Семья как система.

Семья как система.Как я уже не раз писала ранее, семья представляет собой некую целостную систему со своими правилами и законами. И эта система является чем-то большим, чем все ее составные части, т.е. члены семьи. У нее есть свои интересы, свои собственные цели и задачи, и средства их достижения. И то, что выгодно семье в целом, может быть совсем не выгодно конкретному человеку, интересы которого, таким образом, приносятся в жертву на благо системы. Вот такая вот нерадостная картинка получается.

Поэтому, когда у кого-то в семье возникают проблемы, это отнюдь не всегда значит, что это его личная «заслуга». Часто именно семья как система порождает эти проблемы, т.к. они имеют для нее какую-то скрытую выгоду. И как только разрешаются эти проблемы, тут же появляются другие, выполняющие ту же функцию. А если не появляются, то семейная система утрачивает свою стабильность и распадается. Часто такой жертвой, которая приносится во имя общего блага, становится ребенок, как самый незащищенный член семьи. И вот вся семья усиленно начинает работать на то, чтобы помочь своему заблудшему чаду, а на самом деле отнюдь не помогает ему, а лишь усугубляет проблему.

Семья как система. Пример.

Для наглядности, давайте возьмем на рассмотрение типичный пример, знакомый всем нам не понаслышке. Представим, что семья состоит из трех человек: мама, папа и ребенок. И этот ребенок сильно огорчает родителей своей низкой успеваемостью в школе. Знакомый пример? Думаю, да. Так вот, мы можем пойти в описании этой проблемы по стандартному пути и искать причины неуспеваемости ребенка в нем самом или во внешних обстоятельствах. И они всегда найдутся: его невнимательность, неусидчивость или лень, плохая атмосфера в классе, конфликты с учительницей или ее неопытность и т.д. и т.п. Да, все это может быть. Но в то же время, думаю, что всегда найдутся дети в том же классе, которые не имеют подобных проблем.

Для простоты, допустим, что ребенок у нас умненький, учительница опытная и доброжелательная, и с классом все в порядке, а ребенок все равно учиться не хочет. Маме приходится постоянно его контролировать, выполнять с ним домашние задания, проверять его работу. И как только мама ослабляет свою бдительность, ребенок тут же отвлекается на что-то постороннее, полностью забрасывая учебу. Поэтому мама, не желая «упускать» свое чадо, начинает контролировать его еще сильнее, но добивается лишь того, что ребенок абсолютно перестает ее слушаться и так и норовит сбежать, занявшись чем-то более интересным. Или, как вариант, просто сидит с отсутствующим видом, думая на какие-то отвлеченные темы. Ни наказания, ни посулы, ни увещевания ни к чему не ведут. Ребенок как не хотел заниматься, так и не хочет этого.

Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, возникает впечатление, что именно маме нужно, чтобы ребенок учился. Более того, она принимает вместо него на себя ответственность за его успеваемость. Если ребенок получил пятерку — это мама молодец и хорошо воспитывает свое чадо, если двойку — тоже ее вина и недосмотр. В итоге все достижения и проблемы ребенка становятся показателем качества и степени прилагаемых матерью усилий по его воспитанию. В итоге мать прилагает все больше усилий, чтобы ребенок учился хорошо, а сам ребенок все меньше старается это делать, перекладывая ответственность за результат полностью на свою мать.

Образуется порочный круг, когда все усилия взрослого приводят к нарастанию дисфункциональности, неприспособленности ребенка. Получается двойная картинка: на внешнем уровне мама как будто бы прилагает все усилия, чтобы помочь своему чаду, а на самом деле, попросту инвалидизирует его, ставя в зависимость от себя. Вот такой вот парадокс получается. Когда мы понимаем всю парадоксальность такой ситуации, мы должны спросить себя, для чего она служит, какая скрытая выгода за ней стоит?

Все дело в том, что маме по какой-то причине нужно, чтобы ребенок зависел от нее, чтобы ее время было полностью заполнено волнениями и заботами о нем. А все потому, что она чувствует себя одинокой и ненужной. Как правило, прежде всего, не нужной своему мужу. По каким-то причинам они перестали быть близки, отдалившись друг от друга. Соответственно, ей просто необходимо заполнить тот эмоциональный вакуум, который образовался в ее отношениях с мужем.

Выяснять отношения с мужем — дело опасное и неблагодарное. Гораздо проще восполнить недостающую близость и эмоциональную вовлеченность с помощью кого-то другого. Этим другим как раз и становится проблемный ребенок, который отвлекает все ее внимание, силы и эмоции на себя, просто не оставляя шансов и времени задуматься о проблемах с мужем. Таким образом сохраняется мир в семье. До тех пор, пока мама будет занята ребенком и его проблемами, она не будет поднимать тему своей неудовлетворенности отношениями с мужем. А муж получает возможность заняться чем-то вне семьи: строить карьеру или бизнес, пропадать вечерами с друзьями или увлечься каким-нибудь хобби.

Единственное условие этого своеобразного брачного контракта — чтобы муж не вмешивался в воспитание ребенка. Как только он попытается это сделать, сразу же выяснится, что он все делает не так, как надо, и целиком и полностью виноват в том, что у ребенка все опять пошло наперекосяк. Поэтому, ему гораздо легче самоустраниться, оставив ребенка маме. Правда он обязательно получит упрек в том, что не занимается своим ребенком. Но это меньшее из зол.

Кроме того, неуспешность ребенка несет еще одну выгоду: у родителей всегда есть  тема для относительно безопасного общения друг с другом. Ведь всегда лучше обсудить, как решить очередную проблему со школой, чем выяснять отношения друг с другом, раскачивая семейную лодку. В итоге и получается, что почти единственная тема, по которой родители хоть как-то взаимодействуют друг с другом — это ребенок и его школьные проблемы. Поэтому, чтобы родители общались чаще, этих проблем должно быть больше. Вот таким образом, ребенок с помощью своей неуспеваемости укрепляет семью, делая отношения между супругами более стабильными.

Мы подробно рассмотрели пример того, каким образом выстаивает отношения семья как система, отводя в этих отношениях каждому свою роль. Не понимая этой зависимости поведения каждого члена семьи друг от друга, мы рискуем сделать кого-то из близких своего рода козлом отпущения, который просто вынужден будет расплачиваться собственной состоятельностью за чужие грехи.

Поэтому, в следующий раз, когда Вам захочется спросить у себя или у кого-то, почему он такой неопрятный/закрытый/неуклюжий/вспыльчивый и т.д. и т.п., остановитесь, и попытайтесь задать себе вопрос «Зачем?», т.е. для чего все это служит, и какую условную выгоду можно из всего этого извлечь. Именно этот вопрос позволит Вам увидеть ситуацию в ином свете, а возможно, и подскажет новые пути решения.

Понравилась статья?

Подпишись на свежие обновления сайта, чтобы первым получать новые статьи себе на почту:

!
Share this post for your friends:
Friend me:
Запись опубликована в рубрике Семья с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Один комментарий: Семья как система.

  1. Velga говорит:

    Я редко фокусирую внимание на оценки,потому что это часто необьективно оттображает насколько ребёнок развит, тем более у каждого свои способности и таланты, и вообще мне не симпатична система общеобразавательных школ.Спасибо за статью, очень позновательно!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *