Почему мы расстались? Часто именно этот вопрос возникает в голове, когда отношения подходят к концу. Нам хочется понять, почему люди расстаются, и можно ли сделать что-то для того, чтобы сохранить отношения.
Для начала хочу сказать, что расставания — такая же естественная и необходимая часть жизни, как и встречи. Расставания — это не только трагедия, потеря чего-то важного, но и возможность начать жизнь с новой страницы, и прожить ее лучше, полнее, насыщеннее.
К сожалению понимание этого приходит много позже. А в тот момент, когда нас захлестывают эмоции, а сердце разрывается на части, когда почти невозможно думать, а в голове пульсирует одна мысль — «Как жить дальше?!», то подобные высказывания кажутся нам абсолютно пустыми, бессмысленными и далекими от жизни.
Так почему люди расстаются?
Чаще всего это происходит по трем основным причинам: разочарование, накопление взаимных обид, утрата эмоциональной близости, безразличие. Эти причины могут действовать как вместе, так и по отдельности. Но все они одинаково разрушительны для отношений.
Разочарование наступает потому, что часто, сами того не желая, мы создаем идеальный образ своего партнера, вкладывая в него видимые или мнимые достоинства, а недостатки просто стараемся не замечать. Или еще лучше — думаем, что со временем сможем «перевоспитать» нашу вторую половинку. Еще один вариант того же сценария: это с ней он такой, потому что она дура (стерва, неряха, уродина и т.д. — вставить свое по вкусу), а со мной он себя так вести не будет.
Это весьма распространенное заблуждение, имеющее весьма пагубные последствия. А мы в погоне за счастьем игнорируем одну простую, но очень важную мысль:
Человека нельзя переделать, особенно, если он сам этого не хочет!
Конечно, на человека можно повлиять. Но такое влияние должно быть не прямым, а косвенным. Так, изменяясь сами к лучшему, мы тем самым побуждаем к изменению своего партнера.
Легче всего, как ни странно, изменить привычки, а вот изменения взглядов и убеждений требует значительных перемен в самой личности, что сделать намного сложнее.
Нужно также учитывать, что, чем сильнее желаемые изменения, тем больше времени и усилий они потребуют. А вообще-то, переделка другого — занятие утомительное и неблагодарное, часто напоминающее ношение воды в решете, когда усилий много, а результат нулевой.
Поэтому гораздо лучше сразу определиться с тем, какой вам партнер нужен, какие его качества для вас обязательны, а какие — второстепенны. Если вас что-то раздражает в человеке, представьте, что вы каждый день всю свою жизнь будете наблюдать это, и, если вы готовы к такой ситуации, то можете продолжать отношения. Если же нет, то стоит задуматься, сможете ли вы изменить отношение с раздражения на какое-то более нейтральное чувство. Если же нет, то не стоит морочить голову ни себе, ни партнеру, ведя с ним ежедневную борьбу по его исправлению. Этот путь ведет только к разочарованию и взаимным претензиям.
Итак, часто мы сами программируем себя на расставание, когда питаем свои чувства ложными надеждами, что то, что нас не устраивает в партнере, со временем изменится. Как правило (хотя из любого правила есть исключение), этого не происходит.
Во-вторых, мы часто наделяем партнера теми качествами, которыми в реальности он не обладает, ожидаем, что он будет поступать с нами так или иначе (как нам хочется). При этом, мы забываем спросить, а как наша половинка сама представляет себе будущие отношения. Задайте этот вопрос, и вы удивитесь, какими разными и далекими друг от друга порой бывают ваши и его представления.
При этом, старайтесь, чтобы ваши будущие отношения описывались не какими-то общими фразами, за которыми может стоять разный смысл, а конкретными действиями и ситуациями. Например, не «мы будем любить друг друга», а «мы будем проводит все вечера вместе, укрывшись теплым пледом» или «мы будем часто путешествовать вместе» или «он будет поддерживать меня во всех моих начинаниях» и т.п.
Именно наши не исполненные ожидания приводят в конечном итоге к разочарованию в партнере и чувству, что он нас обманул. Обещал любить, а сам… Но нравится нам это или нет, но такие чувства часто лишены оснований, поскольку партнер может даже не знать о этих наших ожиданиях. Ведь мы наивно полагаем, что, раз любит, значит должен догадаться сам. Но такая догадливость в партнере — скорее исключение, чем правило.
Поэтому лучше проговаривать значимые для вас ожидания в слух, и сравнивать их с ожиданиями вашего партнера. Только так вы сможете избежать хотя бы части неприятных сюрпризов в будущем.
А о других причинах расставания мы с вами поговорим в следующей статье. Следите за выпусками.
Ну, всё течет, всё меняется. Точно так же и чувства могут то разгораться. то потухать. Я вот когда-то с одним мужиком разговаривал. Он был женат пять раз и готовился вступить в брак в шестой раз.На моё удивление он ответил тем, что не видит ничего хорошего в том, чтобы провести всю жизь возле одной юбки. Его слова:»Зато я постоянно нахожусь в стадии горячей любви. Только объекты чувств меняются.В принципе я его понял, что он хотел сказать. Скажу честно, найдется немало мужиков которые ему тихонько позавидуют. Дамы скажут, что он просто «кобель». Возможно , что и «кобель». Но, кстати, с каждой из своих дам он был официально расписан. Никому не отказывал в штампе «законный брак». А как к этому относиться — решайте сами.
То, о чем пишете Вы — не любовь, а влюбленность. Безусловно, что «горячая любовь» не может длиться 20 лет. В среднем такие чувства длятся 3 года, а дальше переживания становятся более спокойными, но от этого, не менее значимыми. А желание постоянно иметь чувства «на пике» говорит о недостаточной взрослости человека. Хотя, если его и окружающих это устраивает, то почему нет?