Не так давно в своей статье Эмоции никуда не уходят или развод без развода я писала о ситуации, когда люди, уже разведясь, продолжают испытывать сильные негативные чувства друг к другу, позволяя им управлять своей жизнью и влиять на новые отношения. А сегодня я хотела бы рассмотреть обратную ситуацию, когда люди продолжают жить вместе, но их жизнь и интересы протекают фактически отдельно друг от друга, а единственное, что их объединяет — это ребенок. Ситуация, когда оба партнера в паре отчуждаются друг от друга, стараясь сохранить видимость хороших отношений и некую стабильность ценой отказа от истинной близости, называется эмоциональный развод.
Сегодня мы поговорим как раз о том, как получается так, что первоначально близкие отношения становятся достаточно дистантными, и какие последствия будет иметь эта ситуация.
А все начинается еще с выбора брачного партнера. Часто в брак вступают люди с похожей психологической динамикой, т.е. их психологические характеристики либо похожи, либо хорошо дополняют друг друга. Так, люди, которые выбирают для себя такой вариант брака без эмоциональной вовлеченности, часто сами не способны длительное время поддерживать близкие отношения. Поэтому им нужно чередовать периоды эмоциональной близости с периодами отчуждения. Так они чувствуют себя в большей безопасности.
Все дело в том, что близость с другим человеком активизирует в их психике давний детский страх быть поглощенным этим человеком, просто раствориться в нем, утратить свое Я, т.е. самого себя. Поэтому им абсолютно необходимо на некоторое время отделиться, чтобы посмотреть на себя, как на отдельную единицу, не входящую в состав нечто большего, чем является семья. Побыв некоторое время наедине с собой и психологически восстановившись, вновь обретя внутреннюю целостность, они могут вновь строить близкие отношения со своим партнером. И так до следующего периода отчуждения. При чем, чем более близкие и эмоционально вовлеченные становятся эти отношения, тем более длительное время требуется для того, чтобы восстановить ощущение своей целостности.
Помимо показанной здесь психологической динамики могут быть и другие причины для чередования периодов сверхблизких и сверхдистанцированных отношений в паре. Но в любом случае, такой своеобразный психологический маятник раскачивает отношения, лишая их стабильности. Тем более, что далеко не всегда желание сблизиться или наоборот, отстраниться, совпадают по времени у обоих партнеров. В итоге, нарастает общее недовольство друг другом, периоды дистанцированности становятся все длиннее, и наступает эмоциональный развод, как средство сохранить некоторую иллюзию мира и стабильности в паре.
Наиболее часто ситуация эмоционального развода возникает в парах, где есть дети, поскольку именно их наличие и те обязательства, которые имеют по отношению к ним родители, заставляют их искать компромиссы, каким образом продолжать жить вместе и в то же время свести негативные аспекты взаимодействия друг с другом к минимуму. Отстраняясь друг от друга в личном взаимодействии, такие родители просто вынуждены искать компромиссы при обсуждении вопросов воспитания своих детей. Вот и получается, что для того, чтобы в семье был относительный мир, и родители хоть как то общались друг с другом, у ребенка должны быть какие-то проблемы. Только тогда родители объединяются, чтобы найти способ их решения.
Проблемы, которые может «предоставить» ребенок в распоряжение родителям могут быть самые разные. Это может быть плохая учеба в школе, постоянные хулиганские поступки, якшание с дурной компанией, злоупотребление чем-либо (алкоголь, никотин, наркотики, переедание, компьютерные игры, интернет-зависимость и т.п.), плохое здоровье, постоянные травмы, несамостоятельность и т.д. и т.п. То, какие именно это будут проблемы и их сочетания, зависит от индивидуальных особенностей ребенка и конкретной ситуации в семье.
Еще один немаловажный момент состоит в том, что время не стоит на месте, и ребенок начинает взрослеть. Этот процесс подразумевает, что рано или поздно он должен начать самостоятельную жизнь, т.е. отделиться от родителей. А как он это сделает, если он является практически единственным цементирующим фактором, делающих их отношения стабильными? Поскольку семья, как система, стремится сохранять стабильность, не зависимо от индивидуальных интересов каждого из ее членов, то интересы ребенка должны быть принесены в жертву более важной задаче — сохранению семьи.
Поэтому подростковый период, на который приходится начало сепарации, отделения ребенка от родителей, протекает у детей, воспитывающихся в таких семьях особенно драматично. Он сопровождается глубоким и плохо осознаваемым внутренним конфликтом, когда логика индивидуального развития противоречит интересам семьи, и любой сделанный им выбор будет иметь для него одинаково сильные негативные последствия. Т.о. на ребенка перекладывается ответственность за сохранения стабильности в семье, ответственность, которая ему явно не по плечу. И какой путь для себя он в итоге не выбрал бы, сама ситуация создает предпосылки для развития у него различных невротических расстройств и увеличивает риск возникновения психопатологии.
Часто именно дети, как наиболее беззащитные и зависимые члены семьи становятся жертвой дисгармонии в супружеских отношениях. Нарушение взаимоотношений в паре приводит к возникновению психологических и физических заболеваний у ребенка. При чем, у маленьких детей наиболее явно страдают именно физиологические функции, что наиболее часто проявляется в расстройстве пищеварения и стула, далее подключаются расстройства дыхания, в частности такое заболевание, как астма, начинаются различные кожные высыпания. Психологические же отклонения в раннем возрасте гораздо менее заметны даже искушенному взгляду, но имеют не меньшее, если не большее значение в долгосрочной перспективе.
Так что, выбор за Вами: оставлять ситуацию в семье такой, какой она есть, полагая, что плохой мир все же лучше, чем поиски несбыточного счастья, или попытаться действительно наладить свои отношения с супругом(ой) путем сложной, но увлекательной работы над ними.
Хороший сайт,сделано компактно и удобно для пользователей, по сути у меня к Вам предложение если Вас интересует тогда посещайте мой ресурс Успех для Всех и напишите мне письмо с темой ИНТЕРЕСУЕТ.
Удачи и процветание Вашему блогу!
Очень интересная статья, мне понравилось!
Лично я никогда не понимала таких отношений — жить вдвоем и мучиться от ежедневного нахождения с человеком, который стал чужим ради детей. Можно продолжать жить ради детей, после развода поддерживать нормальные отношения и позволять встречаться с ребенком родителю, ребенок которого не живет с ним.
Я знаю пары, которые через десятки лет совместной жизни сохраняют очень нежные отношения. Я завидовала таким парам. Но потом, приглядевшись внимательно, увидела, что отношения эти строятся на глубокой несвободе и зависимости. Делайте выбор!
Согласна и не согласна с Вами. Да, нередко такие пары состоят из очень зависимых изначально личностей. Но есть и другие примеры, где вполне самодостаточные люди живут в отношениях, полных гармонии.
Но, определенная доля зависимости в отношениях есть всегда, по другому просто не может быть. Ведь отношения строятся тогда, когда мы испытываем необходимость в чем-то (поддержке, общении, сексе, признании и т.д. и т.п.). Просто уровень этой зависимости может быть разный.
А абсолютной свободы достичь весьма и весьма трудно. Для этого нужно отказаться от всех связей (дети, родители), материальных благ и социальных условий.
Так что речь может идти только об относительной свободе и относительной зависимости.
Да, некоторые пары не умеют строить и беречь свои отношения. Легче всего, закрыться и начать жить с супругом, как соседи…а что..очень удобно даже…не надо вкладывать душевные силы. Все происходит из-за душевной лени, люди просто живут, им удобно и, в какой-то мере, комфортно…Но жить без любви и нежности — скучно и банально…и нет в этом смысла..
К сожалению, не только в лени дело, хотя и это тоже есть. Иногда люди просто не могут строить отношения по-другому. И, хотя хотят чего-то большего, просто не знают, как этого достичь…
Хороший брак- это работа и надо её делать, налаживать отношения.