, мы руководствуемся некой подсознательной программой. И по факту может оказаться, что мы получаем как раз то, чего так стремились избежать…

  7. Анастасия говорит:

    Да…даже очень больной вопрос…Мы с мужем прожили в браке год,по истечение года решили что ребенок нужен нашей семье…в сентябре я родила…и началось…оскорбления,упреки…Я требую внимание к ребенку,на что он мне говорит я работаю…мне некогда…И самый большой минус…для моего мужа существую только его родственники,мама,тетя,сестры..а мы с ребенком на последнем месте…я даже не знаю что и делать..принимать…или нет его таким…Мой муж армянской национальности,его семья…прежде всего…но это мне он начал показывать только сейчас…Каждый день ссоры..и скандалы…свекровь во всем поддерживает его…я в отчаяние..я не знаю что делать…

    • admin говорит:

      Здесь речь идет не о том, что муж надоел, а о том, что двое не могут договориться о правилах совместного проживания, распределении обязанностей. Да и различия в культурных ценностях дают о себе знать.
      Мне трудно делать далеко идущие выводы из столь скудного описания, но невольно возникает вопрос, а была ли между вами любовь, или речь шла лишь о простой влюбленности, или одностороннем чувстве.
      В любом случае, нельзя позволять никому ущемлять свои права и относиться к себе без должного уважения. С другой стороны, все новые требования проявить к себе должную любовь и уважение ни к чему хорошему не приведут, кроме как к усилению конфликта и в конечном итоге к разрыву. Нужно прежде всего изменить отношение к ситуации внутри себя. Ваше отчаяние говорит о том, что Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств и несправедливого отношения к себе мужа. Но вподавляющем большинстве случаев мы сами провоцируем к себе такое отношение. Поэтому, чтобы изменить внешние отношения, необходимо прежде изменить отношение внутри себя. Следует спокойно и уверенно, без упреков и обвинений говорить о своих чувствах. В этом Вам могут помочь т.н. «Я-высказывания».

  8. дмитрий говорит:

    а у меня такая ситуация! жена каждый день пилит и пилит и еще раз пилит,за все подряд вот я то не хочу я этого не хочу,время не уделяю,якобы живу одним днём,работа мне дороже семьи и т.п. и т.д. я и мой мозг уже не выдерживают! постоянные скандалы,ссоры. живем мы с ее родителями,на мое предложение переехать в отдельную квартиру так сразу же ее ответ таков,,ты еще не готов отдельно жить» спорить с ней без полезна упрямая как осел! да и со стороны ее любимый папочка ее учит блин жизни(извините за речь но уже не вывожу) отойду от темы! ее отец долгое время пил потом резко бросил и долгое время теперь не пьет и стал через чур умным и правильным. во всех наших спорах влезают опять её родители ну просто не возможно так уже жить,все обсуждения ее идут опять таки с отцом что и как купить,что и как лучше сделать мне только приходится платить и дутся что это не по моему как я допустим хочу ну даже не в этом дело в общем в последнее время у нее мысли не ее а отца,такое ощущение что я с ним женился а не с ней! как отец ее захочет так значит в оконцове и будет,ну а если я что то захочу так сразу упреки и скандалы начинаются и опять же она говорит не своими словами а отца. ну я все понимаю ее родители все же,мне уже даже родители и друзья говорят что я нерный через чур стал! ну честно нет уже сил ещё чуть чуть и я взорвусь в смысле психану тогда как говориться,,держите меня семеро» уходить от нее не хочу люблю все таки да и ребенку уже 3 года но выносить уже нету сил! на работе физически устаю как собака и домой прихожу еще морально достают. что посоветуете?

    • admin говорит:

      Вам, прежде всего, нужно поговорить со своей женой и сказать ей все то, что написали, только, конечно, не такими словами. Скажите, что очень любите ее, она Вам дорога, и Вы хотели бы жить с ней счастливо. Но пока не Вы чувствуете, что ни она, ни Вы достаточно счастливы. Вы хотели бы это изменить. Вы готовы меняться сами, но и она должна сделать ответные шаги. А дальше обговариваете, что Вас друг в друге не устраивает, но в очень мягкой форме, используя Правила общения без конфликтов и техники конструктивной критики.
      А вообще, Вам лучше вдвоем пойти к семейному психологу, который сможет в качестве незаинтересованного и профессионального эксперта показать, как правильно должны строиться отношения между поколениями. Ведь родители не должны постоянно вмешиваться в отношения пары, ведь тем самым они нарушают микроклимат внутри нее, дестабилизируют и трансформируют эти отношения.
      С другой стороны, если родители оказывают такое сильное влияние на Ваши отношения, то это лишь потому, что вы оба им это позволяете. Поэтому рекомендую Вам подумать над тем, что в Вашем поведении способствует развитию такой ситуации, а что может этому помешать. И сразу скажу, что до тех пор, пока Вы будете эмоционально реагировать на упреки жены, до тех пор ситуация навряд ли изменится в лучшую сторону. Поэтому, постарайтесь изменить свое отношение к ее поведению. Да, это сделать сложно, практически невозможно, но при желании, у Вас получится! Ведь за ее упреками стоит желание сделать Вас и ваши отношения лучше, просто она выбрала не тот метод. Попробуйте посмотреть на ситуацию именно так. И когда она начнет Вас упрекать, искренне улыбнитесь ей, скажите, что ее любите, и обнимите ее. Думаю, что жена будет в приятном шоке и ругаться ей больше не захочется. А потом можно и поговорить конструктивно. Вот только делать так часто не рекомендую, а то можно и закрепить нежелательное поведение…

  9. Зулейха говорит:

    Я мусульманка.18 лет. Моему мужу 23. Поженились два месяца назад . И я и он были девственниками. Никогда не знали ни объятий, ни поцелуев, не тем более секса до первой брачной ночи ))) в начале было хорошо, мы постоянно целовались, обнимались, забегали в комнату и долго лежали и разговаривали — было чудесно! Но а теперь мне кажется мы друг другу надоели, и целоваться уже не интересно, и секс нормально не удается , знаем всего две позы/наездницы и традиционной. Экспериментировать я стесняюсь , а он в таких случаях инициативу в руки не берет . Боюсь, Что он скоро меня вообще оставит. Статья замнчательная, но это не мой случай. Подскажите, как вернуть его интерес ко мне? Хочу , чтоб он меня постоянно целовал((

    • admin говорит:

      Вы должны понимать, что со временем накал страстей неизбежно спадает. Отношения становятся более спокойными, но от этого не менее близкими. Почитайте об этом в статье Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной.
      Ждать того, что мужчина всю оставшуюся жизнь не будет спускать Вас с рук и постоянно целовать, значит обрекать себя на постоянное разочарование. Если поцелуев стало меньше, то это не значит, что его чувства к Вам остыли. Просто они стали проявляться не только в этом. Постарайтесь отметить другие знаки внимания, которые делает Ваш муж. А чтобы освежить Ваши отношения, прочтите также статью Как освежить отношения? 10 практических советов.
      Если же Вы хотите освежить именно свою сексуальную жизнь, то Вы должны быть готовы сами проявить инициативу, иначе Вы можете ждать до бесконечности. Для этого вовсе не обязательно что-то просить словесно. Можно взять его руку и направить ее или самой сделать что-то, чего Вы раньше не делали. Постель не терпит скрытности и стеснительности. Продолжая стесняться, Вы обкрадываете и себя, и его.
      И еще, не нужно бояться, что Вас бросят. Своим страхом Вы притягиваете именно ту ситуацию, которой боитесь. Лучше настраивайте себя на позитив. Ведь то, каким будет Ваши будушие отношения, зависит только от Вас самой!

  10. Соня говорит:

    Здравствуйте, мне 21 и мужу 21, 3 года женаты, есть полугодовалый ребенок, я знаю, что постоянно пилю мужа, все время извиняюсь за это и каждый раз заново. Вроде бы и пилить не за что, муж помогает во всем о чем прошу, по вечерам и ночам он занимается с ребенком, раздражает его забывчивость, приходится все напоминать по 100раз, и каждый раз он говорит я ничего не забываю. И вроде бы он много читает, много знает, но элементарные бытовые вещи забывает. В то же время я его считаю идеальным. Причины во мне, я сама ищу причину ссоры и за что его «попилить». Думаю, что он просто мне надоел. Я стала стала к нему неласковой, холодной, не могу разобраться почему так, другого мужчины у меня нет и желания искать тоже. Отдыхаем и гуляем мы редко, из за финансовой стороны и ребенка практически не на кого оставить.

    • admin говорит:

      Думаю, что, скорее всего, причиной всему Ваша усталость и сниженный эмоциональный фон, возможно в следствие послеродовой депрессии. Вас явно что-то не устраивает в ситуации и Вы, хотите того или нет, обвиняете в этом мужа. А Ваш муж — интеллектуал, немного далекий от жизни и погруженный в себя. Он потому и забывает бытовые вещи, что живет не в реальности, а в собственных мыслях. Делает он это не со зла, а потому, что он такой, как есть, и Вам это нужно принять. Если Вы проявите терпение, то сможете со временем выработать у него те привычки, которые нужны Вам. Только вот терпения Вам как раз и не хватает. Понимая, что на Вас лежит основная нагрузка по уходу за ребенком, рекомендую постараться организовать свою жизнь так, чтобы хотя бы пол часа вдень выделять только себе любимой и тому, что Вам нравится делать. Или же пол дня в неделю отводить на то, чтобы отдохнуть душей за любимым занятием (фитнес, чтение книг, поход по магазинам, театрам, дискотекам, салонам красоты, кружкам и секциям и т.д. и т.п.). В общем, нужно найти занятие, которое позволит Вам сбросить накопившийся за неделю негатив и наоборот, вызовет хорошие эмоции, зарядит позитивом. Кстати, секс относится как раз к таким высокоэффективным способам разрядки и обмена положительной энергией, конечно, если он приносит удовольствие обоим. Часто именно отсутствие «хорошего» секса в паре приводит к напряжению в отношениях и взаимным придиркам.

  11. Елена говорит:

    Здравствуйте! Помогите пожалуйста и мне правильным советом. Я-как раз по тебе. Муж раздражает до крайности. Живем в браке более 20 лет, мужу 40 лет, мне 38.Трое совместных детей, двое-живут еще с нами. Отношения все время супружеской жизни были непростые, его измены, выпивки с друзьями, собственные интересы, один раз даже был развод. Но потом-перемирие, опять таки-пресловутый квартирный вопрос и дети-которым нужен папа, а не чужой дядя. Последний год ловлю себя на мысли-что не люблю его совсем, у мужа вздорный характер, вспыльчивый из-за этого-частые ссоры.Я его реально уже терпеть не могу, и развестись-тоже не могу (квартира, дети). Но и жить с таки раздраем в душе-уже тоже устала….

    • admin говорит:

      Выхода только два — изменить ситуацию или свое отношение к ней. А поскольку первый вариант Вы уже отбросили, то остается второй. Постарайтесь смотреть на мужа не как на раздражающий фактор, а как на некое природное явление, особенности климата Вашей семьи. Ведь, проживая в Ленинграде глупо злиться и расстраиваться, что там большую часть года идут дожди. Вот и представьте, что муж — это некоторая особенность Вашей личной семейной погоды, которую нужно принять как данность и научиться с ней жить. А свою энергию: эмоции, мысли и чаяния перенесите на кого-то или что-то другое — на детей, работу, хобби, подруг. Не позволяйте себе эмоционально вовлекаться в диалог с мужем, а смотрите на ситуацию как бы извне — сверху или со стороны. Кроме того, постарайтесь найти в муже что-то, что Вам нравится или к чему Вы относитесь нейтрально, и делайте акцент именно на этом. Абсолютного зла не бывает, и Ваш муж не исключение, так что и в нем есть что-то хорошее — вот и культивируйте это в нем. Если Вы сможете изменить свое отношение, то и напряжение в вашей семейной паре тоже уменьшится, да и муж будет вести себя спокойнее.

      • Александр говорит:

        Здравствуйте.Посоветуйте ,что делать в данной ситуации:-нам с женой по 52 года.Жена охладела к сексу.Менять что-то в этом направлении не желает,говорит-«не нравится-уходи»???

        • admin говорит:

          Тут нужно понять причину, почему она этого не хочет. Но то, что она так легко готова Вас отпустить — это тревожный признак. Либо она попросту не верит, что Вы можете уйти, либо не дорожит вашими отношениями и по этой же причине не хочет секса. Так что, я рекомендую поговорить с ней, спокойно, без претензий и обвинений, пытаясь понять ее позицию, ее желания и чаяния, а также озвучить свои. Ведь ультиматум, который ставит она — не лучший выход. Но, возможно, она это делает потому, что не думает, что Вы способны к диалогу?

  12. Jack говорит:

    Админ вы что думаете что в тетради написали все хорошие качества партнера и проблема решиться? я так не думаю, вы просто внушаете себе то, что все хорошо.

    Проблема как была так и осталась, фууууу на вашу статью

    • admin говорит:

      А я и не претендую на наличие волшебной палочки или таблетки. Да, элемент самовнушения в этом есть. Но гораздо чаще мы мимо воли внушаем сами себе нечто противоположное: что партнер не достоин нас, поскольку обладает рядом недостатков (список прилагается). А вот когда нас просят сказать о нем что-то хорошее, мы затрудняемся с ответом. Я отнюдь не призывая уговаривать себя, что черное — это белое и жить иллюзиями. Я говорю о том, чтобы сместить акценты, высвечивая позитив, а не негатив, как мы часто делаем. Ведь идеальных людей нет, и себе мы склонны с гораздо большей охотой прощать ошибки и недостатки, чем партнеру.

  13. Лилия говорит:

    У нас двое маленьких детей и никакого секса! Уже второй месяц! Муж элементарно не проявляет ко мне никакого внимания! У меня уже само оценка понизилась и подозрения в измене! Поэтому я его постоянно пилю и ругаюсь с ним! Брак на грани развода! Детям 3 года и 9 месяцев! Детей жалко, но жить так дальше больше не могу!!! Подскажите, что делать?!

    • admin говорит:

      Для начала попытайтесь поговорить с мужем откровенно, но без пилений, претензий и упреков. Выберите спокойное время, когда никто ничем не занят, сыт и доволен и готов к диалогу, и спокойно же расскажите, что чувствуете. Используйте т.н. я-высказывания. Вполне возможно, что все Ваши предположения далеки от реальности, а мужа беспокоит что-то другое. Но даже если они не далеки от реальности, то можно обсудить, как жить дальше, какой выход из ситуации видит он. Хлопнуть дверью и уйти Вы всегда успеете. А жить в таком взвинченном состоянии нельзя. Ведь могут появиться и новые проблемы — пропадет молоко, дети начнут болеть, муж будет все больше отдаляться — задерживаться на работе и в командировках, запить в конце концов. Помните, что Ваше внутреннее состояние влияет на всю Вашу семью, и на отношения с мужем в первую очередь.

  14. Эльмира говорит:

    Очень полезные советы!!!! Я хотела бы также по участвовать,и задать вопрос:если муж не хочет справлять свой юбилей со своей семьей ( более 20 лет вместе),а хочет ехать к своей матери которая постоянно настраивает его против семьи… Стоит ли жить с таким мужем?

    • admin говорит:

      Решать только Вам. У такого поведения может быть множество причин, но прежде всего, это отсутствие чувства психологического комфорта дома. Мы убегаем оттуда, где нам плохо, туда, где нам хорошо. Другой вопрос, что, скорее всего, Ваш муж психологически зависим от матери, и если за 20 лет семейной жизни эта зависимость не ослабела, то рассчитывать на то, что что-то изменится, особенно само собой, нельзя. Так что думайте, чего хотите Вы (вариант, чтобы он изменился к лучшему сразу отбрасываем). Готовы ли Вы принять его таким, со всеми его недостатками (именно принять, а не терпеть) или нет?

  15. Станислава говорит:

    Здравствуйте.живу с мужем всего полгода,а уже мне все надоело,особенно он,его присутствие. Мне уже в радость задерживаться на работе.
    На данный момент живем в доме его родителей,скоро построится квартира.Он целый день клепает мозг с ремонтом,что надо то и се,что надо купить все и сразу…и все ноет,ноет,ноет….ему объясняешь,что все приобретется со временем,а он опять все ноет и причитает,что мне вообще ничего не надо,я ничем не занимаюсь по обустраиванию квартиры.как тут обустраивать,если даже ключи от нее не дали.
    Теперь мы никуда не ходим, предлагают,хоть прогуляться по городу,он опять ноет и говорит,что надо сесть и думать про квартиру и ремонт,уже свихнулся на ней. Опять объясняю ему,что не надо зацикливаться на этом, и тут же начинается старая шарманка.
    после свадьбы за полгода я поправилась,прошу ,чтобы он мне позволял покупать свежие продукты и не жирное, не позволяет,опять квартира,но кричит,что полстая( что я сделаю,если его мать готовит все на жиру и полбутылки масло добавляет,а когда я сделаю овощи на пару и мясо,то вся семья,которая говорит,что это не вкусно,сжирает все и мне в итоге не остается иммено моего).
    Ему доказываешь,что надо есть чато и маленькими порциями,орет даже на меня и командует есть раз или два в день но по многу.
    тему с сексом опустим,все понятно.
    после работы хочу позаниматься собой,маникюр, педикюр,масочки, хоть поделать для себя физ упражнения…не дает,сиди со мной,ему ,видетели,я мало внимания уделяю.Но при это,возникает,почему ногти не накрасила,почему то се….
    не дает общаться с друзьями,ладно еще с девушками,и то звоню им в рабочее время,т.к. он ходит по дому и причитает, что ему мало внимания.про мужчин молчу, нельзя мне общаться с мужчинами. Подруг после свадьбы не видела,даже к двоюродным сестрам и братьям ездить не пускает, и опелирует тем,что ему мало внимания и надо сесть и думать про квартиру.
    я уже так больше не могу…..думаю разводиться.

    • admin говорит:

      Из Ваших слов понятно, что Вы считаете, что к Вам предъявляются множественные и часто противоречивые требования, оказывается постоянное психологическое давление, и ничего не сказано о том хорошем, что есть между вами. Его либо нет, либо Вы его попросту не замечаете, делая акцент на негативе. Но наверняка оно было, раз вы решили пожениться. Вопрос в том, куда и почему оно ушло, и почему сейчас в вашей жизни преобладает взаимное недовольство. Возможно, можно что-то исправить, но это только при наличии желания обеих сторон. Дело в том, что даже выйдя из этих отношений, но не поняв, какие ошибки были совершены, Вы и в дальнейшем рискуете их повторить, пусть не по форме, но по сути. Но Вы правы в том, что продолжать жить в такой обстановке, ничего не меняя, нельзя.

  16. Ольга говорит:

    доброго дня.
    у меня такая ситуация. в браке 3 года, совместно живем 4. ребенку два года.
    признаюсь сразу брак с моей стороны был больше выбором «головы», чем сердца. понимала какие есть недостатки у человека, с чем придется мириться, но подкупало то что он вырос в полной, крепкой семье и в принципе воспитание казалось похожим. думала это поможет легче строить семью когда был хороший пример и вопросы в воспитании ребенка не будут прямо противоположными.
    заметные проблемы в отношениях начились во время беременности. муж стал больше уделять времени себе проводить время с друзьями, объясняя это тем что после рождения ребенка все это кончится, ребенок семья будут на первом месте. окей. работы много и она не легкая, мы коллеги сама знаю, надо мужчине отдыхать.
    с рождением ребенка ничего не поменялось. его жизнь как была жизнью холостяка, так и осталась. со временем я даже нашла определение для нас с сыном для него (с моей колокольни:)) «отличное приложение» которое можно достать и показать когда требуется, красивая умница жена и воспитанный красивый сын.
    здорово супер!!! я соглашусь,что мне в себе многое надо менять… все ваши статьи как раз для применения… но дело в том, что как только он появляется на пороге, все мои «добрые намерения», все желания сделать жизнь лучше нашу, изменить мое отношение к нему и к нашей семье, перестать ожидать от него того, что он никогда не обещал да и не сделает, просто жить и радоваться что еть муж, не пьет, не бьет, работает и т.п. не плохой человек в целом… но я ничего не чувствую к нему, даже прикосновение его стали чужими и нежеланными… мне не хочется делиться с ним своими переживаниями… своими радостями… за два года последних я научилась жить без него…
    скажу, что после рождения ребенка, старалась как могла уделять ему почти столько же внимания, завтрак, провожать на работу встречать. в доме порядок, готовила и рубашки наглажены…. при этом я одна с ребенком помощи почти не было. окей он работает. но все же маленькая благодарность никому не помешает. и когда мой энтузиазм разбился о его эгоизм и я стала делать ровно столько, чтобы мне хватало времени отдыхать и заниматься собой… он стал возмущаться, почему им никто не занимается…
    не могу понять в чем ошибка???? когда и где сделала не так??? и сейчас думаю о разводе… но маленькая искорка надежды,что если увижу со стороны ошибку смогу изменить и наладить отношения.
    во

    • admin говорит:

      Главная ошибка в том, что когда не любишь мужчину, то все усилия, которые прилагаешь, пытаясь наладить отношения, со временем превращаются просто в каторгу. Если становится неприятно от того, что мужчина прикасается к тебе, то стоит задуматься, зачем нужны такие отношения. Конечно, можно работать и с этим, но для начала нужно ответить для себя как можно честнее на вопрос: Хочу ли я быть с этим мужчиной? Не ради ребенка, не потому, что он такой положительный, а просто потому что Я ХОЧУ этого. И только когда Вы для себя решите, что хотите этих отношений, можно задуматься над тем, как это сделать.
      Вторая ошибка заключается в том, что Вы взяли на себя слишком много обязанностей, не сумев разделить их с мужем. То, что он сам самоустранился, это конечно не очень красиво с его стороны, но вполне понятно. Если Вы справляетесь сама, зачем ему участвовать в этом? Но и давить на него, заставляя делать то, что он не хочет, не стоит, кроме скандала и ухудшения отношений Вы ничего не добьетесь. Вместо этого нужно понемножку, незаметно для него самого привлекать его к тем делам, в которых Вы хотите видеть его участие. Например, к воспитанию ребенка, начиная с какого-то незначительного действия, которое не будет требовать от него значительных усилий и постепенно наращивая его вовлеченность. Обязательное условие при этом, хвалить его за то, что он Вам помог, за то, что уделяет время сыну, выражая свою признательность словами, глазами, улыбкой. Можно также наладить своеобразный обмен услуг по типу, присмотри за сыночком, пока я приготовлю тебе ужин. Кроме того, демонстрируйте свою хрупкость и женственность, обращаясь к его силе и авторитету (открой баночку с соленьями, а то у меня сил не хватает; поговори с сыном, он тебя быстрее послушает). Во-первых, мужчине важно чувствовать, что он нужен, и что его ценят, а во-вторых, чем больше он вкладывает своих сил и энергии в отношения, тем больше он их ценит.

  17. Ольга говорит:

    P.S. спасибо вам за вашу работу и ваши советы))))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *