Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.

Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.Конечно же, все мужья и жены разные, и трудно подобрать универсальные рекомендации, которые стопроцентно подойдут всем парам без исключения. И все же, я сформулирую несколько положений, которые гарантировано приведут Вас к желаемому результаты: крепким и гармоничным отношениям и счастливой супружеской жизни.

Если Вы задаетесь вопросом, как наладить отношения с мужем, значит они дороги для Вас. И эта внутренняя ценность послужит Вам прочным фундаментом для построения качественно новых отношений. Почему я об этом заговорила? Да потому что очень важно иметь желание что-то изменить. При чем, это «что-то» нужно будет прежде всего менять в себе. Сразу отбросьте мысль, что менять нужно мужа, что нужно заставить его делать то-то и то-то. Нет! Только изменившись сами, Вы сможете изменить свою жизнь и отношения. Итак, приступим…

Прежде всего, необходимо представить те отношения, которые Вы хотите видеть между собой и мужем. Нарисуйте в своем воображении как можно более яркую и четкую картину желаемых отношений. При этом старайтесь, чтобы она содержала какие-то конкретные факты и действия, а не просто абстрактные желания. Так, пусть Ваш муж не просто «хорошо к Вам относится», а нежно Вас обнимает и целует, а его руки ласково шевелят Ваши волосы на затылке. Старайтесь при этом ощутить, что Вы чувствуете, что видите и слышите. Подключение остальных чувств сделает Вашу картинку более объемной и реальной.

Кроме того, представляя, как разворачиваются события в Вашем воображении, думайте о них, как о свершившемся факте, как о чем-то, что уже есть в реальности, а не как о том, чего бы Вы хотели, но пока не имеете. Только таким образом Вы сможете приблизить их наступление, делая эти события для себя субъективно гораздо более реальными.

Да, и еще, Вы сами должны верить и чувствовать, что рисуемая Вами картина реальна и не противоречит объективным обстоятельствам и характеру Вашего избранника. Так, если Ваш муж достаточно закрытый человек, то ждать, что он будет делиться с Вами всеми своими душевными переживаниями, было бы несколько неоправданно. Хотя продвинуться на несколько шагов вперед в этом направлении вполне возможно.

Эта картина не только поможет Вам сориентироваться в своих желаниях и стремлениях, максимально их конкретизируя, но и позволит получить положительный заряд для реализации своих желаний в конкретных действиях. Что же это должны быть за действия? Давайте рассмотрим по порядку.

Как наладить отношения с мужем:

1. Уменьшите эмоциональную нагрузку в паре.

Живя вместе какое-то время и не получая от партнера желаемого, мы накапливаем в своей душе множество обид и разочарований, которые неизбежно отражаются на наших отношениях. Сплетаясь в тугой клубок, наши негативные эмоции, подобно комку грязи в трубе, перекрывают к нам доступ всему тому хорошему, что происходит в нашей жизни. В итоге мы оказываемся просто не способны ни взять то, что нам дают люди и обстоятельства, ни дать что-либо взамен. В результате этого наша неудовлетворенность все растет, мы начинаем требовать все больше и больше, а получать все меньше. Образуется замкнутый круг, из которого выйти нет ни сил не желания.

Поэтому так важно снизить тот негативный накал, который существует у многих пар. Постарайтесь уйти от обид и претензий к партнеру, перевернув эту страницу своей жизни и начав все с чистого листа. Избавиться от обид Вам поможет моя статья Как перестать обижаться. А поработать с другими негативными эмоции Вы можете с помощью методики, описанной в статье Работа с эмоциями.

Какой бы метод налаживания отношений Вы для себя не избрали, начните именно с этого шага. Поскольку неотработанные обиды, гнев и прочий негатив, подобно подпольщикам-диверсантам, будут подтачивать Вас изнутри, а время от времени и прорываться наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья.

2. Перестаньте требовать и начните давать.

Такая постановка вопроса может показаться довольно несправедливой. Все мы хотим, отдавая, получать что-то взамен. На самом деле, так оно, в конце концов, и получится. Но будьте готовы к тому, что некоторое время это движение будет идти только в одну сторону. Поэтому так важно найти те формы «дарения» себя, которые не подтачивают Ваши силы, а наоборот, доставляют Вам самой удовольствие.

Давать нужно без оглядки, и не ожидая благодарности в замен, от полноты души и избытка чувств, просто потому, что не можешь или не хочешь иначе. Старайтесь делать для своего мужа, прежде всего то, что и Вам самой приносит удовольствие, а не является тяжелой повинностью. А теми делами, которые Вам не нравятся, старайтесь заниматься как можно меньше, возможно, перепоручив их кому-то другому. Если же это сделать никак нельзя, постарайтесь сделать так, чтобы они сопровождались чем-то, что Вам приятно либо Вы получили за них какое-то вознаграждение, хотя бы от себя самой.

Так, если вы просто ненавидите мыть посуду, то веселая музыка, сопровождающая это занятие, сможет переключить Ваше внимание на более приятные мысли, и Вы даже не заметите, как закончите неприятную для себя работу. А съеденный апельсин или другая вкусняшка не только придаст Вам сил, но и послужит приятной компенсацией за приложенные усилия. Только не увлекайтесь кулинарными призами за работу. Лучше разнообразьте их какими-то занятиями, которые Вам нравится, но Вы редко себе их позволяете.

3. Уделяйте время себе любимой.

Если Вы сами не находите время для себя, то почему кто-то другой должен делать это за Вас? Лучшее время, чтобы начать заботиться о себе, это сегодня. Подумайте о том, что доставит Вам наибольшее удовольствие и одновременно будет Вам полезно. Думаю, найдется как минимум одно занятие, отвечающее таким требованиям. Например, редко можно встретить женщину, которой не нравиться ухаживать за своим лицом и телом, особенно, когда за нее это делают другие. Так почему же не делать этого как можно чаще? Только не говорите, что Ваша занятость не позволяет Вам предаваться столь бессмысленному времяпровождению, и у Вас есть дела поважнее.

Нет ничего более важного для каждого человека, чем получение удовольствия от собственной жизни. Если же он игнорирует этот закон природы, то его жизнь превращается в череду тягостных обязанностей, которые лишь выматывают его силы, ничего не давая взамен. Вот и получается, что для того, чтобы успевать делать больше для других, нужно обязательно уделять время себе и своим удовольствиям. Это заряжает нас энергией, необходимой для новых свершений.

Помимо того, что время, уделенное себе в целом и своему внешнему виду в частности, позволит Вам получить столь необходимый для улучшения качества жизни заряд бодрости, Вы еще и заметите со временем, как преобразиться Ваш внешний облик. Загнанная лошадь, недовольно бьющая копытом преобразиться в прекрасную фею, вдохновляющую мужчину на подвиги ради нее. Кроме того, занимаясь чем-то для себя самой, Вы научитесь смещать фокус внимания со своего мужа и отношений с ним, на другие объекты, что даст Вашим отношениям нужную внутреннюю свободу.

Ведь, очень часто, сами того не замечая, мы душим своего мужчину в объятьях любви, буквально не давая ему вздохнуть. А когда он пытается выскользнуть из наших цепких пальцев, начинаем возмущаться, укоряя его, что он нас любит совсем не так сильно, как мы его. И постепенно наши слова становятся правдой. Ведь настоящий мужчина – это зверь, который плохо себя чувствует в неволе. Для масштабных свершений ему нужна свобода действий и поддержка с Вашей стороны. И еще чуточку вдохновения. Больше на эту тему Вы можете прочитать в статье Руководство для женщины в обращении с мужчиной.

До сих пор мои рекомендации касались больше того, что следует делать, чтобы не раскачивать лодку семейной жизни, давая ей спокойно плыть по течению. Если же Вы хотите не только не мешать, но и помочь своему мужчине грести, то обратите внимание на следующие пункты.

4. Вдохновляйте своего мужчину.

Когда я говорила о том, что нужно помочь мужчине грести, я не имела в виду, что нужно взять самой в руки весло. Не в коем случае! Это тяжелая мужская работа, и помочь ее выполнить женщина может, только придавая мужчине дополнительные силы для ее свершения. Для этого ей нужно свято верить в способность мужчины делать такую работу, и считать, что все то, что он делает, он делает лучшим из возможных для него на текущий момент способов.

А это означает, что как минимум, нужно навсегда забыть о критике и сомнениях, а напротив, вдохновлять мужчину своей верой в его возможности и желание достичь как можно большего. Любая фраза, брошенная вскользь, должна вливать в него новую волну уверенности и непоколебимого стремления достигнуть цели, а не отщипывать от него по кусочку до тех пор, пока вся живая плоть не будет съедена, и останутся только кости… Жуткая картинка, да? Но почему-то многие жены именно так и поступают, постоянно сверля мужчину укорами и язвительными замечаниями, давая ненужные ему советы. И при этом пребывают в полной иллюзии, что помогают ему!

И еще один не маловажный момент. Мужчину делает сильным только слабая женщина рядом. Если Вы сами можете «слона на скаку остановить и хобот ему оторвать», то, как Вы думаете, какой мужчина будет рядом? Скорее всего тот, кому нужно покровительство сильной женщины, поскольку сам он мало на что способен. Конечно же, бывают исключения из этого правила. Но в 99% можно наблюдать картину, когда рядом с сильной гиперфункциональной женщиной находится пассивный мужчина-потребитель. Ведь семья, как и любая система, строится по принципу взаимодополнения. Больше о семье, как системе Вы можете прочитать в статье Семейные роли.

Только не переборщите со слабостью. Не приспособленная к жизни приживалка, которая и шагу ступить сама не может, имеет мало шансов завоевать расположение мужчины, и еще меньше – удержать его. Никакую идею не стоит доводить до абсурда, в т.ч. и эту. Просто те дела, которые традиционно выполняет мужчина, нужно закрепить за ним. Иначе, если Вы покажете, что справляетесь с ними сами, Вы тем самым, как бы обесцените роль мужчины в Вашей жизни. А для мужчины нет ничего более важного, чем чувствовать себя нужным своей женщине. И если Вы будете время от времени обращаться к мужу с небольшими просьбами, которые позволят ему проявить свою силу, знания и компетентность, и наглядно продемонстрируют Вашу неспособность обходиться без него, этого будет вполне достаточно.

 5. Желайте добра своему мужу.

На первый взгляд, рекомендация выглядит довольно странно. Какая жена желает своему мужу зла? — спросите Вы. Да каждая вторая. Жизненные неурядицы и разочарования заставляют искать виновного в том, что ситуация развивается не так, как хотелось бы. Как правило, мы находим его в лице самого близкого человека. И даже если понимаем, что не правы, не можем избавиться от мысли, что не будь его, все могло бы быть иначе. Эта затаенная мысль медленно, но верно разрушает наши отношения. А ведь мы забываем, что сами выбрали этого человека, а значит, получили именно то, что хотели, сознавали мы свой выбор или нет…

Поэтому так важно суметь переключить свои мысли на позитивный лад. Мысленно желая добра человеку, мы приближаем его к осуществлению его желаний, помогая ему стать счастливее. Мы как бы сообщаем свою дополнительную энергию его желанию. А счастливый мужчина рядом способен сделать счастливой любую женщину!

Как же желать мужу добра? — спросите Вы. Просто седеть и повторять эту фразу? Нет. Для этого нужно попытаться понять, чего именно ему не хватает в этот момент времени и представить, что он это уже получил. Важно искренне пожелать ему осуществления желаний, даже если они идут в разрез с нашими ожиданиями.

Ваш муж пришел расстроенный с работы и сразу уткнулся в газету или в телевизор, сказав Вам едва ли два слова? Не спешите возмущаться. Не примыкайте к его гонителям! Лучше подумайте, чего бы ему сейчас больше всего хотелось. Думаю, что тишины и покоя, а еще, чтобы неприятности на работе как-то разрешились. Вам вполне по силам обеспечить ему столь нужное уединение, а самой заняться каким-то интересным делом. А пока Вы предвкушаете удовольствие от своего занятия, от всей души пожелайте ему, чтобы все его проблемы разрешились и представьте, как он спокойный и радостный приходит к Вам с работы. Напутствовав его таким образом, займитесь собой любимой. И когда Вы довольная и взбодрившаяся подойдете к своему мужу, возможно, Вас встретит уже совсем другой мужчина.

Правда, бывает так, что у мужчины начинается длительный период, во время которого он испытывает острую потребность в уединении. Я называю этот период «затмение солнца». В течении этого времени мужчина замыкается в себе, он не готов ни давать ни получать знаки любви и внимания, и все, что хочет, это просто, чтобы его оставили в покое. А именно это и труднее всего сделать любящей женщине.

Если Ваш муж находится как раз в таком состоянии, тогда не стоит ждать от него быстрого отклика на Ваши мысленные пожелания. Реакция явно будет отсроченной во времени. Ничего. Ваш позитивный настрой по отношению к мужу и происходящему, все равно позволят ему быстрее выбраться из душевного штопора на свет божий. Просто дождитесь его возвращения и встречайте его со счастливой улыбкой на лице. И Ваш мужчина будет благодарен Вам за понимание…

Воплощение этих рекомендаций в жизнь конечно потребуют от Вас некоторых усилий, а еще больше — внутренней перестройки. Но, разве семейное счастье этого не стоит?

Желаю Вам

Любви и Гармонии,

Счастья и Процветания,

Душевного Покоя и Радости!

Понравилась статья?

Подпишись на свежие обновления сайта, чтобы первым получать новые статьи себе на почту:

!
Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Мужчина+ женщина с метками , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

35 комментариев: Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.

  1. Евгений говорит:

    Просто прекрасная статья. Спасибо большое. Интересно и познавательно.! еще раз спасибо и большой твит вам!

  2. Марина говорит:

    Очень ценные советы, спасибо. Я со многим согласна, но не всегда хватает терпения их выполнять.

  3. ирина говорит:

    Сколько полезных советов! Главное научиться их выполнять

  4. Лія говорит:

    Дякую!

  5. snow говорит:

    Спасибо за такую позитивную статью. Желаю Вам удачи!

  6. Лидия говорит:

    Замечательная статья! Согласна полностью с вами, что меняться нужно в первую очередь самой!
    Вдохновляйте своих мужей и вы будете удивляться изменениям, которые происходят с ними!

  7. Светлана говорит:

    Великолепная статья! Отражает и мой опыт, и мое видение проблемы. О том, что надо меняться самой и больше времени уделять себе — согласна на 100 процентов. Сама веду блог о переменах в поведении и в привычках Призываю всех: меняйтесь, становитесь лучше, поднимитесь над толпой, над проблемами, и все наладится!

  8. Мария говорит:

    Все здорово. Но если у вас маленький ребенок, а мужу хочется уединение. А жене хочется отдохнуть. Не слишком ли много благ мужчинам.

    • admin говорит:

      Конечно же, речь идет о том, как наладить давшие трещину отношения. И если эти действия требуют чрезмерных усилий и жертв с Вашей стороны, то лучше их и не начинать. Эти рекомендации сработают лишь тогда, когда Вы будете выполнять их не из под палки, а исходя из своего сильного внутреннего желания. А когда чего-то сильно хочется, то не важно, сколько усилий это нам будет стоить.
      Что же касается того, что у каждого из нас есть свои личные желания и часто они противоречат желаниям другого + никто не отменял семейные и родительские обязанности, то разрешить эти противоречия невозможно без умения договариваться и просто понимать друг друга. А постоянные уступки без всякой взаимности — это путь в никуда.

      • татьяна говорит:

        согласна про умение договариваться и постоянные уступки. Все это пишется легко — бумага все терпит. А вот как вывести мужа на окровенный разговор и если он и сам не знает чего хочет от жены.Каких то изменений в супружеской интимной жизни или чего вообще хотят женатые мужчины?

        • admin говорит:

          Мы должны помнить, что мужчины гораздо меньше времени уделяют своим чувствам, меньше их осознают, и не склонны их обговаривать. Точно также они бывают слепы и к чувствам своей второй половины и склонны не замечать даже явные сигналы неудовольствия. Не любят они также, когда им лезут в душу. Поэтому делать это нужно не часто и очень аккуратно. Лучше затевать подобные разговоры не тогда, когда женщине хочется высказаться, а когда мужчина склонен будет ее выслушать, и ни в коем случае не тогда, когда кто-то из вас или оба чем-то не довольны и не контролируете свое раздражение и негодование. Фразы типа «ты козел и никогда меня не понимал», явно не добавят вам взаимопонимания. А вот предложения, построенные по типу: когда ты… (что-то делаешь/не делаешь), у меня возникает… (желание/нежелание, впечатление, ощущение и т.п.) или Твои слова о том, что…, ранят меня, заставляют меня думать… Мне важно, чтобы ты….. Я очень ценю, что ты… я так рада, когда ты… и в то же время, мне бы очень хотелось…
          А по поводу того, чего хотят женатые мужчины, то вспоминается анекдот про царицу в гостях, хозяйку в доме и проститутку в постели. Конечно, мужчины все разные, но каждый хочет ощущения покоя и уюта в доме, куда хочется прийти после работы и спокойно отдохнуть, где жена встречает их теплой улыбкой, а не грохотом кастрюль или откровенными упреками. Чтобы женщина радовала глаз днем, а тело ночью. Чтобы она ценила то, что мужчина для нее делает и была ему хоть немного благодарна. А для этого не обязательно произносить долгую тираду, а порой достаточно бывает одного только взгляда. Ведь взгляд способен, как убить, так и возродить к жизни. Кстати, вспомнит слова, которые часто произносят женатые мужчины, которые заводят себе молоденьких любовниц : Она на меня так смотрит! С таким восхищением!!! Смотрите на своего мужчину с восхищением, уважением и любовью, и для него не будет лучшей женщины, чем Вы!

  9. ТАТА говорит:

    Спасибо огромное за статью, прочитав увидела очень много ошибок в поведении в первую очередь у себя, и поняла что менятся впервую очередь нужно именно мне. Надеюсь что все наладится.

  10. Оксана говорит:

    Спасибо за статью. Попытаюсь претворить советы в жизнь. В данный момент в моей семье «огромная трещина» и необходимо уже прямо сейчас перемены. Из-за ссор и обид порой кажется, что нет уже никаких душевных сил что-либо менять. Но надо взять себя в руки и все равно попытаться наладить отношения.

  11. таня говорит:

    не просто спасибо, земной поклон Вам за труды Ваши!!! Очень доходчиво и полезно, удачи Вам ,счастья, творческих успехов

  12. Борис говорит:

    Очень хорошая статья. Особенно мне понравилась рекомендация стараться изменить себя, а не супруга, потому что на практике люди чаще пытаются изменить кого-то другого, но не себя. Есть даже такое весьма распространенное выражение: «Если бы не ты, мы были бы идеальной парой….»))) И относится это разумеется не только к женщинам, но и к мужчинам …..

  13. Натали говорит:

    Статья отличная. Спасибо. Таких принципов стараюсь придерживаться. К сожалению не всегда удается. Да и не все мужья готовы к таким переменам, например, поговорив с мужем откровенно и именно в описанном в статье ключе — взамен получила бурю упреков, которая не прекращается уже две недели. Сил нет, началась депрессия. Моя откровенность вышла мне боком.
    Возможно я сама виновата: застала его врасплох разговором, либо была слишком откровенна. Ну, не нужно это мужьям (по крайней мере моему мужу). Вот такая вот ситуация.

    • admin говорит:

      Натали, мужчины действительно не любят подобных разговоров, но говорить все-таки нужно. Но для этого также нужно правильно выбрать время и подобрать слова. Часто обвинения мужа являются ответом на наши обвинения, которые мы, сами того не замечая, предъявляем ему в своих словах или интонации. За годы супружеской жизни накапливается масса претензий друг другу, оправданных и нет. И если вывалить их все сразу друг другу на голову, то семейная лодка может и потонуть.
      Помните, что Ваш муж, не смотря на все сказанное, когда-то выбрал именно Вас и остается с Вами сейчас. И он тоже хочет, чтобы ваши отношения стали лучше, просто выбрал неудачную или даже обидную форму, чтобы Вам об этом сказать. Здесь важно дать ему понять, что для Вас важно его мнение (не зависимо от того, согласны ли Вы с ним или нет) и Вы благодарны ему, что он с Вами им поделился. И теперь, когда Вы выслушали друг друга, вы получили шанс что-то изменить к лучшему.

  14. Валерия говорит:

    Сколько бы я не искала ответов и советов… Все говорят в один голос, засуньте свое Я поглубже и боготворите своего мужчину.. Несправедливо как-то, но видимо это единственный способ сохранять благополучие в семье

    • admin говорит:

      Засунуть свое Я поглубже — верный способ потерять мужчину. Ни один уважающий себя мужчина не захочет быть с тряпкой. Но проявлять свое Я, свои желания и чаяния, ожидания и мечты, требования и нужды можно по-разному — так, что их захочется тут же выполнить или найти благовидный предлог, чтобы отказаться. Я пишу не о том, что нужно отказаться от себя, а наоборот, взять ответственность за себя и свою жизнь, начав что-то делать, а не ожидая, что это сделает партнер. И боготворить мужчину не стоит он не Бог, а простой человек со своими слабостями, к которым также нужно относиться с пониманием. А вот уважать его и ценить то, что он для нас делает и вдохновлять его на то, чтобы он хотел делать еще больше — стоит.

      • Валерия говорит:

        То что пишите Вы и многие другие психологи, можно приравнять к тому что я сказала, просто вы это красиво пишите вот и все. А по большому счете если взглянуть правде в глаза, вс зависит от женщины, ВСЕ — дом, семья, муж, работа мужа, твоя работа, дети и т.д… И женщина должна искать какие то пути сохранения отношений, рыться в себе, менять себя, при всем при том что меня 23 года воспитывали по другому, а тут должна меняться, ради мужа ради семьи, и любой психолог или просто опытная и мудрая женщина скажет : «запасись терпением и меняй себя» или «меняй отношение к происходящему»и т.п.
        И по большому счету все вышенаписанное можно уложить в одно приложение «засунуть свое Я по-дальше и работать работать работать над отношениями» САМОЙ

      • Валерия говорит:

        Почему женщина должна подбирать правильные слова, дабы не обидеть и задеть свого мужа, Почему женщина должна создать все, чтобы ему было уютно и комфортно, таких почему миллион… ответ один потому что мы женщины…

        • admin говорит:

          Женщина ничего не должна. Но у нее есть выбор — сохранить отношения или попытаться построить другие. Но велики шансы, что в других отношениях будут аналогичные проблемы — ведь от себя не убежишь (ведь и выбираем мы также сами).

  15. Рената говорит:

    Ольга,здравствуйте.Да,соглашусь статья хорошая,но у меня откровенный разговор с супругом не получаеться.Все сходится к тому что,разговор заканчивается на повышенных тонах и самое главное супруг начинает….»а ты,а ты вот так тогда сказала…,а ты так сделала…,а ты на себя посмотри…» И так каждый раз а ты ..,а ты…
    А хочется,чтоб все наладилась.

    • admin говорит:

      Во-первых, нужно запастись терпением и перед разговором настроиться на то, что никакие слова и действия супруга не заставят Вас потерять самообладание и повысить голос. Без этого разговор не получится. Не зная Вас и Вашего супруга, мне трудно понять, кто кого провоцирует на крик. Зная одно — там, где начинается крик, кончается здравый смысл, а о том, чтобы слышать собеседника речь вообще не идет.
      Во-вторых. Попробуйте начать разговор с того, как важны для Вас ваши отношения и как огорчают Вас ваши размолвки. Наверняка, мужу они тоже не очень нравятся. Спросите его, как он видит ситуацию и какое решение предлагает. Т.о. Вы частично переложите ответственность на него и побудите его искать решение вместе с Вами. Если он начнет говорить о том, что это Вы его задергали и т.п., выразите понимание его чувств и свои сожаления по этому поводу. Ведь Вы совсем не этого хотели! Просто Вам тоже трудно и Вы хотели решить с его помощью какую-то свою проблему, опираясь на сильное плече и его мощную поддержку. Вам важно, чтобы между вами царил мир и гармония. Как можно этого добиться с его точки зрения?
      В-третьих, в ответ на его упреки, признайте, что Вы не являетесь совершенством (возможно, что он любит Вас в т.ч. и за это!), Вы также совершаете ошибки, как любой живой человек. И Вы рады, что муж, заботясь о Вас, указывает Вам на них. Просто, Вам было бы приятнее и понятнее тоже, если бы он говорил о них более сдержанно.
      Но все это слова. Даже самые правильные слова не дадут нужного эффекта, если говорить их враждебным или отстраненным тоном, с каменным или злобным выражением лица и в закрытой позе. Важно, чтобы Вы излучали доброжелательность, открытость и в конце концов любовь, и тогда Ваш супруг гораздо спокойнее и внимательнее отнесется к Вашим словам, особенно если в них не будет звучать ни обвинений ни оскорблений, а только желание понять и стать ближе друг к другу.

  16. Екатерина говорит:

    В нашей семье разлад. Не понимаем друг друга. Рождение второго ребенка усугубило ситуацию. Муж все время работает, хочет чтобы мы жили в достатке. Мне не помогает вообще ни в чем. С детьми тоже не занимается. У меня в свою очередь тоже пропало желание стараться для него. Еще он требует от меня и старшей дочери беспрекословного подчинения во всем. Я стала сопротивляться, ведь я не его вещь. Дочь тоже постоянно вредничает. Ей 5 лет и ребенок реагирует как может. Постоянно муж срывает свои проблемы на работе на нас, унижает. Оправдывает свое нежелание помочь тем, что работает на благо семьи. Сегодня сказал, что если мы не будем его слушаться, то лучше нам быть самостоятельными, собрал вещи и ушел. Я не знаю, плакать или радоваться…

    • admin говорит:

      Ситуация безусловно не однозначная. С одной стороны, Вы избавились от психологического давления, а с другой стороны, появились новые проблемы, первая из которых, как обеспечить себя и ребенка.
      Я не могу сказать однозначно, Ваш муж попросту тиран, пытающийся подавить Вашу личность (и тогда от него нужно бежать подальше) или же он просто использует неправильные методы, чтобы добиться любви и уважения. Исходя из того, что он ушел от Вас, верно скорее второе (если это только не способ материального шантажа). Думаю, что он также возмущен черствостью и непониманием с Вашей стороны, как и Вы его поведением. Так что здесь нужно поработать над взаимопониманием и выработкой более приемлемых форм и правил взаимодействия. Ведь в отношениях никогда не бывает однозначно правых или виноватых. Всегда маленькая ошибка одного рождает негативную реакцию другого и рикошетным ударом отскакивает обратно. Постепенно взаимные претензии накапливаются, недовольство растет, а силы и желание что-то делать сходят на нет.
      Рождение ребенка всегда усугубляет дисгармонию, если она существует в паре. Ведь требования к обоим партнерам увеличиваются + стресс, усталость, недосыпание. И каждый из пары ждет повышенного внимания от партнера к себе и своим нуждам, а не получает даже того, что получал ранее. Так растет и накапливается взаимное недовольство. И если кто-то из пары не остановится и не попытается обратить процесс вспять, то отношения разладятся окончательно, а там и до развода не далеко.
      Нравится нам это или нет, но за отношения с мужчиной, за атмосферу в доме и даже во многом за эмоциональное состояние мужчины ответственна прежде всего женщина. Т.е. это не ее обязанность, а скорее сфера ее компетенции. Она же стимулирует мужчину к тому, чтобы он больше времени уделял семье и детям. Именно не требует, а создает условия, чтобы он сам захотел это сделать. А вот захочет ли женщина стараться ради этого мужчины и отношений с ним или предпочтет поискать кого-то другого или даже жить одна — зависит только от нее.

  17. Анжелика говорит:

    Я согласна, это не справедливо. женщина тоже не бог все это делать. Зачем такой груз на себе тащить. Улыбка, разговор, готовка, дети, работа, дом. А чем мужчины все это заслужили? Мы должны что ноги целовать им, за то что он один раз в год цветы подарил, или с детьми один раз домашнее задание сделал? Какой подвиг. Не не, я считаю, что самый лучший вариант, уйти. Чтоб понял, что теряет. А если не постарается вернуть, значит не подходит.

    • admin говорит:

      Речь идет не о понятиях справедливо — несправедливо, а о том, как быть счастливой в отношениях. И если Вы не готовы делать что-либо для этого мужчины, то Вам действительно лучше уйти, чтобы не мучить ни себя, ни его, и попытаться найти такого мужчину, для которого Вам не в тягость, а в радость будет делать все это и даже больше.

  18. Лена говорит:

    Соглашусь с Валерией. Всю жизнь живешь так, как мама с папой воспитали, встречаешь его , он тебя обожает, его все устраивает.Потом выясняется, что ты тут, тут, и вон там не такая и далее по списку. Сначала у него есть силы слушать тебя, гулять, нет нужды напоминать, что ты женщина, а не БТР, что цветы не два раза в год дарят, а чаще, и не обязательно это букет из 50 роз. Потом выясняется, что готовишь ты плохо, выглядишь тоже плохо, разговаривать с тобой неинтересно, и планшет\телефон\компьютер куда как интереснее. Все попытки поговорить натыкаются на стену молчания и долгие уходы «подышать свежим воздухом». Формулировки никакие не помогают — ни плохие ни хорошие.То есть я говорю, а он молчит. У меня уже нет никаких сил. Женщина должна сохранять отношения, если ей это надо, пишете Вы. Но знаете, надо должно быть обоим, иначе ничего не выйдет. Вот в нашем случае надо только мне. Ему надо только так, как удобно ему, что нужно мне — ему неинтересно. Так-то…

    • admin говорит:

      В Вас говорят обиды, накопленные за годы семейной жизни, которые вырастают в претензии и обвинения по отношению к мужу, а в ответ Вы получаете от него такие же претензии (в словах или просто во взглядах). И не важно, кто первым начал выражать это недовольство, а важно кто первым начнет что-то делать, чтобы наладить ситуацию. Я отнюдь не хочу сказать, что Вы должны все, а муж не должен ничего. И вообще, пока мы будем говорить в терминах долженствования, до тех пор проблема будет только усугубляться. Вопрос в другом, хотите ли Вы, чтобы Ваши отношения с мужем наладились и готовы ли Вы что-то для этого делать или Ваша чаша терпения переполнилась, а от былой любви не осталось и следа?
      Вы правы в том, что «надо должно быть обоим, иначе ничего не выйдет». Но если муж до сих пор остается с Вами, значит есть что-то, что он ценит в этих отношениях. Возможно, он и сам не против что-то сделать для Вас и для сохранения отношений, но не понимает с чего именно начать (хотя это желание может быть и скрыто за толстым слоем накопленных ним обид). И Ваша задача — подсказать ему, чего Вы от него хотите, но не в форме «неужели так сложно понять, что женщина хочет любви и внимания» и в виде слов «мне нравится, что ты такой… когда ты…» и т.п. Но безусловно, если Вы не видите никакого отклика с его стороны в ответ на Ваши старания, то стоит задуматься о том, нужны ли Вам такие отношения. Ведь речь идет не о том, что женщина должна во что бы то ни стало, жертвуя собой, делать мужчине хорошо, а о том, чтобы она, сделав первые шаги, простимулировала мужчину к ответным действиям, что в свою очередь вызовет у нее желание делать еще больше для него, а у него для нее.

  19. Лена говорит:

    Исходя из статьи, выходит, что ему не надо. Грустно это все и страшно, по правде говоря…огромный кусок жизни потрачен на отношения, которые в итоге привели в никуда. Только вокруг мужчины надо плясать на цыпочках, ломать себя, лишь бы ему было хорошо. А мужчина себя ломать не торопится, он себя ценит, не то что женщина. Все ему, ему, ему….а мне когда? Он уже месяц делает вид, что я предмет мебели. Со мной общаться не нужно,зачем? планшет ведь есть. Вчера вообще перестала с ним разговаривать, кроме как на необходимые моменты. Смотрит удивленно. А мне уже и все равно — почему ему можно делать из меня вещь, а мне из него нет? По крайней мере, так я защищаю себя от разочарования. Раз я не говорю с ним, то и не жду, что он со мной заговорит. А дальше как знает.

    • admin говорит:

      Ломать себя ни в коем случае не нужно, но вот уметь подстраиваться стоит, но делать это не для мужчины, а для себя самой. Безусловно, зависимость от компьютеров и прочих гаджетов — это бич нашего времени, и с ней нужно работать отдельно. Но только Вам решать, хотите ли Вы работать с этой проблемой или нет, но ждать, что ситуация разрешится сама собой или муж сделает первый шаг — это путь в никуда. Молчание — это неплохая стратегия, чтобы в менее агрессивной форме (чем претензии) обратить внимание мужа на существование проблемы, но это лишь временная мера, чтобы побудить его к прояснению ситуации и дальнейшему разговору. Как долгосрочная стратегия она приведет только к усугублению конфликта. А Вы не думали, что его погруженность в планшет и как следствие отрешенность, невовлеченность в отношения с Вами, это такой же способ защитить себя от разочарования, как и Ваше молчание? Ведь со стороны и Ваше поведение может быть расценено как отсутствие интереса к мужу, а не как чисто защитная реакция. И он точно также может обидеться на Вас за невнимание. Я вовсе не хочу сказать, что так делать нельзя, а лишь хочу обратить Ваше внимание на то, что за одним и тем же поведением может скрываться множество причин, и мы можем ошибочно приписывать человеку вовсе не те мысли и чувства, что он испытывает на самом деле. Что же касается мужчин, то они весьма часто прячутся от жизненных проблем за экраном компьютера, надеясь, что так смогут переждать бурю, и все само собой придет в норму. Это говорит вовсе не об их безразличии, а скорее о беспомощности, детском желании убежать от ситуации, которую они не могут решить. И то, что Вас муж выражает удивление по поводу изменений в Вашем поведении, как раз и говорит о том, что ему отнюдь не все равно, что с Вами и между вами происходит, в противном случае, он бы только обрадовался, что Вы перестали отвлекать его пустыми разговорами от планшета.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *