У каждой семейной пары бывают периоды разлада, когда непонимание и взаимные обиды портят и буквально разрывают в клочья казавшиеся такими крепкими отношения. Иногда кажется, что любовь безвозвратно ушла и осталась только привычка или чувство долга. А тут еще возникают мысли о том, что делать, если отношения разрушатся. И ядовитой змеей вползает в сердце страх, что ты уже никому не нужен и больше не найдешь свое счастье. Вот тогда начинаешь еще крепче хвататься за осколки отношений, пытаясь сложить их воедино, а они все не складываются. А может, на самом деле все хорошо, просто не нужно хотеть от жизни многого?
Вот такие и подобные им мысли закладываются в голову людей, которые переживают кризис в отношениях. Так все-таки разводиться или нет? — просто поставьте себе этот вопрос и примите решение, перестав мучить себя колебаниями. Потому что именно эти метания делают нашу жизнь наиболее невыносимой.
При ответе на этот вопрос я призываю Вас руководствоваться сугубо своими эгоистическими интересами. Да-да, именно так. Не нужно приносить себя в жертву ради кого-то, поскольку в этом случае останется часть нас, которая не простит такого предательства. Частым аргументом в пользу сохранения семьи являются дети. Да, дети очень плохо переживают развод. Но не менее, если даже не более им тяжело, когда они видят, что их родителям плохо вместе, что они постоянно ссорятся или часами могут не разговаривать друг с другом. И даже если родители стараются внешне не выражать своих разногласий при детях, все равно они интуитивно чувствуют разлад в семье и страдают от этого. Поэтому зачастую развод при условии сохранения родительских функций обоих супругов, менее травматичен для детей, чем продолжающиеся семейные подпольные войны.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что я вижу единственный выход из сложных семейных отношений только в их разрыве. Но это не так! Просто я хотела убрать из рассмотрения данной темы самый главный довод в пользу сохранения брака, каким становятся дети. Ведь счастливых детей способны вырастить только счастливые родители и супруги. А иначе чему они смогут их научить, как делать вид, что все хорошо, а ночами плакать в подушку или все вечера просиживать и компьютера, убегая от реальности?
Когда я говорю о том, что решение нужно принимать, руководствуясь эгоистическими побуждениями, я говорю о здоровом эгоизме, когда мы прежде всего решаем, что хотим именно мы, а уже потом думаем, как это сделать так, чтобы причинить как можно меньше вреда окружающим. Ведь нельзя приносить свои интересы в жертву даже ради самых родных и близких людей. Ведь так мы убиваем часть себя, ту часть, которую предали, когда о нее отказались таким образом…
Ну а теперь, когда Вы (надеюсь) решили жить своими интересами и принять на себя ответственность за свою жизнь, перестав быть заложником ситуации, давайте ответим для себя на главный вопрос.
Разводиться или нет?
Первый шаг:
Для начала возьмите ручку и бумагу и ответьте для себя на следующие вопросы:
1. Какую семейную жизнь я хочу?
2. Чем отличается моя теперешняя жизнь от той, что я хочу?
3. Что будет через пять лет после того, как я разведусь?
4. Что будет через пять лет, если я не разведусь?
5. Какие плюсы я получу от самостоятельной жизни?
6. Какие преимущества есть у меня сейчас?
7. Для чего мне нужны дальнейшие отношения с моим нынешним партнером?
Эти вопросы помогут Вам не только прояснить сложившуюся ситуацию, но и позволят лучше понять, куда Вам нужно двигаться дальше. Отвечайте на них именно письменно, так Вы точно не упустите ничего важного и ценного. Старайтесь не ограничиваться одним-двумя пунктами, а дайте как можно более развернутый ответ на каждый из вопросов. Только так Вы сможете получить не только очевидные для себя ответы, а может, и обнаружите совершенно неожиданные откровения.
Следующий шаг:
Напишите письмо своему супругу или супруге, в котором, не стесняясь в словах и выражениях, изложите все накопившиеся в Вашей душе чувства и выскажите все свои претензии. Пусть эти накопившиеся за долгие годы чувства выйдут наружу и обретут реальные очертания. Пишите не останавливаясь, до тех пор, пока не почувствуете, что сказали достаточно и больше не хотите к этому возвращаться. По крайней мере, сейчас…
Теперь подумайте, что бы Вы хотели сделать с написанным. Понятно, что такой вариант, как показать все написанное партнеру, далеко не лучший. Возможно, Вам понравится идея посмотреть, как все эти обиды и разочарования сгорают в жарком пламени свечи? А может, Вы спрячете это письмо в каком-то потайном месте, известном только Вам, чтобы никогда к нему не возвращаться? Выберите тот вариант, который покажется наиболее подходящим именно Вам.
Шаг третий:
А теперь напишите еще одно письмо себе. Только теперь представьте, что Вам пишет самый близкий друг или подруга, которому Вы доверяете. Пусть он посочувствует Вам и подскажет, как лучше всего поступить в этой ситуации. Не старайтесь ничего выдумывать, пишите искренне и от души.
Такое письмо не только придаст Вам силы и уверенность в себе, но и поможет настроиться на позитивный лад. Вы уже подготовили в своей душе место для чего-то хорошего, выплеснув свои обиды на предыдущем этапе. Теперь самое время заполнить это место чем-то новым, что принесет Вам облегчение и радость.
Пишите это письмо с верой в свое светлое будущее. Пусть оно прольется бальзамом на Ваши раны и станет плодородной почвой для развития нового, более гармоничного и радостного этапа отношений, не важно, решите Вы продолжать строить их со своим теперешним партнером или сделаете выбор в пользу новых возможностей.
Последний штрих:
Напишите на листке бумаги следующие слова:
Это моя единственная жизнь и я не позволю ни своим страхам, ни другим людям превратить ее в помойное ведро!
Носите этот листочек с собой и почаще заглядывайте в него. Пусть он поможет Вам сделать правильный выбор.
А наладить отношения, давшие трещину, Вам помогут статьи:
Как правильно просить прощения.
Как выяснять отношения? Делаем это правильно.
Как наладить отношения с мужем. Женам на заметку.
Как сохранить отношения с мужчиной?
Психологическая дистанция в семейной паре.
Как хорошо, что Вы не даёте однозначных советов, вроде «Если …, то непременно разводитесь, а если всего лишь…, то не надо»
Представляю себе реакцию партнера на откровенное письмо, которое должно было сгореть, но дошло до адресата. Думаю, вопрос решился бы моментально.
Замечательная статья, хочется добавить, если в семье разлад, то возможно все это временно, а вот если появляется кто то третий, кто пытается разрушить семью увести мужа, или жену, то тут действительно идет борьба.
Хорошая статья. Отношения нужно строить каждый день. Им нужно уделять внимание. Если люди перед тем как развестись сделают то, что вы описали. Вероятность развода снизится — это точно. Сначала думаем, потом делаем. Не плохо было бы об этом помнить. Развод — это всегда стресс. Но бывает очищающим.
Здравствуйте! Буду Вам очень благодарна, если Вы выскажете свое мнение по поводу моей ситуации. Я вышла замуж за европейца 3 года назад. Он старше меня на 14 лет. Я его любила, но была постоянно им недовольна. Когда он приезжал раз в 3 месяца, то постоянно лежал на диване, а мне хотелось гулять. Мне не нравился секс с ним. Самое же страшно, что он все время проводит в своем футбольном клубе. Жениться он не хотел, я заставила. Заставила, потому что он не был согласен на разрыв. А мне хотелось определенности. Решимости разорвать отношения не хватило. Я хотела за счет него удовлетворит свои потребности в защищенности, любви. Он добрый человек, дает мне полную свободу, не обижает. Но я постоянно переживаю от того, что он не бывает дома. Даже на выходных. После работы сразу идет в клуб. Приходит домой в 12 ночи. Разговоры заканчиваются таким образом: пойдем завтра в ресторан. У меня такое ощущение, он меня покупает. Мне кажется, он обращается со мной как с маленьким капризным ребенком, которому стоит дать конфетку и он заткнется. Я сама пооощряла это. Не понимала. Сейчас понимаю. Он также любит обещать, но свои обещания редко выполняет. Он также маменькин сынок. Гвоздя не может приколотить. Я думаю, что его клуб — это свредство самоутверждения. Он его не бросит. А жена ему нужна для комфорта, как домашнее животное. С ним приятнее. У нас ребенок. На протяжении всех лет ругаюсь с ним. Думаю о разводе. Не могу ни на что решиться. Я учусь, слежу за собой, занимаюсь спортом, но это не помогает отвлечься. Эта обида изматывает меня. Сегодня плакала в подушку и решилась разводиться. Но я не работаю. Думаю, что после развода не будет финансовых проблем все же. Противоречивые чувства. Может смирится с тем, что все время одна? Мужа жалко. Он много для меня сделал. Жизнь очень комфортна. Но что далать с этим постоянным недовольством?
У Вас сменились приоритеты и теперь ситуация перестала Вас устраивать. Из нее есть два выхода: выйти из ситуации, т.е. развестись или попытаться исправить положение. Сразу скажу, если Вы надеетесь изменить мужа, то перестаньте себя обманывать — он не изменится, пока не изменитесь Вы. Поэтому работу нужно начинать с себя, как это не парадоксально. Для начала, перестаньте обесценивать то, что он для Вас делает. Да, он немного откупается от Вас, но делает это потому, что просто не знает, как по-другому сделать Вам приятное. Возможно, так его отец высказывал свое расположение к матери, вот он и копирует эту модель. Но ведь если бы Вы были ему безразличны, он не пытался бы Вас успокоить даже таким образом. А может Вы сами закрепили эту модель, ведя себя как ребенок. Со временем Вы изменились, а модель осталась.
Во-вторых, поймите для себя, что мужчины склонны выдерживать более длинную психологическую дистанцию, чем женщины, они устают от тесного общения и любят много времени проводить в одиночестве или в сугубо мужской компании. Это совсем не значит, что они не ценят свою женщину, просто они другие. Больше об этом читайте в моих статьях. Вам нужно изменить свое отношение к ситуации, то, как Вы ее для себя трактуете, и тогда исчезнет и недовольство.
А вот неудовлетворительный секс — это действительно проблема. Недовольная в постели женщина переносит свое недовольство и в жизнь. Поэтому нужно что-то делать, чтобы изменить это: предложите мужу поэкспериментировать или просто сами устройте ему приятный сюрприз. В конце концов, можно обратиться к сексологу или послушать обучающие курсы. Всегда можно найти пару-тройку приемов, которые помогут качественно изменить впечатление от интимной близости в лучшую сторону. Главное — готовность к диалогу и уход от ложной стыдливости.
А разводиться или нет — решать только Вам. Но, как я вижу, есть многое, что Вас удерживает в этих отношениях, значит стоит попытаться изменить их к лучшему. И кто знает, может, Вас ожидает новый медовый месяц?
Здравствуйте, Nata. Во-первых, поздравляю, Вам улыбнулась удача, Вы встретили порядочного мужчину, иностранца, и не смотря на все преграды вышли за него замуж и родили ребенка, и живете, как я понимаю, в Европе. Здорово! Вы умеете добиваться своего!!!! Но, оказалось, что Вы не только умеете достигать своих целей, но и умеете создавать проблемы. Возьмем Ваше постоянное недовольство. Зачем оно Вам? Это привычка? Так вела себя ваша мать, постоянно пиля отца? Скажу Вам, как мужчина, что недовольная жена очень напрягает. От нее хочется порой просто сбежать……..Муж кстати пока что не бежит, терпит. Вообще, это привычка российских женщин — пилить своих мужей, быть постоянно недовольной, придираться….Это дурная привычка, она ведет к разводу. То есть, если у Вас программа: выйти замуж, переехать, родить и развестись, то Вы на правильном пути. Если такой программы нет, то подумайте, чего Вы на самом деле хотите от мужа и от этих отношений? Что хотите для себя и для своего ребенка? И что реально получаете……..И, чтобы разобраться со всем этим, стоит обратиться к психологу, благо автор этого сайта (admin) — психолог-практик. Мудрости Вам!
Добрый день!
Я в полном замешательстве! Думаю уйти от него, устала Постоянно я во всем виновата, я не готовлю я не убираюсь, я всё время сижу в компе, интимная жизнь вобще кошмар. Не считая того, что у меня ребенок, я работаю на дому, сейчас лето я гуляю с ребенком, уборка, готовка и всё равно я плохая. Уехав домой к себе на др друга и к родным я опять же плохая, я гуляю, я не думаю о том что ему завтра на работу. При условии, что мы договаривались что он меня заберет, он сам настоял на том, чтобы я осталась с ночевой. я гуляла с ребенком, а он в это время пил с друзьями и даже не позвонил ни разу. А только вечером след дня когда спросил едем ли мы домой…и ни разу не спросив а как ребенок. Потом звонит говорит я собираю твои вещи иди на…й. Я тебе их привезу. Друзья говорят не надо ставить на себе крест, а я хочу чтоб у ребенка был отец. Он трезвый хороший, но стоит выпить и всё. О вопросе бросить пить и разговора быть не может. Он может спокойно опустить меня при посторонних для меня людях, хотя ему все говорят что он не красиво поступает а ему пофиг, он же выпил. Вобщем писать можно много, посоветуйте как быть. Мне кажется надо расходиться и пока молодые налаживатьс вою жизнь.
Решать, как поступить, только Вам. Чего Вы хотите: перевернуть страницу и попытаться написать новый роман с чистого листа или попытаться изменить этот? И в том и другом случае, Вас ждет масса трудностей, но есть и определенные возможности и приятности. Но прежде, чем что-то решить, подумайте, почему Вы выбрали именно этого мужчину, что в нем Вас привлекло, и не являются ли его недостатки обратной стороной его достоинств. Ведь часто мы склонны замечать только лицевую сторону медали, не смотря на изнанку, а потом удивляемся тем неприятным сюрпризам, которые обнаруживаем позже. И что думает о ситуации муж? Он вообще что-то говорит об этом или в его мире все хорошо?
Спасибо за Ваш ответ. Что он думает? Да вот пример, поехали отдыхать на дачу, праздник, выпивал, ок, ничё не говорю. остальные дни тоже были на веселе. Когда я ему говорю хватит пить, он меня не слушает, он же отдыхает, он видите ли раслабляется, а от того как раслабляется он, в полном напряжении все мы, все выходные. Я просто всё бросить готова в такие моменты и уйти, а утром просыпаюсь и всё куда то ушло. Уже спокойнее да и он не тот какой был вечером))))
Такому поведению может быть масса объяснений от элементарного эгоизма до желания Вас за что-то наказать или что-то доказать: отстоять свое право на независимость; а может и все сразу. Но эта ситуация говорит о дисгармонии в ваших отношениях, которую нужно корректировать, поскольку сама собой она не рассосется. И как правило, это почетная обязанность женщины, т.к. мужчины традиционно не любят заморачиваться на этот счет. И эта работа потребует от Вас довольно значительных усилий, и Вам нужно понять, хотите ли Вы быть с этим мужчиной даже в худшие минуты его жизни, даже если он не сможет измениться, готовы ли Вы принять его таким, какой он есть или нет? Как ни парадоксально, для того, чтобы с успехом что-то изменить, нужно сначала принять то, что есть сейчас, т.е. сначала подстроиться, гармонизироваться, а потом уже модифицировать.
Добрый день!
Решила снова к Вам обратиться. Сегодня настал день икс, когда я собрала вещи и уехала с сыном к своим родителям. Терпение кончилось. Он плакал, психовал, просил прощение, показывал свою агрессию, оскорблял и просил остаться. Но я настояла на своем. Дополнением стало то, что неделю назад разругалась со свекровью вдрызг! Вкратце: она человек по жизни такой недовольная чем-то, и друзья мои не самого лучшего мнения о ней, вобщем 66 лет, устала от жизни….а тут еще и мы всё живем семьей с ней. Скопирую с др. соц. сайта
Ссора со свекровью!
Столько я ходила молчала, всё выслушивала, на все замечания с улыбкой отмалчивалась либо что -то спокойное говорила, как тут всё, не выдержала! Была на тех выходных на девичнике у лучшей подруги, а мы семьей в деревне были, ну и я чтоб уехать оставила сына с папой, ну там ясен пень и свекровь была и приехала сестра мужа со своим мужем, вобщем народ был. Она мало того что соврала мне про стоимость билета на паровоз (думала меня это испугает и я не поеду), так еще и в день отъезда сказала, что я бросаю семью (мужа с ребенком) ради какой то глупости. Ладно, съездила, погуляла всё норм. В эти выхи свадьба. Отгуляли всё норм, муж уехал домой а я осталась у своих родителей. В понедельник приехал забирать нас и предупредил что ему его мать уже мозг вынесла в плане того что у нас долг за квартиру, не сказать, что большой но есть. Приезжаю я домой, ставлю ей цветы в комнату с 1 сентября у родных взяла несколько букетиков, а она мне тут начала, у нас значит деньги на свадьбу гулять есть а долг оплатить нету. ну вобщем и тут меня понесло!!! я высказала ей всё (почти) что я думаю о ней и обо всем, упрекнула что она с февраля месяца ребенку ни игрушки ничего не купила (не важное канешн, но всё таки, своей первой внучке она купит и то и сё, он аж сирота типо, якобы никто не занимается ей). Меня она упрекнула что муж то с одной первой жил весь в долгах и тут тоже самое. и меня опять понесло на нее после этих слов, но когда она сказала, что я стала шляться как та бывшая… вот тут то меня и накрыло! я с июня месяца была только у кума на др, у подруги на девишнике и свадьбе! и это я шляюсь так!!! ужас! дальше ваще жуть, я пришла к ней в квартиру без приданного, а с каким то полотенцем дибильным!!! я в шоке, тип что за невестка такая что с пустыми руками пришла. Вобще выслушала я много чего и высказала ей также много чего! Сегодня утром опять меня зацепила, поругались! Вы не представляете на сколько мне противен этот человек! меня добить надо чтобы я так отнеслась к взрослому пожилому человеку, а она это сделала… в итоге собираюсь выходить на работу, ищу в ночь график, потому что не хочу бросать ребенка, хочу видеть как растет, да и сидеть особо в будни с ним некому. Вот как то так про свекровь.
Ушла от мужа всё из-за алкоголя, после работы домой не спешит, выпивает пиво в гараже и не спеша идет домой, а если еще кто у подъезда встретится, то еще постоит потрещит как баба рязанская)))
Вчера собиралась уехать, собирала вещи, в итоге поговорили с ним, я решила остаться. вечером он в 8 часов звонит и говорит что еще в гараже, якобы на работе задержался(верю). Но время уже 9 а его нет, звоню. Говорю ты где, а он типо у подъезда стоит. Говорили говорили, я ему сказала, что ребенок спать хочет и что неужели нельзя пораньше прийти домой поиграться с ним, раз ты так любиш его и он так важен для тебя…в итоге я уложила ребенка а его нет……полночи я не спала, а если и спала то с урывками. Пришел в 3 часа…..в комнату не зашел, пошел на кухню, час мож там и просидел. Потом пришел и уснул рядом нами. Утром я начала дособирывать свои вещи. В итоге щас дома. На душе тяжело как то, но держусь пока, всплакну иногда но держу себя. Он сказал поехал на кладбище просить у отца совета, потом пишет типо гаи остановило прост 60 тыщ, а с утра он выпил пивко. Пить он бросать не собирается, я ему не указ, и что делать дальше я даже не знаю. ТО готов на развод то готов всё с нуля….сам не знает видимо чего хочет, просто раньше я всегда оставалась а тут я ушла….а я хочу семьи, где есть понимание, уважение, и помощь! А главное любовь! я кажется уже не люблю его как раньше, возможно просто привязанность уже ( мы вместе 3 года).Но я хотела бы чтобы мой ребенок рос с отцом, нормальным, адекватным отцом, спешащим домой к своей семье….Или у меня слишком много запросов?…..
Светлана, у Вас вполне нормальные запросы, вот только этот мужчина им явно не соответствует. Он ведет себя как маленький ребенок, вернее подросток, которому мама все простит, а тут Вы ушли, и он чувствует себя преданным. Но не понимает при этом, что своим поведением он предавал Вас и вашего ребенка ежедневно. Пока он не поймет, как больно он Вам делает и не захочет сам изменить свое поведение, взять на себя ответственность, до тех пор Ваши надежды на счастливую семейную жизнь вряд ли оправдаются. Возможно, для ребенка будет лучше, если отец будет жить отдельно и время от времени приходить к нему: играть с ним, дарить подарки. Так по крайней мере улучшится качество их общения и ребенок не будет видеть постоянно дурной пример перед глазами.
Спасибо за Ваш ответ. Все именно так получается и есть. Эгоист просто напросто, всё для себя. Вот сейчас живем с родителями. Вчера ездила забирала вещи, он сам отвозил назад меня, побыл с ребенком, привез игрушку. До этого общаемся каждый день, скучает, хочет поскорей жить вместе….но алкоголь бросать не хочет, хоть ты тресни….надеюсь когда будем жить отдельно (если оно так случится), он хоть немного задумается….и щас пока живет отдельно, пусть думает, ему мой отец сколько высказал, потому что раньше отец и у меня такой был, но уже лет 10 даже более как вообще не курит и не пьет.
Здравствуйте. Замечательная статья . Я замужем 10 лет. За эти годы мы в особенности он пережили очень многое. Смерть его материи, братьев. Может поэтому я не решалась оставить его тогда, что бы не причинять ему боль. После рождения первенца мой муж обвинил в том, что это не его ребенок. Хотя он единственный мужчина в моей жизни. Мне так было обидно. И тогда во мне что то изменилась по отношению к нему, но я прогнала эти мысли прочь ради сохранения семьи. забеременела второй раз, но уже не хотела рожать и не родила, из-за его обвинении уже во второй раз. Не был против аборта хочу заметить. Через 5 лет снова забеременела, особого счастья у него не заметила, но тем не менее родила здорового пацана, что старший, что младший копии его, тем не менее он опять(может это не мой ребенок?), Представляете что происходило у меня на душе. Это не все. Через 6 месяцев я снова забеременела. Но сказала что буду делать аборт, он сам отвез меня в женский кабинет и стал ждать снаружи. когда я вышла с аборта с этим грехом, убитая от горя он мне говорит, знаете что? Да, да, тоже самое , как говорится не отходя от кассы. Я потеряла дар речи. Видел бы меня кто ни будь на тот момент, я просто встала и ушла, а он меня не остановил даже. Я не помню как я дошла домой, мы долго не разговаривали. У меня на душе было что то, с чем-то. Я все это опять же проглотила, но не до конца. За это у меня никто не просил извинении, ну первый раз просил. Естественно мне его постоянные обвинение, недовольство, скверный характер, гордость, эгоизм, ревность, критики, мне надоели. Он не считает себя виноватым, говорит что это я его довожу. Сама не понимаю чем. Старшему 9, младшему 4 года. Но он не собирается меняться. И детям точно так же относиться, при любой возможности унижает, обвиняет, может он так проявляет свою любовь? Разговоры были, выяснение отношении были. Никаких изменении, ну может быть временно они бывали, но временно. Не знаю. Устала. Не могу все написать, слов не хватает. Хочу развестись. И с ним об этом обсуждала. Как не удивительно он просто молчит . Я не знаю и не хочу так жить дальше. Сейчас я все забросила кроме детей (себя, дом, работу, друзей, родственников), нет ни какого интересе ни к чему и ни кому. Сплошная апатия. Посоветуйте мне что ни будь. Больше не с кем я не могу делиться.
Дорогая Ира, такие обвинения и отношение к себе нельзя терпеть ни ради чего — ни в о имя любви, ни ради детей. У Вашего мужа явно искажено восприятие ваших отношений, Вашего поведения, и как следствие, поведения его самого. Есть, конечно, вероятность того, что Вы сами способствовали этому. Но в основном, думаю, его отношение к женщинам и восприятие их поведения, установки по отношению к ним сформировались задолго до встречи с Вами. А когда есть уверенность, что все женщины гулящие, то даже самая верная жена покажется такому мужчине развратной. Но установки установками, а ведь Вы тоже живой человек со своими чувствами, и хотите, чтобы Вас любили, поддерживали и доверяли Вам. А что получается? Вы помогаете ему справиться с болью утраты близких людей, разделяете с ни его горе, а он не только не разделяет Вашу радость от рождения детей, но и омрачает это событие беспочвенными подозрениями. Да и к аборту похоже относится, как к дежурной процедуре типа взятия мазка, не только не беспокоясь о Вашем здоровье, но и не желая разделить с Вами утрату, боль, переживания и ответственность за прерванную жизнь. Это очень сильный удар не только по вашим отношениям, но и по Вашей личности, а особенно, женственности. Не удивительно, что Вы перестали ухаживать за собой. Вы сейчас в большей степени мать, чем жена, хозяйка, дочь, специалист, подруга и т.д. И это нормально, когда есть маленькие дети. Но вот степень такого перекоса очень важна. Да и дети уже подросли и самое время заняться не только ими, но и собой — оглянуться вокруг и посмотреть, как Вы можете реализовать себя не только в материнстве, но и в других ипостасях, получая при этом удовольствие от жизни. Помните, что сделать детей счастливыми, научить их радоваться жизни, привить им здоровые отношения с противоположным полом, могут только родители, которые счастливы сами и в отношениях друг с другом. А тут еще и накладывается негативное отношение Вашего мужа к своим детям, придирки, унижения. Какое восприятие себя и эталон мужского поведения у них сложатся?
Поэтому, безусловно, нужно что-то менять, поскольку такие отношения калечат и Вас и детей. А что именно делать — зависит от Вас. Если Вы решите развестись, то Вас ждет очень нелегкий период, поскольку этот процесс может носить отнюдь не мирный характер. Кроме того, дети могут бояться потерять отца и обвинить Вас в развале семьи. И тут нужно будет проявить много мудрости и терпения, чтобы выйти с минимальными потерями из этой ситуации. Но Вам будет особенно трудно, т.к. Вы окажетесь между двух огней. Зато у Вас появится шанс строить свою жизнь по собственному желанию, не боясь, что это кому-то не понравится, что Вас и Ваших детей будут оскорблять в собственном доме. Воздух станет чище, дышать легче, и может настать тот день, когда Вы почувствуете крылья за спиной и, расправив их, ощутите радость свободного полета.
Если же Вы решите сохранить отношения, то Вам также предстоит грандиозная работа. Прежде всего, нужно будет добиться того, чтобы Ваш муж признал, что в Ваших отношениях существуют проблемы, что пагубно отражается на всех — на Вас, на нем, на детях. Дальше понять, какими бы вы оба хотели видеть свои отношения и как к этому прийти. И на этом пути вам понадобится помощь семейного психолога, а также ресурсы в виде времени и денег, поскольку этот процесс может занять не один месяц, и даже не один год.
Искренне желаю Вам Счастья и внутренней Гармонии.
Добрый день! Большое вам спасибо за полезную статью на столь животрепещущую тему!
Хотелось бы комментарий от вас по поводу ситуации, сложившейся в моей семье.
Мы с мужем прожили 10 лет практически душа в душу. Я научилась сглаживать сложности и тяжесть его характера своим пониманием и уступчивостью. Для большинства окружающих мы были идеальной парой. У нас родилось двое детей.
Я мягкий человек. Ради гармонии и спокойствия я прощала обиды, относясь с пониманием к поступкам мужа. и этим, по-моему, развратила его. Он хороший человек, но жесткий и склонный к алкоголизму. А после смерти отца два года назад его понесло по наклонной все дальше и дальше. Он чаще стал обижать меня, быть недовольным, перестал чем-либо интересоваться, перестал себя контролировать, рассорился с половиной наших друзей и моими родственниками. Я пыталась с ним разговаривать об этом, но тщетно. Он соглашался, а потом все то же самое… я взвалила на свои плечи всю работу (у нас семейный бизнес), детей, дом, все проблемы на внешнем контуре. Я перестала чувствовать себя Женщиной – лишь рабочим механизмом. И тут на моем пути появился человек, который оказал мне внимание, и мне показалось, что я влюбилась. Этот «роман» длился всего 3 недели. и о нем узнал муж. И тут ТАКОЕ началось: постоянные унижения, оскорбления, беспробудное пьянство, он стал поднимать на меня руку, причем при детях. Боясь потерять семью, я моментально прекратила все отношения и вот уже год мы живем в состоянии «поссоримся-помиримся», причем я подвергаюсь моральным пыткам, иногда доходящим до рукоприкладства. Парадоксально, что мы до сих пор любим друг друга (если это можно назвать любовью). Но уважения нет, созидания нет, понимания нет. Я знаю, что сама во всем виновата. Но исправить ситуацию не в силах, а жить ТАК я тоже больше не могу. Помогите советом, очень вас прошу.
Екатерина, жить в ситуации унижения и насилия нельзя. Здесь нужно срочно принимать решение, иначе со временем Вы можете смириться и с таким положением, приспособившись к нему и воспринимая его как норму, а это нормой быть не должно. Кроме того, любви без уважения не бывает, бывает страсть или привычка, но не любовь. Посоветовать, что именно Вам делать, я не могу, поскольку это только Ваше решение. Скажу только, что если Вы решите сохранить семью, то без профессиональной помощи психолога вам не обойтись. А если Ваш муж не готов работать над собой (не только на словах, но и на деле), то разрыв неизбежен, это лишь вопрос времени и потерь.
Здравствуйте! Большое Вам спасибо за статью и темы на этом сайте, которые Вы затрагиваете! Прошу Вашего совета. Возможен развод с женой! Сыну 4,5года, дочке 8 месяцев. За пять лет купили участок в деревне и построили дом. Купили машину и гараж. Живем с тёщей в их квартире. На меня постоянное давление от жены и тещи, что родители должны обеспечить нас квартирой, т.к. моя сестра с мужем и детьми живет в старой квартире, которая досталась моей маме по наследству. Мнение тёщи и жены — родители должны обеспечивать своих детей жильем. Моим родителям за 60 лет, отец ещё работает. Сестра с мужем оформляют документы на ипотеку, эту квартиру родители продадут и поделят между нами, но по разговорам тёщи и жены этого не достаточно. Также идут постоянные упреки жены, что я ничего не делаю по дому и не занимаюсь детьми, я же каждый вечер провожу с детьми. Про друзей вообще не говорю, вообще не вижу. За пять лет встречался с друзьями только, когда мне нужна была помощь в деревне 2 раза. Упреки, что я ничего не делаю – не обоснованные. Когда что-то надо починить – делаю. Все её просьбы – выполняю. Выпивал по чуть-чуть за пять лет раз 10-20 по праздникам, т.е. претензий у неё нет. За компьютером не играю и не сижу. Каждый вечер надо быстро домой, на работе не задерживаюсь, из-за этого ничего не успеваю, и из-за этого нет карьерного роста. Жене об этом говорил – она не понимает. Сама она бухгалтер (профессия оставляет отпечаток на семейных отношениях, чувствует себя «высшим звеном»). Терпение на исходе. Жену люблю и не хочу разводиться! Как мне кажется, что она не очень хорошо воспитана (единственная дочка в семье), избалована, легко позволяет себе накричать на свою маму (отец умер 10 лет назад). У неё второй брак, первый продлился два года без детей. После этого она лечилась у психиатра. То, что и сейчас она не здорова – это заметно. Это мнение не только моё (еще тёщи и сама жена знает об этом). Врачу не показывается-боится, что пропишут таблетки, которые всё равно пить не будет, потому что дочка на грудном вскармливании. Я боюсь за детей и их воспитание. Что я могу сделать – вариант, чтобы воспитывать обоих детей самому приемлю! Моих родителей лишили возможности видеть внуков уже как пол года, как и меня (про моих родителей даже упоминать нельзя, вижу их во время обеда на работе), поэтому они будут очень рады мне помочь. Но ещё раз повторюсь, не хочу разводиться, потому что чувствую любовь к ней. После ссор, подхожу и извиняюсь перед ней, что кричал, хотя чувствую, что виновата она. Я же человек сдержанный, ссоры возникают после упреков жены или тёщи. Возможно, были бы другие отношения, если бы вместо деревни купили отдельную квартиру от тёщи, но сейчас время назад не вернуть. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь!
Евгений, претензии Вашей жены не обоснованы: никто Вам ничего не должен, тем более родители, которые вырастили Вас. Теперь Вы взрослые люди и должны сами себя обеспечивать и точка. Родители могут помогать, если захотят, и принимать эту помощь нужно с благодарностью и уважением. Во-вторых, теща не имеет права вмешиваться в Ваши отношения с женой и вмешательства эти нужно ограничить, лучше, конечно, разъехаться. В третьих, возможно, у Вашей жены и есть психолого-психиатрические проблемы, мне трудно сказать из Вашего описания, но неправильные установки и приоритеты налицо. Но главное, что Вы сами своим поведением позволяете всему этому проявляться в полной мере. Вы сами человек мягкий, стараетесь жить интересами других, полностью забывая о себе. Вам нужно расставить для себя приоритеты и поставить цели на ближайшее будущее и планомерно двигаться к ним, не взирая ни на что. Как бы Вы не пытались угодить жене, Вам это все равно не удастся. Вы сами не цените, то, что делаете, не будет этого ценить и жена. Постарайтесь выработать свою четкую позицию в отношениях и придерживайтесь ее. Первоначально такие перемены будут встречать жесткое сопротивление, но постепенно, если Вы сможете выдержать линию поведения, ваши отношения изменятся. По поводу развода с женой и самостоятельного воспитания детей — идея достаточно утопична. Как правило, суд при разводе оставляет детей с матерью, а воспитывать детей, живя от них отдельно, невозможно. Я рекомендую Вам самому посетить психолога. Во-первых, Вы получите более детальные рекомендации. А во-вторых, покажете жене, что то не страшно и не означает медикаментозное лечение (кстати, таблетки выписывает только врач-психиатр, а психологи, как правило, не имеющие медицинского образования, этого не делают). Хороши для Вас также могут быть тренинги личностного роста или хотя бы вебинары. Меняйтесь сами — и постепенно изменятся и ваши отношения.
Спасибо большое за комментарий! Как мне кажется, Вы всё правильно говорите. Человек я мягкий и стараюсь жить интересами других. Пытаясь расставить для себя приоритеты, я понимаю, что семья для меня очень важна. Осознаю, что сейчас наши семейные отношения разрушены. Начать с нуля – очень сложно, т.к. и я не мастер слова и жена в «психологии личности стремится к нулю». Все границы, какие можно было, я дал возможность жене преступить (моих родителей «не ценит» (называет «эти придурки»), кстати, на свою мать накричать может с лёгкостью). По поводу совета сходить к психологу мне, сам об этом думал. Пока что я в семье. Не сказав жене об этом у меня не получится, потому что времени не найду. А сказав ей об этом, она найдет кучу упреков, и тоже не получится.
Чтобы мне начинать менять ситуацию, мне надо при следующей серьезной ссоре (из-за упреков или обзывания, или унижений) уйти от неё на время. (Я так уже делал весной, когда разругались с моими родителями по поводу квартиры, она на следующий день позвонила, спросила, подумал ли я над своим поведением. Не надо было мне тогда возвращаться так сразу. Надо было отдохнуть друг от друга и подумать, возможно, тогда сходить к психологу). Предсказать дальнейшее развитие событий мне сложно. Скорей всего она также мне позвонит, и будет ждать извинений. Но мне извиняться нельзя, если буду действительно, считать, что она не права. За пять лет, что мы живем, она ни разу не признала свою не правоту, впрочем, так же как и её мама. Но раз причина в моей мягкости, другого поступка, я на данный момент предположить не могу.
P.S. Вы говорите: «выработать свою четкую позицию в отношениях и придерживайтесь ее». По моему мнению: старших надо уважать, а уж тем более родителей!
Почитав, сообщение Славы от 21 сентября 2014г., захотелось добавить по поводу наших интимных отношений. Что люблю её говорил много раз и называл её ласковыми словами. Она же ни разу не говорила, что любит меня, хотя я чувствовал любовь. Близости не было с момента зачатия дочки 1 год и 5 месяцев, знаки внимания проявлял, цветы дарил, целовал. Во время беременности она, конечно, была очень напряжена, от неё ничего не требовал. Во время прошлой беременности тоже близости не было, хотя врач не в прошлый раз, не в этот не запрещал. В периоды, когда настроение положительное стараюсь её как-то завести, она поддаётся, но в последствии она всё равно отказывает. Говорит, что не простила меня. Спрашивал, говорит, что ничего не болит. Читал, что это может быть связано с боязнью новой беременности. Я никогда ей не изменял, она – уверен тоже. Но чем дольше это продолжается, тем больше задумываешься не об измене, а о том, что мы живем вместе только ради детей.
Отсутствие интимных отношений — это явный показатель дисгармонии в паре. И если мужчина и женщина не обмениваются друг с другом энергией, они все больше отдаляются друг от друга, перестают друг друга понимать. Секс, конечно, не самая главная, но и далеко не последняя составляющая счастливого брака. Так что свою интимную жизнь с супругой нужно налаживать, иначе семейная пара как единица перестает существовать, как, в перспективе, и семья… А болезненные ощущения в любой зоне тела, по моему опыту, очень редко являются причиной отказа от секса, но часто таковой называются. Ищите причину в отношениях и только в них. И лучше не придумывать все новые возможные причины отказа жены в близости, а поговорить с ней откровенно. Сказать о своих нуждах и желаниях, спросить, чего хочет она. Обида обидой, но какой выход из ситуации она видит? Или она полагает, что такая ситуация будет длиться вечно?
Полностью согласна с последним утверждением. Главное — постараться не перепутать уважение со слепым подчинением и возвеличиванием. А уважать нужно всех, себя, родителей, супругов, и даже детей. Есть какие-то вещи, которые терпеть попросту нельзя, если хочешь остаться целостной личностью. И, как правило, даже не очень уравновешенный партнер это понимает. Сложнее изменить ситуацию, когда унизительные или жестокие выпады партнера не встретили сопротивления в самом начале и закрепились в качестве привычного поведения. Вполне естественно, что он начинает недоумевать и возмущаться, почему это то, что ему было позволено делать раньше, вдруг становится нельзя. К тому же привычки так быстро не меняются, особенно негативные. Для этого нужно время, так что, в любом случае, Вам стоит запастись терпением.
Спасибо за комментарий. Состоялась очередная ссора неделю назад из-за упреков в мою сторону, что я не готовлю дома (это правда, но я делаю множество других дел по дому, просто так на диване никогда не сижу), во время которой она назвала меня очень обидным для мужчины словом (я её обзывал ду-й три раза за 5 лет, её же обзывания и унижения пересчитать невозможно). После этого в течение следующего дня мне пришло много унизительных сообщений. Я собирался не возвращаться домой, но мне позвонил сын(он был дома) и напомнил мне, что нам сегодня идти на гимнастику. Я ему отказать не мог. После гимнастики вернулся домой. С женой не разговаривал. Вот уже как неделя проходит после ссоры. Мы с ней разговариваем. Эту ссору не обсуждали. Осадок у меня остался серьезный, даже прикасаться к ней не хочу.
Конечно, когда унижают человеческое и мужское достоинство, то ни о какой близости не может идти и речи. И нельзя терпеть унижения ни ради чего. Я отнюдь не призываю Вас расторгать отношения. Но и принимать такую ситуацию нельзя. Нужно дать жене совершенно четко понять, что такой стиль общения для Вас не приемлем. Не оскорбляйте ее, но спокойно скажите, например: Продолжим разговор чуть позже, и уйдите из контакта. Прерывайте диалог всякий раз, когда она пытается вас оскорбить и возобновляйте его только после того, как она успокоится.
Из Вашего рассказа я не до конца понимаю — это просто неконтролируемый взрыв эмоций с ее стороны или она пытается таким образом манипулировать Вами. Но и в первом и втором случае, стоит постараться сохранить спокойствие и не принимать все ее слова на свой адрес, а попытаться понять, что за этим стоит. А жить в постоянной не проговоренной обиде разрушительно не только для отношений, но и для Вас самого.
И я настоятельно рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу. Там станут более понятны нюансы, которые нельзя понять в переписке. Ведь многое зависит и от того, как Вы сами строите диалог с другими людьми, от Вашей манеры держаться, от того, как проявляются эмоции в Вашем поведении и т.д.
Добрый день! Спасибо за статью. Хотел бы попросить совета у Вас. Раскладываю ситуацию:
1. Вместе 5-ый год. 3,5 года живём вместе. 1 год женаты(скоро годовщина). Старше жены на 3 года.
2. По характеру: я — сангвиник, экстраверт, мечтатель. она — холерик, интроверт, прагматик.
3.Я — склонен всё прощать, находить компромисс, брать ответственность на себя, она — никогда не считает себя виноватой, не извиняется, бескомпромиссна.
4.Общих интересов очень мало. Она — очень хорошо рисует, занимается рукоделием, любит смотреть фильмы(в основном жанры, которые не люблю). Я много(к сожалению) сижу в интернете, люблю комп.игры, часто ударяюсь в различные увлечения, которые она считает глупостью(игра на гитаре, историческая реконструкция и т.д.)
5.Живём в своей отдельной квартире. У меня очень тёплые отношения с её родителями, тёща считает меня почти своим сыном(у них в семье девочки в основном), жена к моим родным относиться равнодушно(сводить её к моим родственникам — это нереальная и неблагодарная операция) , моя мать и родственники ревнуют меня к жене, но уважают мой выбор и не вмешиваются в нашу жизнь.
6.Материальное положение очень менялось. Когда только выпустился(закончил медицинский, «Скорая и неотложная помощь») была очень низкая зарплата(хотя работа мне очень нравилась) она была ещё студенткой, а родители серьёзно помогать не могли — были ограничены во всём, но ссор почти не было. Потом в попытках улучшить наше благосостояние, ушёл в частный сектор(фарм.компании), выполнял свою работу хорошо, были очень хорошие заработки, но долго держаться одного места не мог, так как ненавидел свою работу. В моменты поисков работы у нас очень ухудшались отношения.(хотя находил работу очень быстро и с каждым разом всё с большей зарплатой, но время в поиске для меня становились адом). Для того что бы заработать на свадьбу, разобраться в себе, в своих отношениях и вернуться в медицинскую практику пошёл в море судовым врачом. Работа была тяжёлая, но помимо денег она доставляла мне и удовольствие, но я снова после свадьбы, попытался устроится на берегу(очень скучал по жене и хотел быть рядом). И снова поработав пол года, понял что ломать себя не могу. Начали снова учащаться скандалы и ссоры. Решил ходить в море(понял что это лучший вариант, да и думал что если буду ходить в короткие рейсы, жена будет успевать соскучиваться и по прибытию всё будет хорошо). Пока ждал рейс было затруднительное положение, мы постоянно ссорились. Сейчас в рейсе. Задерживают зарплату(карточку оставил жене). Из за этого была ужасная ссора.
7.По быту мы оба проблемные)). Я немного неряшлив дома и из меня плохой мастер отделочник или сантехник, а жена не кулинар, да и убираться не особо любит. Но потихоньку в этом вопросе всё улучшается, вроде. Но это причинами для ссор не бывает, скорее дополнительными аргументами и претензиями при ругани.
8.Знаки внимания друг другу оказываем. Но последнее время это выглядит так — 2 недели цветы не подарил — скандал. Подарил — молодец, садись — пять(то есть без какой либо реакции) Особенно это актуально было во время поиска работы, когда у меня денег на проезд толком не было. При этом жена даже на день рождение и на новый год мне ничего не дарила(устроила скандал что «я на праздник тебе и гостям готовила, что тебе мало?»Хотя я предлагал что еду можно и заказать или помочь по готовке(«не надо, ты всё испортишь»). А раньше дарила мне рукодельные мелочи, мне было приятно. В кино, в кафе, музеи, на природу ездим, хотя в моменты денежных дефицитов редко. Да и оба на работе устаём.
9.Интим. Жене никогда не изменял, как уверен и она. Оба немного ревнивы. В последнее время(как часто я стал употреблять это сочетание) — мы очень редко целуемся, жена первая никогда не скажет что любит меня(или скучает, а сейчас находясь на судне, это особенно важно). В сексе у нас очень разный темперамент. Мне нужно большее кол-во, да и процесс подольше бы(жене быстро становиться «хорошо», участили случаи, когда доставив ей несколько раз удовольствие, она спокойно ложится спать, а я в нервах и без разрядки иду курить на балкон)
Я очень люблю свою жену, надеюсь она меня тоже. И не хочу разрывать наши отношения. Я, конечно изложил свою точку зрения, возможно у моей любимой, есть своя точка зрения на ситуацию(попытка понять и обсудить причины наших ссор были бесполезны на всё один ответ — «хватит копаться и страдать фигнёй», пойти к семейному психологу тоже не вариант, я предлагал — она не в какую)
Я, возможно, эгоист, но мне хочется отдачи в отношениях. Что бы когда я в рейсе, знал что меня ждёт жена, которая меня любит и скучает по мне, что я приходя домой чувствовал себя в спокойствии, а не пытался при первой возможности убежать куда то.
Поэтому прошу совета. Что мне изменить в себе? Как вернуть отношения, когда они только начинались? Как достучаться до жены?
Исходя из Вашего рассказа, поведение Вашей жены довольно эгоистично — она не идет на компромиссы, предъявляет к Вам претензии, но сама не готова что-то делать для Вас. Ее претензии по поводу того, что Вы должны материально обеспечивать семью вполне обоснованы, но вот форма и амплитуда их выражения явно не корректны. Ваше долгое отсутствие в рейсе, конечно, снижает накал страстей, но принципиально ситуацию не меняет. Тут одно из двух (или сразу оба) — либо она крайне эгоистична и не способна взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, либо не хочет этого делать, поскольку ее чувства к Вам не так сильны, как хотелось бы. Исходя из того, что она творческая натура, можно предположить скорее первое, чем второе. И здесь с ней нужно проводить работу, пытаясь расширить ее поле зрения путем задавания вопросов типа Как ты думаешь, чего бы я сейчас хотел? Конечно, ее ответы будут далеки от истины, но сам вопрос заставит ее хотя бы на мгновенье задуматься о Вас. Можете поиграть в игру (ей, как творческому человеку, возможно, это будет интересно). Сядьте друг на против друга на стулья, а затем поменяйтесь местами и ведите диалог друг с другом уже от имени своей половинки. Можете также переодеться в костюмы друг друга, повторять привычные жесты и позы. Возможно, что такая игра поможет Вам поговорить гораздо более откровенно, чем удавалось до того, не встречая сопротивления с ее стороны.
Постарайтесь ее чем-то удивить. А потом заявите, что теперь ее очередь удивлять Вас и Вы с нетерпением ждете ее сюрприза. Если она что-то попросит Вас сделать, высказывайте ей ответную просьбу (но так, чтобы это выглядело не слишком явно). Хвалите и подчеркивайте все, что она делает для Вас. В общем, она должна научиться тому, что делая что-то для Вас, она сама получает хорошие дивиденды в виде комплиментов, подарков и просто хорошего настроения.
Спасибо большое за ваш ответ!
К сожалению, личное общение и активное применение этих методов состоится не скоро, но обязательно это буду делать.
Уже сейчас получилось поговорить более информативно с женой. Как я понял, что мы оба устали и размякли от избытка альтруизма со стороны друг друга. Точнее меня это разбаловало, а её истощило. И пошла обратная реакция в другую крайность(эгоизм), с погрешностью, что я то играл по старым правилам и изменение ситуации не увидел.
Советы понял, буду действовать) Ещё раз спасибо)
Здравствуйте! Спасибо Вам большое за столь полезную статью!
Мне 28 лет.Со своим мужем мы вместе уже 13 лет,имеем 2 детей.
У нас никогда не было гармонии в отношениях а так же уважения и понимания…
Нас связывала болезненная любовь и страсть в отношениях.Я страдаю на протяжении 14 лет депрессией,таблетки не сильно помогают..В последнее время наши отношения зашли в тупик,обиды стольких лет дали о себе знать,мы уже не можем общаться спокойно.когда он выходит из себя он бьет меня,и при этом не употребляет алкоголь.он не плохой человек,много работает и редко в чем мне отказывает.ради этого человека я готова была отдать жизнь,но сейчас моя психика сломлена этим человеком.меня никто в жизни не обижал так жестоко.
И самое ужасное зная мою болезненную психику,он доводит меня до суицидного состояния,он не верит в мою болезнь,его раздражает все что я говорю,делаю.О хочет меня другой.чтоб я его слушалась (у нас разница 10 лет)
Если я стану как он хочет,то у нас все будет в порядке.Но а как же я?Моя личность?Я живу ради детей,больше меня ничто не держит.Помогите мне,дайте совет.С одной стороны я хочу развестись,но дети совсем крошки,экономически я полностью завишу от него.Я не решительный человек и от этого страдаю.Я не знаю как мне жить дальше,как полюбить себя и наладить свою жизнь с этим человеком или без него…
Спасибо
Совсем не факт, что если Вы станете такой, какой он хочет, то отношения у Вас наладятся. Во-первых, это потребует от Вас чрезмерных усилий, и Вы сможете выдерживать их лишь короткое время. А во-вторых, мужчины предпочитают видеть в женщине личность, а не послушную марионетку. Но правда и в том, что если у Вас постоянная депрессия, то с Вами очень сложно находиться рядом, и даже очень сильный духом и любящий человек рано или поздно устанет постоянно считаться с Вашим состоянием. И у него возникнет вопрос: почему я должен жертвовать собой? А главное — что нет надежды, что в будущем что-то изменится к лучшему. Вот он и вымещает свою ярость и разочарование на Вас. Хотя, конечно, рукоприкладство не допустимо в любом случае. Вы спрашиваете, что Вам делать. Ответ: взять ответственность за свою жизнь на себя. Не ждите, что окружающие будут считаться с Вашими нервами, а сделайте все от себя зависящее, чтобы вылечить свою депрессию. Если Вы материально зависите от мужа, то Вам нужно найти свой собственный источник доходов. Пока Вы сами не зарабатываете, Вы всегда будете зависеть от мужа, не зависимо от того, останетесь ли Вы вместе или нет. А принять решение о том, разорвать отношения или продолжить их, можете только Вы сами и никто другой. Но принимать такое серьезное решение нужно на спокойную голову, а отнюдь не в порыве отчаяния. Поэтому возвращаемся к тому же самому: нужно взять себя в руки и научиться самой отвечать за свою жизнь, за те эмоции, которые испытываешь, за те слова, которые говоришь другим, за то, что делаешь и даже за то, что не делаешь, того, что делать нужно. Только тогда Ваша жизнь изменится к лучшему.