Есть люди, для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и, соответственно, избегают близких отношений. Почему так происходит, и что делать, если ваш избранник имеет синдром одиночки, мы и поговорим в этой статье.
Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».
Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человечку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого — не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.
Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.
Если у такого человека в жизни появляется то, от чего он из чувства самосохранения отказался еще в раннем детстве, то он, либо старается этого не замечать и обесценивать, либо принимать только поверхностно, «чисто теоретически», без внутреннего эмоционального вовлечения. Если же чувства и отношение другого человека вызывают у него более сильный эмоциональный ответ, чем это разрешено его чувством безопасности, то это вызывает сильную тревогу и дискомфорт, а также желание избавиться от этих чувств, а заодно, и от человека, их вызвавшего.
Это происходит потому, что сближение с кем-либо актуализирует у человека-отшельника ту душевную боль, которую он испытал в детстве, отвергнутый своими родителями. Страшась пережить такую же боль вновь, вновь быть преданным, человек старается не допустить даже малейшей возможности подобного развития событий. Чем ближе и дороже становится для него какой-то человек, тем большую угрозу он для него представляет.
Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.
Естественно, что человеку с другим уровнем потребности в близости и эмоциональном вовлечении нелегко будет находиться с таким партнером рядом. Что же делать, если вы обнаружили у своего партнера признаки синдрома одиночки?
1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.
2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.
3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не «наседайте» на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком, или лучше «отпустить» его и себя, и найти кого-то более подходящего.
4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.
5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.
Одиночки — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави.
Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.
Прям с меня писали!!!
Даже не ловко стало как-то! Будем меняться! 
Благодарю Вас за интересную информацию!
А мне нравится такое состояние:))) Очень удобно жить с этим…
Каждый выбирает для себя сам. Просто окружающим часто бывает тяжело с таким человеком, но это не значит, что ему нужно меняться в угоду другим.
//4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. // — полагаю, это не совсем полное утверждение. Добавлю. Одиночка не эгоист, он просто самодостаточен. Его решение будет учитывать чужие интересы, но он сам решает о степени компромисса. И он считает что имеет право на такое решение, поскольку он и будет главным исполнителем своего решения.
Самодостаточность — очень важный элемент одиночки. И менятся ему совсем не надо. Это окружающим не надо вторгаться на «его территорию» и все будет хорошо.
в комментариях сразу видно, кто понял себя, а кто пока нет. самодостаточность одиночки- миф, да мы выживаем и вполне успешно, но именно выживаем, а не живем.
синдром одиночки это ненормальное состояние. я уже пришел к тому моменту, когда всеми силами пытаюсь избавится от этого состояния, да вот только ни черта не получается, как всю жизнь не верил людям, так и не могу поверить никому, даже тем кто не давал ни единого повода усомниться в них.
статья неплохо написана, хоть и с важной ошибкой, которую уже указали- без участия «близкого» одиночка принимать решение не станет, потому что это будет посягательством на свободу «близкого» человека, а чужую свободу одиночка бережет не менее свято, чем свою собственную.
обращаться к психологам/психиатрам тоже не выход, что бы они ни сделали, как бы ни помогли- это будет уже другой человек, не я…
Психологи, вопреки расхожему мнению, не могут переделать человека без его согласия. Они всего лишь помогают человеку стать таким, каким он хочет сам. Но Вы правы в том, что меняя свой образ жизни и отношения с окружающими, человек меняется сам. И выбор только за Вами, оставаться одиноким и не вполне счастливым или же измениться самому, чтобы изменить свою жизнь.
цитата-1: «я уже пришел к тому моменту, когда всеми силами пытаюсь избавится от этого состояния»
цитата-2: «обращаться к психологам/психиатрам тоже не выход, что бы они ни сделали, как бы ни помогли- это будет уже другой человек, не я…»
Я одна вижу противоречия? Вы действительно хотите избавиться от этого состояния или все-таки боитесь перемен и цепко держитесь за свое «Я»?
Ну вот наконец-то я точно поняла — что со мной такое. Оказывается есть такой синдром. Еще бы найти грамотного психолога. Обращалась пару раз — помощи не получила.
Интересно, а возможно избавиться от этого синдрома без помощи психолога?
Теоретически, можно. А на практике, трудно бороться с просчетами коммунистической партии под ее руководством… Да и даже с помощью психолога эта работа может занять не один месяц. Но Вы должны понимать, что это не просто избавиться от синдрома, это потребует некоторой перестройки всей личности. Т.е. это не просто избавиться от занозы, а потребуется ее переварить на благо всему организму.
Спасибо за ответ.
Но тут дилемма:
Если я правильно поняла, то при условии помощи грамотного психолога я избавляюсь от синдрома и становлюсь другой, измененной личностью. Только вот какая она будет — эта личность? как можно спрогнозировать результат? Кем стану я после изменений? Быть может эти изменения будут таковы, что с ними будет жить еще труднее.
А может не менять ничего и жить так, как сейчас. Не позволяя себе привязанностей и близких отношений.
Посоветуйте пожалуйста, как правильно сделать выбор?
Не совсем так. Вы изменитесь, но останетесь той же личностью, только более гармоничной. Кроме того, с Вами нельзя сделать того, что Вам не нравится. Вы сами будете определять ход своих изменений и всегда сможете внести коррективы в этот процесс. А результат Вы планируете в начале с помощью терапевтического контракта. Хотя, конечно стопроцентно предсказать его вряд ли возможно.
Что касается того, меняться или нет, то выбор только за Вами. Обычно такое решение принимают люди, которые больше не хотят жить в полсилы, для которых изменения в любом случае лучше, чем сегодняшнее состояние, и они готовы пройти через боль, чтобы возродиться к новой, более счастливой жизни.
Оля, Вы пишите: «с Вами нельзя сделать того, что Вам не нравится», но ведь произошли события, которые когда-то меня сделали таким человеком — «одиночкой». И я точно знаю, что не хотела таких изменений.
Значит формирование личности и личностных качеств и пороков может происходить и без нашего личного согласия? так?
События мы не выбираем, хотя и здесь возможны варианты. Но мы выбираем способ реагирования на эти события.
В детстве наш выбор крайне ограничен, но во взрослом возрасте он более широк. Кроме того, психотерапия не формирует события, а помогает изменить реакцию на них, делает поведение более вариативным, дает большую свободу выбора, помогает избавиться от патологических реакций.
Спасибо.
Статья очень хорошая, спасибо! Я не из таких, но очень дорогой мне человек по всем характеристикам подходит. Собственно, то, что ему комфортнее одному, он и не отрицает. В начале наших отношений это было совсем незаметно, вел он себя совсем по-другому, но сейчас все больше проявляется. Если он длительное время живет в активном ритме, возможно ли, что он будет преобладать? Или не стоит себя обманывать и это просто очередная волна идущая на спад?
Ритм жизни лишь опосредованно влияет на качество отношений. В данном же случае наблюдается явная зависимость от следующей последовательности: за каждым сближенем неизбежно следует отстранение. При чем, чем сильнее было сближение, тем дальше затем убегает человек. А постоянная занятость и другие внешние обстоятельства служат только оправданием внутреннего желания обезопасить себя, избегая тревожной близости.
Спасибо большое за консультацию! Получается, если я все верно поняла, чтобы правильно воспринимать этого человека и сохранить с ним отношения, мне нужно его не беспокоить, когда он отстраняется, и идти навстречу, когда он вновь идет на контакт. Попробую…
Совершенно верно. Это правило действует для всех людей, но для одиночки оно особенно значимо. Если попытаться выцарапать его из панциря в период обосабливания, то ничего, кроме раздражения и отторжения это у него не вызовет. Зато он будет благодарен, если отпустить его на время. Он сам прийдет, когда почувствует, что готов.
Здраствуйте!описание подходит для меня…скажите а зачем меняться,если я такая какая есть,нужно восприниминать себя вот и все.я не согласна что нужно меняться. Обьясните еслт я нет права!
Если Вам комфортно в этом состоянии, то Вам действительно не нужно меняться. Изменения нужны лишь тем, кто не хочет больше жить так, как раньше, кто не доволен собой или отношениями.
Эта статья просто спасла меня!!! Я уже год мучаюсь от неизвестности что происходит с моим любимым мужчиной! То отдаляется и пропадает, то возвращается снова!!! Говорит ему нужно одиночество! А я не понимала как можно любить и одновременно хотеть быть одному!!!! Доводила его своим напором, навязчиваю, и сейчас понимаю, что делала только хуже и отдаляла его от себя!!!! Но теперь то я знаю в чем дело! И знаю как себя вести с ним, чтобы не потерять!!!! Очень его люблю и согласна даже на такие отношения!!!
Рада, что моя статья помогла Вам взглянуть на ситуацию по-другому. Желаю Вам счастья с Вашим избранником!
Мой одиночка всем одиночкам одиночка!!!))) Месяц мы вместе! Пропадает на два месяца! Потом опять месяц вместе!!!! Но за этот месяц видимся наверное раз семь!!!!! Тяжело!!!!
Я попал в такую ситуацию . У моей девушки такое «чудо» характера. Стоит ли подключать ее родственников на проведение разъяснительной работы об отношении с молодым человеком в данный период кризисного времени? Она знает про это и никого слушать не хочет. Порой кажется, что один день с ней общаешься, а на другой день — полный стопкран. Жалко девушку! Люблю ее! Спасибо
Чем больше Вы будете давить, тем больше она будет отдаляться, защищаясь. Поэтому «разъясеительная работа», может только навредить. А вот беседы в духе «чт я чувствую, когда ты так себя ведешь»,могут помочь. Посмотрите статью на тему Я-высказываний.
А меня мать любила и любит,даже слишком сильно.И тем не менее я-отшельница.В детстве были комплексы по поводу внешности,остро реагировала на насмешки и презрение окружающих.а потом просто замкнулась,»наростила панцирь».Осталась такой же чувствительной внутри,а внешне-холодна и чопорна. И никто не войдет в мой внутренний мир-слишком больно.Стоит ли говорить,что нет ни семьи,ни детей,ни просто-близких отношений.Странное сочетание чувства неполноценности и высокомерия-клубок противоречий.Жить так тяжело,но иначе-не умею.
Чрезмерная любовь также губительна для развития человека, как и ее недостаток. Она поглощает и заставляет защищаться от нее, чтобы сохранить хоть какую-то целостность и автономность личности. Кроме того, имея в эталоне такую безусловную и всепоглощающую любовь, нам сложно воспринимать как полноценноценные чувства с меньшим накалом. А еще нам в принципе сложно принять, что кто-то может нас не любить и что нужно своими делами и поведением привлекать окружающих. Ведь мы привыкли, что нас любят просто так, за то, что мы есть на свете.
Судя по тому, что Вы написали, у Вас довольно сильная симбиотическая связь с матерью. Она жила Вашей жизнью и интересами, а Вы очень зависите от нее эмоционально. В таких семьях настроение одного тут же воспринимается и передается другому. И часто любая дисгармония воспринимается как трагедия. Не находя даже сотой части такого взаимопонимания и взаимопроникновения в обществе, мы начинаем отстраняться, оберегая свой внутренний мир. Это нормальная, типичная реакция в данной ситуации. Естественно, что окружающие не в восторге от такой закрытости. Они могут начать еще больше атаковать человека, заставляя его сильнее закрываться. Образуется порочный круг.
Для того, чтобы выйти из ситуации, нужно научиться доверять миру и людям. И быть готовым переносить связанную с процессом открытия своего внутреннего мира боль. Всегда найдутся люди, которым Вы не будете нравится. Но найдутся и те, кто будут от Вас в восторге. Но если Вы не покажете им себя, то ни у Вас, ни у них не будет шанса! Ограждая себя от боли, Вы автоматически лишаете себя и радости. Так что выбор за Вами: жить в неком психологическом вакууме, наполненном только внутренними переживаниями, либо открыться, впустив в себя то плохое и хорошее, что дает нам мир. Теперь, когда Вы стали взрослой, Вы сможете лучше справляться со своей болью, и постепенно научитесь быть ближе к окружающим людям.
Мой синдром мне не мешает. Я просто наслаждаюсь одиночеством. Только в нём я чувствую себя комфортно.
Согласна. Мне тоже хорошо в подобном состоянии, и если кого это не устраивает — это его право. Я не от кого не требую меня понимать, но и не терплю когда пытаются лезть меня менять.
Я не согласна с тем что у одиночек нет долгих близких отношений. Да,я не схожусь с людьми которые меня не понимают, или пытаются изменить.
Но у меня есть пара людей которые мне дороги и мы общаемся больше 20 лет. Да я могу не приходить и по пол года, что не мешает нам нормально общаться.
Просто надо принимать людей такими кикие они есть, а не пытатся передалать под себя.
Кто сказал что одиночки -это синдром, может синдром — это зависимость от общения со всеми подряд ?
Спасибо за ваш объективный и верный комментарий к моему сумбурному посланию.Я сама осознаю проблему,но не умею с ней бороться-между теорией и практикой осуществления цели лежит пропасть и с годами она только глубже.Одиночество стало моей сущностью,хотя изначально я была совсем другой.Просто-жизнь так сложилась,бывает ведь и намного хуже.Ещё раз спасибо.
Мне комфортно жить одной, несмотря на то, что все подруги замужем и мне давно уже «пора», но сама мысль, что моя свободная жизнь превратиться в семейную рутину пугает, мысль, что я должна кому-то что-то реально меня тревожит. Где и как найти такого же психа-одиночку, который бы не посягал на мое личное пространство и давал мне воздух не знаю))
Статья в самую точку.Ситуация сравнима как прыжок со скалы после того как ты прыгнул уже нечего не изменить, можно попытаться полететь ты все равно уже ничего не теряешь…
Так как же быть…? Если не в силах помочь не психологи, не психиаторы, «народные целители» и т.д. .. Ведь реальное состояние человека, описанного в данной рубрике, куда страшнее. Такие люди, зачастую приносят не малую боль близким. И от этого сами не в восторге. Я сейчас пишу, конкретно, за себя. И, разумеется, собственной шкурой ощущаю это состояние каждый день! И это ужасно. Я так же хотел бы обратиться к некоторым людям, оставившим комментарии с содержанием, примерным такому: «Мой синдром мне не мешает. Я просто наслаждаюсь одиночеством. Только в нём я чувствую себя комфортно.», «Согласна. Мне тоже хорошо в подобном состоянии, и если кого это не устраивает — это его право.»… Я заранее, приношу свои извинения, но помоему, Вы немного ошиблись «синдромами» Тут «попахивает» Игоизмом …В состоянии, здесь дискутируемом, не возможно чувствовать себя комфортоно. Это состояние просто «пожирает» душу, саму сущность ее! А породокс в том, что очень мало людей, я имею в виду спутников жизни», способны понять такого человека и дать то, что ему нужно. Такие люди, в принципе, не знают, что им нужно! И тем самым причиняют боль искренне любящим им людям. Я прошел через это не раз. И каждый раз, не понимал, «почему я «перегорел» к человеку!?» Теперь понимаю, что лучше, больше не «эксперементировать» это не реально! Ведь я тоже, как и они, искренне любил их. И от этого вдвойне тяжелее! … Так вот, к чему я, собственно, это… Как быть то? Любящим людям, я, по вышеописанным признакам состояния души своей, приношу лишь боль! А быть одному это, все ровно, что раздерать свое горло криком в самом глухом лесу! Ни кто не услышит!…
Денис, я не говорила, что таким людям не могут помочь психологи. Конечно, могут. Но главное условие — чтобы человек сам этого хотел, чтобы готов был меняться. А это сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Если для Вас теперешнее состояние нестерпимо настолько, что Вы готовы сделать все для того, чтобы его изменить, то обратитесь к профессиональному психологу или психотерапевту (не медицинскому), и он поможет Вам изменить свою жизнь к лучшему.
Да ладно. Напридумавали целую теорию. Целого человека-терминатора нарисовали. Можно ведь все объяснить гораздо проще. Человек с синдромом одиночки — обычный обиженный кем-то (необязательно родителями, может сверстниками, учителями, первой девушкой или парнем) человек, который вполне обоснованно (исходя из субъективного негативного опыта) опасается строить новые отношения не доверяет окружающим.
Думаю, это неправда, что с таким человеком нельзя ужиться. Просто в данном случае одиночке нужно сначала получить залог доверия, любви и т.п., чтобы раскрыться самому. И возможно, именно среди таких людей вы найдете того, кто будет уважать и любить вас искреннее, чем люди обычные «открытые и раскрепощенные».
В отношении «давать личную свободу» — не вижу тут никакой проблемы, если человек представляет из себя что-то как профессионал и личность, то ему всегда нужно какое-то время для своих собственных мыслей. Я бы скорее бежал от тех, кто «растворяется» в своем партнере и требует проводить с собой все свободное время.
В статье речь идет не о тех, кто единожды обжегшись, стали более насторожены в построении отношений. Я писала о тех, чья отгороженность от мира является неотъемлемой частью характера. А на счет возможности ужиться с таким человеком, то легче всего построить отношения с ним может человек, способный переносить спокойно такую дистанцированность, т.е. сам тяготеющий к поддержанию более или менее выраженной психологической дистанции с другими людьми. А проверить свою дистанцию в отношениях можно с помощью теста Круги взаимоотношений.
Это ужасно.((( Читала статью, узнавала себя, с полстатьи полились слезы рекой, как всегда происходит, когда чувствую себя в тупике. Денис абсолютно точно описал это состояние. Это ужасно. Мне 33 года, я раньше или позже бросаю (или избегаю) всех без исключения ребят, которые интересуются моей персоной. Я симпатичная, многие считают, что красавица, люблю смеяться, людям нравится общаться со мной НО — только поначалу. Потом я начинаю ставить барьеры. Каким бы замечательным ни был человек и как бы замечательно он ко мне ни относился.. начинаю ругаться ни с того ни с сего, в общем, ограждаю подсознательно себя от вовлечения в близкие отношения.. я знала всегда, что я одиночка (с детства), мне тяжело быть постоянно с кем-то, даже если это человек, которым я очень дорожу. И человек думает, что я равнодушна (или что я ненормальная), и уходит. А я потом думаю, если бы он остался, могла ли я сделать его счастливым, и понимаю, что НЕТ!! Меня бы не хватило на это. И мысли расстаться с этим состоянием (т.е. с жизнью) реально преследуют меня постоянно. Сама влюбчивая, и каждый раз это трагедия.. никаких нервов уже не осталось. Есть хорошая подружка, она замучилась уже меня морально возвращать к жизни.. а я сама понимаю, что выношу ей мозг своими проблемами. И я не вижу выхода. Только сидеть в этой скорлупе до самой смерти. На психологов свободных финансов нету(((.
Последняя Ваша фраза «На психологов свободных финансов нету» говорит о том, что Вы пока не до конца готовы меняться или не верите, что Вам могут помочь. Когда чего-то очень хочешь, то находишь для этого возможности, в т.ч. деньги. Но деньги в этой ситуации не самое главное. Главное, что на пути внутренней трансформации Вы будете вновь и вновь переживать ту боль, которая сидит в Вас, чтобы ее потом отпустить и вздохнуть свободной грудью. А это сделать очень сложно, ведь Вы годами защищались от того, чтобы пережить эту боль, и пока готовы пожертвовать своим счастьем, лишь бы только не пережить ее вновь.
Наверное я как раз та самая одиночка…. особенно последий комментарий Анны говорит тоже и обо мне. Мой последий молодой человек уже несколько раз просил выходит за него замуж но каждый раз я становлюсь сама не своя- становлюсь холодной даже грубой по отношению к нему и у меня одно желание- уйти куда нибудь где я совсем одна. При этом я люблю его и в мечтах хотела бы быть с ним. Но себя я могу видеть с ним только в мечтах- как будто это не я, а другой человек. А в реалии этого как будто не может происходить со мной. Так я уже потеряла всех прошлых женихов ( мне уже за 30) но очень не хочу этого сейчас. Я не знаю как с собой боротся. Головой я понимаю что я не должна так себя вести, но мое подсознание меня не слушает.
При всем этом у меня много друзей, и с ними наоборот у меня всегда складывались очень близкие любящие отношения. Я люблю детей, обожаю животных, шумные вечеринки, танцы и со стороны я кажусь очень общительной и зажигательной.
Я подозреваю что это состояние из за того что я выросла практически без отца.
К психологу я пыталась ходить, и теперь я стала лучше понимать причину этого состояния но что с этим делать дальше пока не знаю….
Очевидно, у Вас есть некие негативные установки по отношению к мужчинам, либо Ваши собственные, либо Вашей матери. Нужно понять, что это за установки, и попытаться их изменить. Очень хорошо помогает избавиться от таких законсервированных чувств и установок повторное их переживание в безопасном пространстве и с другим, более зрелым взглядом на ситуацию, соответствующим теперешнему возрасту. А просто подавить эти чувства и связанные с ними установки не удастся. Чем больше Вы будете пытаться их игнорировать, тем сильнее они будут давать о себе знать.
(И снова Анна)
Ольга!!! Пожалуйста.. если Вам важен Ваш молодой человек… попробуйте, попытайтесь собраться с силами и поговорить с ним о Вашей проблеме. Если сейчас ещё возможно что-то изменить в лучшую сторону, попробуйте это сделать!
Просто я безумно переживаю из-за того, что я этого не смогла сделать, даже не ради него, а ради себя! Потому что потом будет хуже именно Вам. Потому что, например, я сама не знаю, куда себя девать. Я даже начала заниматься с психологом, пару дней позанималась, а потом срывы, копаться в себе, в том, что я была тысячу раз неправа, и винить во всем произошедшем я могу только себя — это безумно больно, это выматывает и ничего уже не хочешь. И теперь, когда другой молодой человек смотрит мне в глаза и пытается со мной шутить — я чувствую себя как кролик перед удавом (мысль: «чтооо?? опять???» — что сейчас, если я дам свой телефон, снова будет то же самое, снова конвейер, опять те же слова и в конце пустота). Попробуйте что-то изменить СЕЙЧАС!! Просто увидьтесь, посмотрите ему в глаза и попробуйте! Он же не хочет, чтобы Вам было плохо, возможно, у вас получится наладить взаимоотношения так, чтобы обоим было хорошо! Лучше так, чем наоборот…
Копаться в себе, чтобы потом себя винить — это путь в никуда, саморазрушение. Копаться в себе нужно лишь для того, чтобы понять и отпустить те внутренние проблемы и ограничения, которые есть. А глядя в прошлое, нужно помнить, что Вы поступали наилучшим образом из всех для себя возможных, и простить себе внутреннее несовершенство.
Поговорить со своим молодым человеком, конечно, можно, но это не решит проблему коренным образом. Ведь он будет продолжать хотеть построить семью, а Ольга будет всячески избегать этого. А если все-таки заставит себя сделать этот шаг, то, скорее всего, это приведет к еще более тяжелым душевным переживаниям, которые отразятся на отношениях. Поэтому, начинать нужно именно с себя.
Хочу поблагодарить Вас за статью и за комментарии на мой вопрос. Также спасибо Анне. Я думаю что ваши советы мне дадут правильное направление к изменению ситуации.
И конечно, поздравляю вас наступающим Новым Годом!
И Вас С Новым годом!!! Пусть он будет для Вас счастливым!
добрый день . мне 28. в описании нахожу себя. я давно догадывался что со мной что-то не то. доходя до определенного момента в отношениях- у меня как будто запускается программа самоуничтожения эти самых отношений. ничего не могу с собой поделать(((. вот уже живу в браке 6 лет, родился замечательный сын, я люблю их, но не могу с собой ничего поделать. как бы не старался(((. жена требует от меня внимания (что естественно) но я реагирую агрессивно. потом,когда проанализирую, понимаю что она хочет того, что по праву ей должно доставаться. Другое дело, если бы у меня была любовница, ан нет. даже мысли нет. что делать прям не знаю, пробовал поговорить с женой. но она не понимает(((. я не хочу потерять их, но чуствую что от этого не далеко осталось…что посоветуете?
Здесь действительно нужно говорить с женой. Либо она будет готова принять Вас таким, какой Вы есть, либо нет…
Если она не понимает, то Вы либо неправильно доносите мысль, либо она просто не хочет понимать, т.е. не может это принять. Дайте ей прочесть книгу Грэя «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Возможно, это поможет ей понять особенности мужской психологии вообще, и Вашего поведения в частности.
Попробуйте выработать разумный компромисс в своем поведении: придумайте какие-то семейные традиции, когда Вы проводите время с семьей за каким-то занятием, интересным и Вам, и им. Интересное занятие сближает и само по себе вырабатывает положительные эмоции, что укрепляет отношения. Старайтесь также в моменты «помрачения сознания» уединяться и приучите домашних Вас не тревожить. Может, договоритесь о каком-то знаке, условном сигнале, что Вы «в домике», и «пусть весь мир подождет».
Подумайте о тех знаках внимания, которые Вы можете оказывать жене без внутреннего протеста. Это также позволит повысить градус позитива в Ваших отношениях, что снизит ее требовательность и разрядит обстановку.
Не пытайтесь себя заставлять — это и Вам и ей дорого обойдется. Делайте то, что Вам нравится самому и что идет из души, а не из под палки.
Здравствуйте. В браке 11 лет, живем вместе 12. Есть 2 ребенка: 9 лет и 4 года, 1 погиб в возрасте 9 мес. 6 лет назад. Многое тоже под меня подходит, а у жены признаки «невратической любви». Судя по всему вообще полный капут получается. Хотя у меня как раз понятие МЫ всегда было первым, а у нее Я и ТЫ. Остальное похоже: слова о чувствах не вытянишь, чуть какая обида «забиваюсь в нору». Ей не нравится, что я играю в компьютер, но это только вечером когда все спят. Сразу скажу с сексом проблема. Я готов всегда, везде и сколько надо. Ей он не очень нужен, экспериментов не хочет, расслабляется плохо в постели, наоборот говорит что ей нужно сосредоточится, уже давно нашел способ доводить ее до оргазма, но ничего не изменилось. И при этом она обижается что, я не ложусь спать с ней в одно время. Могу прийти через 20 минут, она уже «видит 10-ый сон и ей ничего не нужно». Пытался менятся, естественно по чуть-чуть получается, а не все и сразу как хочет моя половинка. Она почему то этого не замечает. Постоянно меня сравнивает с мужьями подруг, которые и гульнуть могут, и женам изменяли, и ребенку которого безумно любят (в отличии от меня) пенделя смачного отвесить. Почемуто они нормальные, а я не современный человек. Дошло до того что она начала выпивать довольно сильно, курить (хотя знает что я ненавижу курящих женщин). Мотивируя это тем, что она хочет «жить». Ну естественно любимая тема — деньги. Я сторонник рационального и обдуманного расходования средств. Ну а жена на дополнителный доход, который может быть получен через месяц, накупит всего + напланирует кучу крупных покупок + на юг съездить + мне напредлагает кучу всего для себя накупить, итоговая сумма превышает полугодовой доход семьи. Я естественно против, она обижается, говорит что я ее не понимаю и что мы не пара и т.д. Были проблемы с работой, я был «плохой и неудачник»; нашел работу — «плохой и неудачник» потомучто з/п маленькая (на жизнь+маленькие радости хватает), черная и оставляют сверхурочно; нашел другую с белой з/п и с 8 до 17 — «плохой и неудачник» потомучто з/п маленькая (больше чем на предыдущей); нашел подработку — «плохой и неудачник» потомучто з/п маленькая на подработке. За последний год количество оскорблений и обвинений в мой адрес выросло наверно в геометрической прогрессии. Но при этом я еще надеюсь что то изменить в отношениях. Начитался статей у вас, буду сегодня разговоры разговаривать.
P.S.: или я неисправимый наивный идиот или все дело в психологии, буду надеятся что в психологии. Предательств в моей жизни было много, боюсь еще одного я не выдержу.
Здравствуйте, Павел.
Хочу сразу заметить, что Ваша жена ведет себя не совсем корректно. Даже если Вы действительно неуспешны, то подобными упреками она вряд ли исправит ситуацию. К сожалению, Ваши слова здесь мало что изменят. Желательно, чтобы с ней поговорил кто-то другой, кому она более или менее доверяет, но кто сможет сохранить объективность и непредвзятость. В идеале, это д.б. психолог, хотя тогда нужно найти какую-то другую официальную причину для похода к нему.
Ее поведение может иметь под собой одну из двух или сразу обе причины: личностные проблемы или отсутствие любви к Вам. И если в первом случае можно что-то исправить, то во втором, навряд ли можно и нужно что-то делать в плане восстановления отношений. Понимаю, что мои слова ранят, но я, как хирург, иногда делаю больно, чтобы потом человек смог выздороветь и восстановиться.
Насколько я могу судить из Вашего описания, именно Вы являетесь инициатором сохранения отношений, в то время как жена работает на разрыв (осознает она это или нет). Продолжая с ней задушевные разговоры, Вы продолжаете работать в этой же, сложившейся модели поведения, где Вы — жертва, а она — тиран. Задумайтесь не только над тем, чтобы сохранить отношения, но и над тем, чтобы сохранить целостность своей личности, свое достоинство и право на счастье и уважение. Нельзя позволять унижать себе даже ради отношений, ребенка или еще чего-то. В конце концов, Вы оба в равной степени ответственны за сложившуюся ситуацию, и имеете такое же право предъявлять претензии, хотя, конечно, ни к ему хорошему это не приведет.
Подумайте о смене своей модели поведения: оставайтесь спокойным и доброжелательным, но не приносите себя в жертву вашим отношениям. Помните, что Вы сами по себе являетесь величайшей ценностью, а отношения — это лишь вопрос Вашего выбора.
И еще, похоже, что Ваша жена ощущает некую внутреннюю пустоту и безрадостность жизни, которую пытается восполнить за счет покупок, курения и алкоголя. Эта ситуация также требует коррекционной работы с психологом. Так что самостоятельно Вы разрешить эту ситуацию вряд ли сможете.
В любом случае, желаю Вам обрести гармонию, если не в отношениях, то хотя бы внутреннюю.
Здравствуйте.
Поговорили мы с женой по душам, без криков и обвинений (почти без них). Пошла она к психологу. В один прекрасный день я нашел листик на зеркале с первого ее сеанса, на котором был рисунок и много записей. На расунке 2 семьи: наша и3 4-х челоек и другая из 3-х. Ну и соответственно типа любовь между женщиной и мужчиной. Я спросил что это значит. Она ответила, что они просто общаются по телефону, СМС обмениваются. У них ничего нет, но может что нибудь будет. Я спросил зачем это надо, почему со мной не наладить все, не изменить совместными усилиями и что будет если он окажется хуже меня. Она говорит что просто не хочет, без конкретной причины, а если он окажется хуже будет локти кусать. Я говорю, что должна быть еще какая то причина, она говорит — нет. Психолог после ее рассказа ей ответила, что нам нет смысла быть вместе. Они работают только над ее проблемами, над семейными нет. Последние 2 недели, как все узнал, читаю кучу статей, распечатки жене ношу, разговариваем спокойно (но меня колотит естественно, она это видит). Вчера сказала, что за неделю я еще больше отдалился от нее. Наверно ожидала, что я буду беситься и истерить, а я веду рассудительные беседы. Другой бы уже бошки открутил и все нормально былобы. В общем говорит, что надо отпустить ситуацию, заняться собой, а там что будет, но нам надо отстаться в хороших отношениях ради детей. Кака я могу отпустить, если знаю, что она с ним по полчаса по телефону треплется каждый день. А она у меня слаба на лапшу наушную и на блестяшки, как сорока.
Здравствуйте, Павел.
После всего изложенного Вами, я тоже задаюсь вопросом, а стоит ли вам быть вместе. Ваша жена Вас откровенно унижает, на Ваших глазах строя отношения с другим мужчиной, а Вы это терпите и продолжаете вести душеспасительные беседы. Это как раз та ситуация, когда разговоры не помогут, а только навредят. Здесь уже нужно действовать: сказать о своих чувствах, о том, что эта ситуация для Вас неприемлема и что Вы не готовы продолжать отношения в таком ключе. Ей нужно сделать выбор: или оставаться с Вами, или уйти к новому мужчине. В противном случае, выбор сделаете Вы сами (думаю, Вы понимаете, что это будет означать разрыв отношений). Продолжая оставаться в этой ситуации, Вы только усугубите ее и утратите свою ценность как мужчины в глазах жены. Она должна почувствовать, что дорожит Вами, а это особенно явственно ощущается, когда есть угроза потери дорогого человека. Если же этого не произойдет, значит ее чувства к Вам остыли, и спасать уже фактически нечего. В любом случае, Вы получаете для себя какую-то определенность.
А в данной ситуации, чем больше Вы за ней будете гнаться, тем сильнее она будет убегать, чем настойчивее Вы будете ограждать ее от возможных ошибок, тем больше она будет их совершать, перенося при этом всю ответственность на Вас. Предоставьте ей возможность самой решить, чего она хочет, без давления, разговоров, взрывов эмоций и т.п. со своей стороны, и только тогда у вас появится шанс сохранить отношения. Вам действительно лучше заняться собой и переключиться на что-то другое: работу, хобби, друзей и т.д. Нужно занять свои мысли кем-то или чем-то еще, давая Вашей жене (а заодно и себе) почувствовать, что значит жить друг без друга. Возможно, что Вы сами придете к выводу, что Вам без нее лучше (спокойнее, свободнее, радостнее).
Странно…вы описали появление этого синдрома из-за проблем в детстве…но при этом не взяли в расчет так называемое раздвоение личности. Во мне к примеру живет 3 разных существа — я, еще один я(злой) и Волченок из-за этих отклонений всегда позиционировал себя отдельно от всего мира мне интересно наблюдать за людьми (действия которых предсказуемы). Могу погрузившись в себя общаться со своей злой копией и Волченком…
Если раздвоение (или растроение) личности действительно существует, то это уже не просто синдром, а нечто большее. Тогда этим вопросом занимаются уже медики, а не психологи. Но похоже в Вашем случае это просто субличности, существующие в Вашем воображении. И подобная ситуация характерна далеко не для всех одиночек .
Субличность не может управлять телом. Когда впервые обнаружил этих двух(после первой клинической смерти, всего их было три) попытался выгнать, это привело лишь к тому что сам ослаб и они поочередно контролировали тело. Медики при таком раскладе ложат в домик с решетками на окнах и колют всякой ерундой. Не это как раз психология, но очень тонкая и высокая.
Если Вы на некоторое время теряете контроль над телом, то это действительно, вопрос психиатрического круга. Другое дело, что если это не мешает ни Вам, ни окружающим, то и с помощью врачей можно повременить. Должна сказать, что редкий психолог возьмется с Вами работать — уж слишком велик шанс навредить, а не помочь.
Ну я живу с ними уже 20л по началу было тяжко:), а теперь привык…были те кто пытались проникнуть в голову и разобраться в каше, но я не поддаюсь гипнозу и другим методам влияния на психику. Они много чего интересного рассказывают. А вот с окружающими уже сложнее…меня нельзя злить, нельзя пить либо принимать другие препараты которые дурманят (на глаза опускается красная пелена либо туман белый и я ухожу в глубь) управляет телом Волченок (обчычно). А это уже страшно. Он не знает ни страха ни боли. Благодаря им я перестал болеть болезнями прошла язва 12ти перстной кишки, повреждения кожи зарастают очень быстро и еще много всего.
Думаю, что у Вас очень хорошо скомпенсированное состояние и вмешиваться в него, пытаясь что-то изменить, черевато более серьезными последствиями, чем просто оставить все, как есть.
Я как бы не прошу и не пущу уже ни кого вмешиваться) Это все написал для того что бы дополнить вашу статью об одиночках. Потому что по мимо того что есть у меня есть еще просто другое мироощущение(осознанное). К примеру когда ребенок рождается то он живет в двух мирах(я помню себя с очень раннего возраста помню те мысли, что делал помню частично прошлые жизни) и «обучая» ребенка мы вводим его в наш материальный мир, но не все люди обучаются одинаково у многих на уровне подсознания остается то, что было с ними в детстве их память которая и влияет на всю дальнейшую жизнь это так же способствует тому, что человек не совсем коммуникабелен и более счастлив когда материальных раздражителей этого мира сведено к минимуму. Ведь что такое мозг и геном человека так и не разгадали ученые. Наш мозг работает лишь на 13% (примерно) а чем занимаются остальные части? находятся в анабиозе? Просто «жируют на халяву» далеко это не так. Водя ребенка в наш мир мы учим его думать так как нужно для этого материального мира, а мозг наш устроен так что он может жить не только в нашем мире потому и не используется на все 100% . К примеру понаблюдайте за глазами новорожденных детей до 1.5 лет примерно они очень много могут рассказать, там далеко не всегда «мутный потерянный взгляд» очень часто там взгляд человечка прожившего и знающего больше вас тычущих в него «козой» со словами — Ути-ути или подобными. И чем дальше ребенок входит в наш мир тем реже появляется «умный взгляд». Не раз его(взгляд) наблюдал у своей дочери и слышал как она с кем то разговаривает на не понятном языке(даже сейчас когда ей уже 5лет она часто во сне ведет диалог на том же языке). Видел как она разговаривала с углом в комнате на который кот мягко говоря реагировал не адекватно. Поэтому если ребенку не дать забыть то, что он имеет с рождения это приведет к появления так называемого сверхчеловека.
Интересная картина мира, основанная на субъективных ощущениях, а потому, хоть и заслуживающая внимания, но, к сожалению, мало доказуемая.
Я соглашусь с тем, что многое одиночки обладают мистическим мышлением и любят подобные экскурсы в непознанное. И в то же время, им нужно научиться жить на реальной Земле с реальными людьми, имеющим свои реальные чувства и страдающими от того, что не чувствуют такой желанной близости и понимания со стороны своих любимых половинок. Да и сами одиночки страдают от того, что не могут до конца открыться и довериться кому-то. И часто сложно бывает понять, что с тобой или твоим любимым человеком происходит и что делать в этой ситуации. Вот об этом я собственно и пишу.
Пи…да писала! Сразу видны слова, якобы лучше отпустите человека, тоесть бросте, а зачем? вот те на…
Затем, что иногда лучше быть одной(ому), давая себе шанс на новые отношения, чем тратить свою жизнь на постоянную борьбу за близость и внимание, получая минимальную отдачу. Но каждый должен решить для себя, что для него лучше.
P.S. Весьма своеобразный акцент на мою половую принадлежность.
Очень интересная статья. Только, думаю, причина такого синдрома не одна. У меня любящие родители, и внимание и заботу я всегда получала в избытке. Вот только в обществе как-то не заладилось еще со школы, всегда держалась особняком, была белой вороной, потому что люди, как правило, не любят тех, кто отличается и имеет свое мнение. Единственный человек, который меня понимает, с которым мне хорошо и комфортно, это мой муж. С ним я могу вести себя естественно. А что касается дружбы, то я в нее почти не верю, поэтому и не подпускаю к себе никого. Иногда, мне кажется, что это не совсем правильно, и, что раз есть любовь, значит, есть и дружба. Но я столько раз обжигалась на зависти «подруг», что уже не знаю, стоит ли их вообще искать. Хотя я раньше и в любовь не слишком верила, и парней к себе в душу не пускала, а теперь я не просто верю, а знаю, что она есть. Так что, думаю, каждый одиночка рано или поздно встретит своего человека.
Интроверсия не лечиться.
У меня с детства не было друзей. С родителями мы жили в частном секторе. Рядом друзей не было, никто не жил рядом моего возраста. И уже со временем я отделилась от мира. Я привыкла быть в одиночестве, чем с кем-то в компании. И даже когда мы переехали в многодетный дом, я не с кем не собиралась дружить. Даже когда и нашелся тот человек, я его постепенно теряла, предавала. Хотя этого и нехотела. Получалось само сабой. В классе я сидела просто на последней парте не с кем не разговаривала. Не хотела. Мне больше нравиться сидеть дома, в одиночестве, в своем мире.
Сам такой и как по мне проблема в том что такому человеку тяжело доверять людям ( а есть такие люди которые любят подразнится с чужих слабостей но поверьте в данном случае это никогда не приведет к лутшему) вот он и одиночка. Но если найдет человека которому можно доверять и который сможет понять его то одиночка будет очень верным и преданным ему поскольку ему это досталось ой как тяжело. Также такие люди очень злопамятны они редко забивают обиды вытянуть с них прощение это работа. Такие как я всегда скрытны осторожны и на чеку. Одиночки всегда стараются скрывать или хотя бы вуализировать отношения с людьми от людей парадокс да?
Да, это правда, что одиночки с трудом и с большими оговорками доверяют людям, опасаясь, что их не примут и сделают им больно. Но часто проблема в том, что они до конца не доверят даже тем, кто этого заслуживает, а от этого теряют возможность истинной глубокой связи с другим человеком, постоянно оставаясь для него как бы за стеклянной стеной. Иногда они это понимают, а иногда даже не осознают, что сами поставили эту стенку, и любую попытку другого подойти слишком близко воспринимают как угрожающее вторжение в свое психологическое пространство, тут же нападая в ответ или же убегая. А результат в итоге один — одиночка остается одиноким, если не найдет кого-то похожего на себя, того, кто соблюдает длинную психологическую дистанцию.
А как быть, если человек, путем своих суждений и здравой оценки своего поведения, решил изменится и стать «нормальным»? Поверил таки в любовь и во все остальные сентиментальности, встретил ее, изменился, начал новую жизнь. Но тут «БАХ!» и все погасло, предательство от того, кто в глаза говорил, что он тебя любит, как быть тогда в этом плане? Начать доверять по новой еще одному такому предателю? Что делать, если сам решил изменится, но все твои попытки свелись на «нет», из-за того, что тебя предали и выкинули?
Предательство — это всегда страшно, почти как смерть. И остаться открытым новым отношениям, не перестать верить людям, может только очень сильный человек. Но тот, кто предает, предает прежде всего себя и то хорошее, что он имел, и не ценил. А тот, кто остался верен себе и отношениям, сумел сохранить свою целостность. Сумев пережить предательство и не утратив способность доверять людям, человек становится сильнее, добрее, мудрее. Это как раз то испытание, которое закаляет нашу душу.
Вау почти все про меня…
прямо како
Со мной произошла похожая история и я очень рада что нашла вашу статью! Я встретилась три раза с одним мужчиной (старый холстяк, 47 лет). Всё по началу было хорошо, только неприятно удивляло то что он целовался с открытыми глазами и как будто смотрел на мою реакцию.Я чуствовала что он ожидает инициативы от меня сам не прилагая никаких усилий…(всегда дорогие рестораны и дорогие подарки) Встречались раз в месяц по его инициативе, он всё время был в приподнятом настроении. Потом я проявила инициативу и предложила встретиться — он пришел, но был не в настроении и я по его виду поняла что у нее есть женщина. Через месяц он перезвонил и предложил встретиться. Был опять очень жизнерадостным и подарил ноутбук. В первый раз поцеловал от души. Я предложила ему приехать в гости на выходных. Он согласился, но в назначенный день позвонил и дал от бой. Я послала его по телефону, потом мне стало неудобно за свою реакцию и позвонила через несколько дней (смелости набиралась) — он сбросил сразу. Я оставила сообщение. Не перезвонил. зато на его страничке на соцсетях появились несколько фотографий, где он с одной женщиной просто как Ромео и Джульетта. Или я изначально ничего для не значила для него или он игрался так, или я его оттолкнула своей навязчивостью(я иногда инициировала переписку по смс). Ваше мнение?…
Сложно сказать. Но то, что он явно удерживал дистанцию и был непоследовательным в своих действиях, это факт. Скорее всего, его просто оскорбила Ваша реакция по телефону. Сказать, что Вы для него ничего не значили нельзя: в то, что совсем не интересно, не вкладывают ни время, ни деньги. А в плане проявления излишней инициативы с Вашей стороны — может быть. Ведь инициатива женщины состоит в том, чтобы не самой действовать, а создать благоприятные условия для действий мужчины, дать понять, что не против развития отношений, помочь ему сделать следующий шаг, но не давить и не требовать.
Да интроверсия не лечится но можно перевоспитатся просто хорошо изучить логику общения и методы иных людей. Да тогда придется использовать интелект вместо емоций и инкстинктов но ведь ето же преимущество.
Дополню просто как по мне интроверсия (да и иные психические расстройства) ето поврежденные алгоритмы нашего сознания. Надо лиш заполнить поврежденные участки знанием (разумом) как они снова заработают но с особенностями ведь теперь они подвластны разуму. Интроверт до сих пор но никто уже етого не замечает. Я стал другим и очень сильным.
Спасибо, многое узнал новое. Буду меняться в лучшую сторону
Четко, прямо про меня написано. Но мне нравится такое состояние, не хочу ни от кого зависеть.
парень раньше не звонил неделю потом месяц потом мы созвонивались разговаривали потом кто подговорил не знаю что было он пропал на 3 месяца потом позвонил прости меня я люблю только тебя и никого у меня не было хочешь верь хочешь нет потом я не стала звонить потом решил маяк отправить сразу позвонил говорю что не звонишь пока с работы прийду поем в душ схожу уже поздно звонить ты мне маякай если будет время перезвоню уже сколько звоню не перезвонил звонит когда надо у него точно синдром одиночки(
Мы все одиноки по-своему. Мы все пытаемся защититься. Мы создали миры внутри себя и их разрушение подобно смерти, — смерти «я». Далее, нижеизложенное касается далеко не всех. Некоторые из нас обладают развитым интеллектом и хорошим аналитическим аппаратом. Одиночество — (в некоторых случаях) вектор движения к самодостаточности, созданный потребностью существовать независимо от окружающей среды, явлений, других личностей и реальности в целом. Задайтесь вопросом – вам комфортно быть здесь и сейчас, ощущать свое тело, людей вокруг себя. Ответ очевиден. Вы всегда чувствовали себя чужеродными. Суть явления заключается в нежелании отождествлять себя с людьми и данной реальностью, поскольку у многих из нас есть нечто большее, понимание сути вещей. Многие из нас ловили себя на мысли о том, что что-то не так, что-то совсем не так, но, не так – не с нами, тогда есть ли смысл меняться? Может, мы должны пройти через всё это и наконец, сдать экзамен?
p.s. отдельная благодарность модератору за понимание )
даже не знаю,похоже очень похоже особенно (про личную свободу),но я от этого не в восторге но люблю эти моменты когда чувствую что я абсолютно один но бывает и грустно от этого очень сильно потому что нет вообще никого абсолютно вообщем 50 на 50 но я люблю когда я один внутри бывает какое то вдохновение что то делать…..вообщем по разному у меня бывает,но последние 2 года что то мне совсем поплохело (ну это другая история) вообщем не знаю я ли это но мне кажется вряд ли…..
Мне 21 лет. Я точно подхожу под описание. Я всегда и во всем старался быть независимым. Но меня, наоборот, очень сильно любила мама. «Как положена одиночкам» у меня нет девушки и с друзьями почти не общаюсь. Друзья иногда звонят, хотят встретиться, но я избегаю их. Я с детства необщительный. В школе я был отличником и был лучше всех, но теперь немного отстал от них и мне очень стыдно показаться. Мне всегда казалось, что я буду веселым и общительным, когда заработаю много денег и стану успешным и «когда стану достойным с ними общаться». Я перфекционист. Вопрос: это я от синдрома одиночки или у меня другой диагноз?
Ну, во-первых я против любых диагнозов, во-вторых, у нас внутри, как правило намешано множество разных синдромов и комплексов. А Ваш перфекционизм имеет в основе неуверенность в себе, чувство, что Вы недостаточно хороши сами по себе и должны доказывать окружающим, что Вы достойны чего бы то ни было (уважения, любви, понимания, общения и т.д.). Пока Вы не поймете, а главное не почувствуете, что Вы заслуживаете всего этого, и никак не своими действиями, а просто потому, что Вы такой, какой Вы есть, до тех пор у Вас неизбежно будут проблемы в общении с людьми.
А что касается материнской любви, то это не всегда благо, ведь чрезмерная любовь приводит к не менее тяжелым последствиям, чем ее отсутствие. Так, в неполных семьях, где физически или психологически отсутствует отец, часто между матерью и ребенком формируются симбиотические отношения, когда мать живет жизнью своего ребенка и участвует чуть ли не во всех аспектах его жизни, так что у ребенка не остается места для друзей или любимого человека. И такой ребенок чувствует себя неуверенно вне этих отношений, которые одновременно и защищают и ограничивают его.
Спасибо. Это очень интересно. Все про меня. Но я не просто «одиночка». Я еще зависима от мамы. Она жила и живет моей жизнью. Я словно в тисках. Ничего не могу делать, все валится из рук, поддержки искать негде. Ищу в себе снова и снова опору… и.. снова падаю… Мама тоже одинока. Мы друг друга держим в тисках.
Спасибо за Ваше терпение и грамотное объясние !