Каждый член любой семьи имеет свои семейные роли, которые определяют что, как, в какой последовательности и в какое время он должен делать, взаимодействуя с другими членами семьи. При этом, роли предписывают не только видимое поведение, конкретные действия, которые выполняет член семьи, но и его образ мыслей, желания, цели и ценности. Так роль родителя предполагает, что он стремится защищать своего ребенка, заботиться о нем, давать все самое лучшее.
Отдельный член семьи может выполнять внутри семьи сразу несколько ролей: супруг/супруга одновременно являются родителями для своих детей, свекром/тестем, свекровью/ тещей для их партнеров, бабушкой и дедушкой для своих внуков, а может еще оставаться детьми для своих родителей. Кроме того, быть старшим боратом или младшей сестрой, а если вспомнить еще кузенов, кузин и других родственников, то этот список можно продолжать до бесконечности.
Поэтому, если одной семьей живут несколько поколений, каждый ее член должен научиться гибко функционировать сразу в нескольких ролях, резко перестраивать свою позицию в зависимости от ситуации либо совмещать две и более ролей одновременно. Если же кто-то из членов семьи этого не делает и выступает преимущественно из одной роли, то это может приводить к возникновению ролевых конфликтов и нарушению взаимоотношений внутри семьи.
Так мать, видящая себя лишь в этой роли, может чрезмерно опекать не только детей, но и своего супруга, что будет приводить к дисфункциональности семьи. В такой ситуации дети могут расти несамостоятельными и беспомощными, таким же может стать и супруг, или же подобная ситуация будет встречать сопротивление с его стороны и приводить к конфликтам и, как к крайности, к разрыву отношений.
Кроме описанных выше «официальных» ролей в каждой семье есть свои особые роли, которые могут брать на себя один или несколько членов семьи. Так, в семье может быть свой «козел отпущения», «неблагополучный ребенок», «ребенок-родитель», «семейный мученик», «вечный больной» и др. Такие роли являются травмирующими для отдельной личности, которой навязана такая роль, но иметь свое стабилизирующее влияние на семью в целом.
Приведу хрестоматийный пример. В семье есть ребенок, страдающий энурезом (недержанием мочи). При работе с семьей, выясняется, что в связи с тем, что ребенок не может себя контролировать, он часто ложится спать в постель к родителям или же мать ложится с ребенком, оставляя супруга одного в пустом супружеском ложе. Понятно, что в такой ситуации, об интимной близости не может быть и речи. Дальше выясняется, что как раз этой интимной близости супруга и хочет избежать.
Первоначально «неприятность», которая происходит с каждым маленьким ребенком, она использовала как повод, чтобы уделять большее внимание ребенку и возможность избежать интимной близости. Интуитивно ребенок почувствовал ее нежелание находится в постели с отцом и, чтобы помочь, продолжил демонстрировать желательное поведение.
Конечно все эти процессы проходили неосознанно или, во всяком случае, полуосознанно. Конечно, мать не хотела, чтобы ребенок заболел и ограничил свою функциональность, и ребенок этого не хотел. Но такая ситуация была выгодна для семьи как для системы в целом, поскольку обеспечивала ей стабильность, снимая с повестки дня дестабилизирующий систему вопрос о нежелании жены интимной близости с супругом.
Такая ситуация, когда ребенок «берет на себя» проблемы семьи отнюдь не редка. Так, часто «проблемные дети» становятся таковыми лишь потому, что желают сохранить родителей от разрыва, поскольку те бывают единодушными и действуют сообща только тогда, когда у ребенка возникают проблемы. И чем более серьезные и длительные эти проблемы, тем дольше и упорнее семья в целом и родители в частности пытаются их решить. Т.е. вступает в силу принцип «против кого дружить будем», и проблемы в паре отходят на второй план перед более важными проблемами ребенка. Хотя, конечно так происходит не всегда…
Конечно, семейные роли гораздо более многообразны и сложны, чем это описано в данной статье. Но это уже предмет изложения отдельной книги. А что вы думаете об этом? выполняли ли Вы сами какую-то роль в семье, которая помогала ее стабилизировать?
Спасибо за интересные статьи. Случайно наткнулась на Ваш ресурс, очень любопытно! У нас в семье похожая проблема, ребенку уже 9 лет и она часто не может удержать мочу. Видимых проблем со здоровьем нет, но иногда я сама думала, что это следствие наших семейных отношений. У нас очень волевой и вспыльчивый папа, мне часто приходится разговаривать с ним на повышенных тонах, чтобы отстоять свои интересы. Но дочка воспринимает такие ссоры очень болезненно, хотя они как правило кратковременны и пустяковы. Кроме того муж старается контролировать ее внешний вид и время сидения в телефоне и за компьютером, может это тоже повлиять на состояние ребенка? Что делать, чтобы дочка не воспринимала наши ссоры так болезненно? Буду благодарна за Ваш ответ
Да, недержание мочи вполне может иметь психологические причины (при условии, что физиологические факторы исключены). А недержание мочи в 9-летнем возрасте — это серьезный симптом психологического неблагополучия и в то же время проблема, которая мешает ребенку нормально адаптироваться в социуме, поэтому и решать ее нужно как можно быстрее. Очень часто расслабление сфингтров мочевого пузыря и уретры (круговых мышц, удерживающих мочу) связано с чисто вегетативной реакцией на нечто, нас пугающее. Т.е. процесс запускается нашими эмоциями, т.е. страхом, а управляет им уже нервная система. И тут важно понять, какие именно ситуации вызывают у девочки такую реакцию, что в них общего (крик это или другое угрожающее поведение, только ли дома это происходит, но и в школе или других местах, в присутствии других людей или наедине тоже). А затем понять как выработалась эта условно-рефлекторная связь и купировать ее. Но помимо психологических причин, могут быть и физиологические факторы, например, слабость мышц тазового дна, лишний вес и как следствие увеличение давления внутренних органов на мочевой пузырь, хотя в таком возрасте это все же маловероятно.