Психологическая дистанция в семейной паре.

Психологическая дистанция в семейной паре.Каждому из нас, как самостоятельной личности нужна некая «свобода для маневра». У кого-то это желание иметь личное психологическое пространство более выражено, кто-то нуждается в это меньше. Но, тем не менее это нужно всем, вне зависимости от возраста и пола. Зачастую, бывает так, что мы ограничиваем личное пространство своего партнера, сами этого не замечая.

Особенно это касается женщин. Их психологическая дистанция, как правило, меньше, чем у мужчин, да и стремление общаться значительно выше. Вот и получается массированное психо-эмоциональное наступление на мужскую психику, что, вполне понятно, вызывает сильную защитную реакцию. Последняя побуждает женщину увеличивать усилия на пути сближения с предметом своей любви, что заставляет его больше закрываться. И так по спирали, до все большего усугубления ситуации.

Здоровая психологическая дистанция подразумевает, что каждый из партнеров имеет свободу действий и выбора. Каждый представляет собой вполне самостоятельную личность, которая не пытается раствориться в партнере и подчинить свои интересы и ритм жизни интересам возлюбленного, а иметь свои собственные. Есть очень красивое высказывание, точно отражающее эту мысль:

«Любовь — это не когда люди смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону.»

Часто же бывает так, что один из пары вступает в зависимые отношения со своим партнером, делая его предметом своих интересов и центом своего мира. Конечно, на какое-то время это может быть даже приятно «объекту» интереса, но со временем такая ситуация начинает тяготить его, а его реакция вызывает у зависимого партнера чувство разочарования и ощущение, что его не ценят. Нарастают взаимные претензии, которые, как правило, касаются каких-то бытовых тем, а источник такого недовольства так и оказывается не обнаруженным.

Для того, чтобы избежать такого сценария развития событий, должна быть  проделана работа по установлению границ независимости:

1. Нарисуйте 2 круга на расстоянии, которое бы отражало идеальную с вашей точки зрения дистанцию в ваших отношениях с партнером. Теперь сделайте то же самое для партнера: обозначьте его идеальное, наиболее комфортное расстояние между вами. Теперь проанализируйте, какую разницу вы видите, и в чем конкретно она проявляется.

2. Были ли случаи, когда ваш партнер хотел провести время без вас, а вы этому противились? Что именно вы делали (кричали, запрещали, обижались, не разговаривали и т.п.)? Как реагирует на ваши действия партнер? Как часто повторяются подобные ситуации?

3. Бывало ли так, что вы выбирали, что будет делать, а партнер был с вами не согласен? Что он предпринимал? Как вы реагировали на его действия?

4. Были ли случаи, что ваш партнер раздражался в ответ на выказанную вами заботу? Как часто это происходило? Какие чувства у вас вызывает такая его реакция?

5. Как часто вы проявляете заботу, не ожидая просьбы со стороны партнера? Для чего вы это делаете? Как вы считаете, нужно ли это вашему партнеру?

6. Если у вашего партнера возможность побыть наедине с самим собой? Как часто вы нарушаете его уединение? По каким причинам? Ищите ли вы для этого благовидный предлог? Как он на это реагирует?

7. Теперь снова нарисуйте два круга, символизирующие каждого из партнеров. Каждый из них разделите на сегменты, которые бы пропорционально отражали распределение вашей энергии на заботу о партнере, общие дела и работу по дому, не связанную с партнером, заботу о себе. Каково получилось соотношение этих сегментов у вас и у вашего партнера? Что нужно сделать, какой сектор увеличить, чтобы это распределение было более гармонично?

8. Какое из ваших повседневных занятий посвящено лично вам, и не включает заботу о ком-либо еще? Что именно вы делаете? Составьте список своих интересов и дел, который был у вас до знакомства с партнером, когда вы жили самостоятельно. Сравните его с сегодняшним перечнем интересов. Что из старого списка было утрачено? Что из него вы хотели бы и могли вернуть?

9. Теперь составьте новый список своих возможных интересов и дел, которыми вы хотели бы заняться, если бы не посвящали себя партнеру.

10. Проанализируйте свои ответы на вопросы и составьте план действий на ближайший месяц.

11. Начните воплощать этот план в жизнь прямо сегодня. Ведь сегодня — самое лучшее время для начала!

Смотрите также:

Потребность в любви, норма и отклонения

Понравилась статья?

Подпишись на свежие обновления сайта, чтобы первым получать новые статьи себе на почту:

!
Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Мужчина+ женщина с метками , , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

40 комментариев: Психологическая дистанция в семейной паре.

  1. Игорь говорит:

    Если назревает напряженность в отношениях, то конечно лучше найти выход, рисуя два круга на листе бумаге, чем замыкаться в себе

    • admin говорит:

      Круги — это всего лишь вспомогательный инструмент. Вместо них может быть все, что угодно, например, куклы или другие предметы. Просто нам понятнее, нагляднее и легче обозначать наши мысли в виде материальных объектов, чем работать с ними сразу «в голове».

  2. Владимир говорит:

    Благодарю Вас за интересную информацию!

  3. Natabul говорит:

    В паре нужно уметь прощать и благодарить друг друга — тогда любовь проживет очень долго.

    • admin говорит:

      Согласна на все 100%, с одной небольшой ремаркой — действительно прощать и «отпускать», а не просто делать вид перед собой или другими.

  4. Альбина говорит:

    С высоты прожитых с мужем 35-ти лет, могу с уверенностью сказать, что у каждого супруга должна быть своя «ниша»,
    В которой бы он чувствовал себя свободно и независимо. И очень важно, чтобы она была известна обоим. Тогда нет тайн, но есть доверие и уважение.
    И ещё — важно ПРОГОВАРИВАТЬ и ОБСУЖДАТЬ каждую возникшую проблему друг друга. 

    • admin говорит:

      Полностью с Вами согласна. Вот только, не всегда один из партнеров готов обсуждать. Тогда можно и самостоятельно проанализировать сложившуюся ситуацию, и что-то изменить в своем поведении. А, как известно, меняя какую-то часть, мы хоть немного, но меняем и целое.

  5. Здравствуйте, Ольга! Хороший сайт, умная статья. Все пишете правильно.
    С Уважением, Игорь Каганович.  

  6. Александр говорит:

    Главное — должно быть взаимопонимание.

  7. Золотая Ната говорит:

    У нас в семье таких проблем нет, слава богу. Но статья хорошая и интересная, спасибо.

  8. Алена говорит:

    главное доверие и понимание, а пространство, да оно должно быть, но когда в семье гармония оно и не заметно..
    и не возникает подобных проблем 

    • admin говорит:

      Если бы любовь, доверие и понимание автоматически гарантировали гармонию внутри пары, то все было бы проще.
      А с пониманием вообще интересно получается. Вы думаете, что понимаете его, а оказывается, что не все так просто… Да и сам человек, бывает, не может себя понять…
      Но я рада, если у Вас все не так!

  9. Амина говорит:

    Ольга, спасибо за статью. И за практические советы. 

  10. Галина говорит:

    спасибо! очень поучительно! обязательно буду применять!

  11. Ольга говорит:

    Отношения это всегда такая сложная штука, хорошо что есть вот такие статьи, которые помогают разобраться 

  12. Оксана Марчук говорит:

    Спасибо за интересный пост.  Узнавала новое. Удачи Вам в продвижении!!!

  13. Светлана говорит:

    Очень плохо, что один из партнеров хочет проговорить возникшую ситуацию. а другой не способен на это. непонимание усугубляет и отчуждает людей друг от друга. 
    Конечно. лучше слышать и слушать взаимно. Но, когда партнер опускается до грубости — для меня это неприемлемо. 

    • admin говорит:

      Согласна, грубость неприемлема ни для одного уважающего себя человека.
      А на счет разницы в способности разговаривать друг с другом, так все мы разные. И то, что мужчина избегает подобных разговоров, а женщина, напротив, к ним стремится, скорее правило, чем исключение.

  14. Татьяна говорит:

                           Спасибо за полезную информацию.Хорошо ,что у меня нет таких проблем.                                         
                         Желаю всем семейного счастья и взаимопонимания.Жду в гости

  15. Надежда говорит:

    Как все сложно. Как-то до всего доходили путем проб и ошибок.

  16. Анатолий говорит:

    Сайт интересный, дал много информации к размышлению и к действиям.
    Еще не раз вернусь сюда)))

  17. Сергей говорит:

    Я с вами полностью согласен!  Почему-то почти все женщины думают, что мужчина со временем и
    обязательно в их путах, начнет хотеть создания семьи. А вот нет! Он начнет хотеть, только тогда,
    когда скажет ему его сердце! А оно молчит почемуто… :)

    • admin говорит:

      Я писала не совсем об этом. А о чрезмерном желании сблизиться, жить чужой жизнью и чужими интересами, вне зависимости от штампа в паспорте и наличия или отсутствия детей.
      А насчет желания женщины «охомутать» мужчину, то оно вполне естественно, можно сказать, биологически обусловлено. Странно и «анормально», когда женщина этого не хочет.
      Что касается мужского нежелания поддаваться женскому прессингу, то это тоже вполне понятная реакция. Дело в другом. Во-первых, хорошо бы честно сказать женщине, что не видишь ее в качестве будущей спутницы жизни и матери своих детей. И, если она после этого решит продолжить отношения, то это ее выбор.
      Еще одна ремарка: совершенно правильно полагаться «на сердце» в принятии решения по любовным вопросам. Просто бывает так, что жизнь проходит, а сердце все молчит. Может оно просто не умеет говорить, или Вы его просто не слышите?

  18. Marina Nur говорит:

    Думаю дистанция периодически то удлиняется то укорачивается. Это нормальные семейные процессы. К ним главное нужно относиться с пониманием. Чему и способствует ваша статья. Спасибо.

  19. Жанна говорит:

    Да, согласна, какими бы ни были близкими отношения, определенная дистанция должна все же сохраняться, и личняа свобода!

  20. Анастасия говорит:

    Личная свобода также необходима и женщине, а не толь-ко дети, кастрюли и прочая проза жизни.

  21. Михаил говорит:

    Семейная жизнь — это постоянная работа. Спасибо за статью.

  22. Светлана говорит:

    ОТличная статья, какие замечательные вопросы, затрагивают все стороны зависимости, возьму на вооружение, спасибо!

  23. Ира Герра говорит:

    Воистину — лучше профилактика, чем лечение! Героиня одного известного сериала возвращалась по вечерам домой, и её партнёр тут же набрасывался с расспросами, хотел общения с ней; она не выдержала и предложила ему «час передышки»: после работы она отдыхает в своей комнате, он в своей. Слава Богу, партнёр был не обидчивый, и отнёсся к затее с иронией и согласился. Правило «часа» долго не прожило, но сама откровенность по данному вопросу сблизила их!
    (извините, что расписалась, углядела связь с темой :) )

    • admin говорит:

      Не нужно извиняться. Мне приятно, когда мои статьи находят живой отклик у читателей, побуждают их задуматься о себе и о жизни.
      Вам спасибо за комментарий.

  24. Neonilla говорит:

    Я иногда спорю с мужем, переубеждаю, но потом оказывается он прав, так что больше стараюсь прислушиваться и выводы быстро не делать, они бывают обманчивы для самой меня. «Своя» свобода в отношениях между людьми, супругами должна существовать всегда, иначе это плен из которого хочется убежать, статья написана в нужном направлении для оценки себя.

  25. Анастасия говорит:

    Спасибо, статья мне очень пригодилась. У нас в семье как раз из за этого проблемы. Проанализировав, я поняла, что не давала мужу личного пространства и времени, а хотела, чтобы он свободное время проводил только со мной. Из-за этого были ссоры и непонимания. Буду работать над собой.

    • admin говорит:

      Очень рада, что смогла Вам помочь осознать проблему. Желаю Вам гармонии в отношениях с мужем.

  26. Если люди любят друг друга, значит будут прощать и уважать. А это и есть составляющие счастливых семей.

    Приглашаю поучаствовать в классном конкурсе. Призовой фонд более 30000 рублей http://www.chelpachenko.ru/konkursy/konkurs-3.html

  27. Татьяна говорит:

    Всегда стараюсь «расширить» это пространство. Только если раньше я это делала для своей свободы, то теперь — для свободы своего партнёра. Это НАМНОГО сложнее, как оказалось :)

  28. Любовь говорит:

    Спасибо за советы! Очень интересно. Особенно на это стоит обратить внимание молодым парам.

  29. Евгений говорит:

    Сам принимаю участие в создании семей. Пусть и косвенное, но все же. И правильно однажды сказал человек. » Запомни, сынок. В семье сначала «Мы» , потом «Она», потом «Я».

  30. Юля говорит:

    Замечательные статьи, только мужики по большей части читают и забывают, и внять им не хотят

    • admin говорит:

      Мужики такие, какие они есть, и ждать, то они будут поступать вопреки своей природе не вполне рационально. Но ведь мы любим их такими, какие они есть!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *